剩女<一>

嘟嘟嘟……嘟嘟嘟……电话接通了，那头又是老妈沙哑又洪亮的声音，不用猜我都知道她要说什么，三姨家的小子娶媳妇了，隔壁张家老二也出嫁了，王奶奶又填孙子了……每次都是好多新鲜事，完了就是一通催婚教条：女孩子年龄大了不好，人家说闲话，生养也不好……这就是我害怕回家的原因，其实不是我不想结婚，也不是我故意要晚婚，我也不想别人在背后说我是大龄剩女，可这样的结局就是一种自然现象的衍生。

读小学的时候有一个女同学留级三次终于放弃了，她好像也是早熟类的，在家没多久就跟一个男生私定终身了，家里很生气，连个像样的婚礼也没有，还好那男生对她还不错，但是这件事我们村议论了好几年，后来见到她还感觉有点别扭，因为大人们一直说这样的女孩子给家里丢人，不要让我们想她那样。初中毕业后我的闺蜜没有考上好点的高中，读了一年中专就辍学打工去了，再听到她的消息时就是她的婚礼了，当时见她时她已经没有了学生的稚气，却填了三份沧桑，看她一双磨秃噜指甲盖的手，就知道她过得也不容易，村里人都去吃席，当然免不了议论她婆家的条件，听送亲回来的人说比我们村还要困难，房子很破，也没有值钱的家具，这又成了家长教育我们的反面教材，不要那么早结婚，要好好读书，将来找个好一点的婆家才会终止我们这样的苦日子。

虽然我考上了重点高中，城市的另一种生活完全改变了我对大学原始的憧憬，我也喜欢穿一尘不染的时尚牛仔，我也爱上了当时火爆酷帅的毛寸发型，没见过的化妆品，没穿过的裹胸，还有电视上看到一直想要的项链，这些在我的身边频频出现让我眼红，但是我买不起，就连一个月买一包卫生巾都要我省出几顿晚饭才能用的着，好像就是那个时候我开始不爱说话，不喜欢跟别人一起玩，周末除了回家就宅在宿舍睡觉，因为出去看到的我都要不起。

城里的姑娘穿的漂亮，吃的精致自然也都是男孩子穷追不舍的对象。军训的时候班里有一个农村男生让我眼前一亮，个子不高，穿得朴素但搭配很好看，头发乱的有个性，最吸引我的是他喜欢挽起外套的袖子露出里面白衬衫，后来我也撸起袖子，爱上了那种感觉，慢慢我发现我总是不由自主地偷看他，上课看他下课也看他。他虽然调皮但学习还不错，人缘也很好，城里的姑娘也喜欢跟他玩，后来听同桌说看到他放学骑自行车送女孩子回家了，再后来他们就成了正真的男女朋友，我还是会偷看他，只是看得少了。更多的时间我是趴在桌子上睡觉，上课也睡下课也睡，我从来没有睡着过，只是喜欢在黑暗的世界里幻想。

煎熬中度过了一年时间，高二我们文理分科，我果断选了理科，但我没想到的是他选的是文科，虽然还在一个教学楼也在同一层上课，见到他的机会少了很多，有时候会鬼使神差地去他可能去的地方，也有运气好的时候，但碰到了也只是远远的看着，从来没有说过一句话。高二谈恋爱已经不是新鲜事了，我们班里就有三四对，可能出于好奇，越来越多的人开始表白，塞纸条，写情书，意外的是我也收到了一个纸条，在我没有打开之前我都觉得自己是做梦，他没有很浪漫，也没有偷偷给我，是当着很多人的面直接告诉我，说我们在一起吧，我当时傻了，但我一点都没有相信这是真的，我真的以为他是开玩笑的，我什么也没说把纸条塞进书桌里，只是冲他笑了一下，我能感觉到他的尴尬，但是我还是没有当真。上课铃响他回到了自己的座位，我也没有再看他，只是上课无聊的时候摸出来那个纸条，打算扔掉的，好奇打开了，里面真的有字，而且让我看了脸一下红了，烫的厉害，心跳也加速了。但是后来他再也没有提起过这件事，只是偶尔碰面礼貌性的打个招呼，说实在的我当时是后悔被我扼杀的青春萌芽，不是因为有多爱他，而是享受那种被关注被呵护的感觉，但是没有了就没有了，没有太多情感也就无所谓伤痛了。相比那些在一起玩过，疯狂过，激情燃烧后又如死灰般寂静的感情，我庆幸我没有经历过这一切，因为我伤不起。现在想起他至少还是纯粹美好的！

我的高中生活在我浑浑噩噩中一天天消逝了，直到高考来临我才害怕了，焦虑了，因为我的大学梦早就被弃之云霄外了，虽然早就知道自己上不了好大学，但是结果出来的时候还是觉得有点可惜，成绩比我预期的要好，老爸老妈虽然也觉得遗憾，但也没说什么，他们打算让我复读。那年我19岁，复读的日子说不上苦，倒确实没有一点那个年龄该有的活波，每个人的书桌上都连绵起伏的高山，平着看过去你是看不到任何人的脸的。我承认我又犯了错误，爱上了一个不该去爱的人，现在想来或许不是爱，但那个时候已经快要崩快了，他比我大7岁，有个6岁的女儿，这是我一开始就知道的，但却成不了我不爱他的理由，我的爱不是穷追不舍也不是浓情蜜意，只是看到就满足的一种幸福，我知道他能感觉到我的不一样的举动，可以说复读的一年我每天只是在寻找他的影子，一刻也没有闲着，看不见他我会心慌，会沮丧，像饿了大半个月的将死之人浑身乏力。我们是没有交集的，虽然是我一个人的执着，但我不愿意那么卑微，每次与他擦肩而过我总会装作视而不见的潇洒，但又偷偷躲在转角目送他消失在人群里。一年时光转瞬即逝，又迎来了高考大战，这一次我更害怕，怕的不是我上不了大学，而是父母的担心，是他的失望，结果可想而知我总分472.而二本线是481，我又落榜了。相比第一次我更多了一份焦虑，因为我只剩下一条路可以走，上一所好的大专院校。最后一次见他是在领毕业证的时候，他最后一次见我名字，也是第一次，我没有看他，因为我们不会再见了，走出校门的时候我自然在寻找那辆红色的摩托车，那是他的，从那之后我只有在街上看到一样的摩托车才会觉得我还可以见到他，但从来没有过，庆幸的是我记住了他的电话号码，但是我没有电话，我也不敢打。再后来想起他就翻开我的相册看看，那个暑假我写了厚厚的一本日记，全是我发自内心的期待和思念，后来怕老爸看到上大学走的前一天烧了。