自由丨理想丨渴望
那天我双手合十
看着镜子里狼狈的自己
我用了一半的青春
来思考自由和理想
对不起年少的自己
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别再和我说逃离北上广，对流浪的人那只是换个地方受更大的伤害，在北上广只是心有戚戚努力一辈子也不能扎根，也买不起房，但是如果你离开了北上广，你首先严重怀疑自己的能力，其次怀疑人生，最后可能你压根没有时间怀疑，在忙碌的某个间隙，你只是后悔。
我的真理以你不接受为边界，更或者，我压根就不是写给你看的，所以别在我开篇点题的时候就反驳，如果你可以反驳，那我只能暴力的说：那是你的选择在你满意范围之内，并不能与我说的相提并论，我要说的，恰好是被日子推着往前走的无能为力。
我想过一切的美好，早上睡到自然醒，然后打开每天的音乐推送，接着洗脸刷牙，一切搞定拿着一盒牛奶出了门，去上班，不，不是上班，是去某一个地方做我喜欢的事情，一天很快就过去了，回到家电脑里放着电视节目，我在厨房做一两个喜欢吃的菜，一天到晚的日子波澜不惊，却又让我极其欢喜。
我的自然醒不过也就是早上七点半，我觉得一天时间很多，24个小时，1440分钟，我期望日子成为自己喜欢的样子，我东奔西走，费尽心思，我没想人前显赫，也不希望人后落寞，那我就要为它做点什么。
以独立之志，做合群之事。既然我留不下，那我就离开吧，我可以担保的说，我只看了几篇逃离北上广的毒鸡汤，然而每一次看我都去深究。结果就是我虽然在四月份没和我的老东家续签合同，但五月份我又入职了一家福利待遇都极好的台企，可我那时候已经着了魔，就是要离开，我简直觉得离开上海就是天上人间，我六月就辞了那份很好的工作，然后火速的打包行李来到了武汉。
茅草屋顶下住着自由的人，大理石和黄金下栖息着奴隶。我想做那个自由的人，而不是那个每天花三个多小时通勤的奴隶。你不能决定你何时生，何时死，可你可以决定每天几点起床几点睡觉吖。
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我好像大多数错误都来自于自己：怀疑的精神和胡思乱想的能力，再搭配上一颗崇尚想象中自由的心，很大程度上就决定了我得颠沛流离。
回到武汉，面试了四五家公司，都是集团，不是小公司，不是创业公司，但是薪资条件惊人的相似：试用期底薪3000左右，转正3500，平时无偿加班，单休，绩效提成看你个人能力，有的人拿的多，有的人没得拿。
我是做采购的，面的也是采购，公司告诉我说我是需要靠绩效生活时，坦白说，我如果接受这样的工作，我觉得自己在武汉会饿死。
薪资水平这件事，我不能大放厥词的评论，因为极有可能是我能力太低的缘故，我想起三年前才毕业去上海，都没见过开这个薪资的。
租房，武汉如果要租一间与我在上海租的差不多环境的房子，得1500元，我在上海的房租是1800元，而武汉还要外加什么服务费每个月80元，打扫费每个月50元，我小心翼翼的问我不需要打扫吖，可以不给吗？对方说不行。对方问我是否满意，我说租金有点贵，我也不想给服务费什么的，我还是再看看吧。
对方只是个二十岁的小青年，他笑眯眯的说：姐，也许你才来，你不了解，大多数可以出租的房子都是在我们做公寓的手上，不在我们公司旗下，就在别的公司旗下，收费都会这么收。武汉的租房就这样，现在又毕业季，武汉大学生太多了，没法，逼着我们涨。
我想起我每次去面试，都会遇到至少三个人在同时和我一起等面试，而面试官那自信随和的态度，不也向我昭示着，你觉得薪资待遇低，你不做，有的是人做，你不想加班，有的是人想加班。
当一个城市人才供过于求，剩下的就是廉价，自愿压榨，我开始为我的想当然付出极大的心力，更伴随着对我自身深深的怀疑。
我被形势推着向前，我来不及思考、更谈不上理想，我跟着太阳从东方走到西边，太阳都开始休息，我还在挣扎。
我最后入职了一家总部在上海的公司，可以双休，也许是为了符合武汉工作行情，也是无偿加班，去的第一个周，我就每天加班，连带着周六还去加了一天。
