两年前的今天,我发过一条动态:痛并自我雕琢。当时很多人留言,问我怎么了。也有要好的朋友私聊我,问我发生了什么事情。
今天回头再看那条说说,我真的为那时候的自己感动。我在一夜之间长大,学会了面对突如其来的灭顶之灾,我在一夕之间成熟,学会了责任跟担当。
那时候,我只对两个人哭过,一个是高中同学,一个是大学好友。电话里,我哭的撕心裂肺,哭声有多大,就代表悔意有多深,更代表自己当时有多痛。
可是,哭过,悔过,痛过后。那一地鸡毛的烂摊子还等着自己去收拾,只要我还想活,只要我还不想死,我就得站起来,微笑着应对一切。
我不敢怠慢,我不敢倒下,因为我身后空无一人,我只有我自己。骄傲如我,从来不吃回头草的我第一次选择了低头,再次回到了我原东家那上班。
因为当时我已经负债累累,我要自救就必须要有份稳定的工作,有个固定的收入。
我咽下所有委屈,收起所有锋芒,只是为了我那点可怜的自尊。我不能被最后一棵稻草压垮,而做出有悖自己道德底线跟原则的事。
很多人不理解,一个人既然那么难沟通,一份工作既然做的如此辛苦,又何必委屈自己,大可一走了之,跳槽去个更好的地方。
我何尝不想,可我却已经折腾不起。有人说改行穷三年跳槽穷半年,改行的那三年我坚持了下来,但这半年我真的穷不起。
每个月我要把工资分成三份,一份日常生活,一份交房租水电费,一份还银行。这三笔钱一份都不能少,银行信誉要保住,温饱要解决,住的地方要搞定。解决了这些我才能考虑要不要添一件新衣服,要不要买一套好点的化妆品。
我不想让任何人看到我捉襟见肘的丑态,我更不想因为我自己的过错而连累我年迈的父母。我只能咬牙坚持着,遇到再大的不公平我也只能忍,因为我别无选择。
我身后空无一人,我不能倒下,我更不能告诉父母这些年发生了什么。我没有能力保护他们,但也绝迹不能给他们添麻烦跟苦恼。
我倔强着,坚持着,断尾求生,绝地自救。
我不敢生病,不敢请假,不敢说累,更不敢哭。我也不敢出门,我怕自己哪天坚持不了了,更怕自己受不了这个花花世界的诱惑。
我不想欠任何人人情,因为我除了自己以外,我再也没有能拿的出手的东西来还别人了。哪怕是我的至亲,我都不想欠他们,因为我不想伤了他们的心,更不想让他们为我伤心。
两年的路,很漫长。中间我也有累的时候,心想,打个盹,找个人嫁了吧。何必一个人太辛苦,只要嫁了,一切问题就迎刃而解了。
我也这么去试了,只是临门一脚我却退缩了,最终我把彩礼退了回去,重新变回一无所有。因为比起来一无所有,我更害怕失去自我。
如今,两年过去了,我也在这种疼痛的雕琢里,把自己修炼的更好了。只是,离开尚不是时候!
今天其实我挺委屈的,很多事情不是我没有做好,而是我只能选择做不好。
在歪门跟邪道之间,我一个都不能选,而别人却非要我做出一个选择的时候,我唯有沉默。
很多事情,不是我没有答案,而是那些答案我不能给。别人给出范本,我可以照本宣科,但我却不能亲自去写剧本。
我的工作,一不小心就可能让自己万劫不复。清楚里面的利害关系,我也只能以一种不敬业不专业的态度来面对各种苛责。
我心有不满,我心存委屈,但是我也只能忍。我告诉自己还有一年时间,只要再努力一年,一切都可以有planB。
为了犒劳跟安慰一下自己,今天我去买了一条项链送给自己,只是我依旧不开心。
因为我很想换个环境,只是我很清楚,我还不能随便乱动。
我不能退出,便只能选择避重就轻。
我身后空无一人,我只有我自己。我知道,余下的很长一段路,将有我一个人独自走。而余下的岁月里,唯有让自己修炼的更优秀,才能不负时光,不负自己这些年的坚持。
我可以不哭不闹的活出自己的精彩。只是我今天确实有点累了,我需要个肩膀,给我个拥抱。
我去照照镜子,给自己一个拥抱。
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