我在上海的时候待遇比这好，每天准点下班，每天工作量最多的时候也只用去一天工作时间的六个小时左右，我每天有大量的时间思考，每天回去还去跑跑步，我惶恐、焦躁。每天回家躺在床上都在问自己为什么，我到底想些什么，哦，也许是节约了三个多小时通勤时间，我现在只需要走路上下班。
我在上海，我从没加过班，我来到武汉，我没有那一天不加班，待遇还天差地别，每天就是厕所都不去，都不能准时把事情做完，我以为我新人做事慢，但是老员工也天天加班，好像那个时间才是下班的点。
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最近和朋友们聊天，我都是一句话，不到万不得已，千万别离开一线城市，除非你已经在某个城市买了房，回来只是上上班生活，如果没有，那就还是待在一线城市吧。
如果你觉得薪资低，留不下，那你回到别的二三线城市，你如果没事先买好房，你也靠不了家里，你也依然很难留下，就像武汉，房价也远高薪资水平。最关键的是你在一线拿的那点薪资虽然勉强够你温饱，但你有双休，可以准点下班，而回去，你可能需要付出双倍时间。
这篇文章我只讲述自己回武汉的经历，我依然相信武汉有他独特的魅力，不然我不会来这，我不会因为我自己的遭遇会认为武汉没有好的工作，我写出来这些只是为了给那些和我差不多的人，如果你们和我一样，没有通天的本事，也没有绝对的家庭支持，没有已经买好房，那我希望你们，继续留在一线，反正都是漂泊，为什么不漂在一个把人才当人才，把人当人的地方呢，不要像我，回来没想当人才，但也没当成人，每天坐在格子间，一坐便是夜黑风高。
我去公司上班之后发现，在那上班大部分人都是北上广深工作了结婚买房在武汉，然后回来的湖北人，要不就是武汉本地人，很少有外地的，我突然想不通，我一个流浪者，既然不想再流浪，为啥没回我的大重庆，算了算了，也许过不了几天，就又离开了。
其实那个时候我以为我武汉有朋友，我以为我可以不用再像在上海一样那么孤独，现在吖，在活着就拼尽全力的时候，谁有那个闲心与你小酒馆，烧烤摊呢，我自己都没那个时间，人生啊，one day day 的，也只能you see see you 了。
一个人，在他的有生之年，最大的不幸恐怕还不在于曾经遭受了多少困苦挫折，而在于他虽然终日忙碌，却仍然没有得到自己想要的，仍然没有能坚持自己想坚持的，只是在送往迎来之间匆匆度过一生。
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我发现必须培养一些爱好，不要空洞遥远的目标而是实在甚至庸俗的吃喝拉撒，必须一觉醒来很清楚至少今天还能干什么，就像以前，早餐去吃一碗重庆小面，要特辣，然后给那些永远挣扎在死亡边缘的盆栽浇水，然后自言自语为什么每天都给你们浇水，你们还是要死吖，去玩玩游戏，坑的时候别人骂我，不坑的时候开心的快要跳起来。这种微小的期待和快乐，让我在惆怅自己一无所获一无所长的时候，我心想，至少我是快乐的。
现在呢，被遥不可及的梦和无法掌控的爱给拖垮，想无所事事的玩一天，然后晚上睡觉的时候又开始后悔，又想买一些花花草草，又担心自己全部把它们养死。不知道怎么回事，明明我都足够年长，反而还总担心有的没的，想一下子抓住全部，又什么都抓不到，抓不到又懊恼，指责自己。
头等舱可以优先登机，银行VIP可以不用排队，朋友圈全是看演唱会的、旅游的、幸福的、恩爱的、你不奋斗你来世上干嘛的，我拖着这个躯体，想走不敢走，又不想留。
哎呀，理想真是讨厌，它和自由同流合污，把我强奸。
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过去如果照不亮未来，我要如何缅怀。
文：南安
一个觉得自由是个好东西的混蛋。
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