啊咧，Hi,好久不见呀。做了一个不算艰难的决定，把自己放在了一个不重要也不伟大的位置，认真想了想自己未来到底什么样，可没有征兆也没法预料，什么都是猝不及防的发生，我们永远被动的消极的应对，狼狈不堪，笑着流泪，甜蜜心酸，直到不甘愿的学到一些道理，知道自己成为不了那种小时候想象的很厉害的那种大人。
记得整个小时候我有过三个很理想主义的预设未来。在小学的时候我想当一个战地记者，穿越枪林弹雨，经历整个和平世界最危险和最绝望的处境，却依然相信正义的绝对存在。后来，想当一个背包客，走遍世界每个角落，大大小小，风土人情，山山水水，花开花落，一个文艺又缱绻的梦，喝着酒，和各种各样的人交朋友。后来的后来，高中的时候，其实心里潜伏着一头阴郁又危险的野兽，不安现状又无力改变，急于倾诉又不得要领，后来把心情写成文字发泄，反而形成了依赖，不如当个写手好啦，说成作家太不自知，就是一个想到什么码什么的野生写手，不用社交，不用出门，烂在窝里，当个死宅，可是自己又没有什么理由让别人为自己不成熟的文字买单，这样的想法太天真又不负责任。而且这种对自己文字的不自信一直延续到现在，尝试着写一些东西的时候会特别在意别人的评价啊反馈啊之类的东西，在小号上更的短篇有人转发一条就暗搓搓的开心好久。
有时候我想和整个世界同归于尽，赤手空拳，横冲直撞。有时候我想我们什么时候才可以每天讨论最多的话题不再是早餐中餐和晚餐吃什么。有时候我想我们应该要长大，要妥协，和世界握手言和，我们在思考到底要不要改变怎么变的时候，我们应该理性的从容的做出让步，地球不会绕着一个人转，我们应该学会求生的本领，就是隐藏本性。如果还是不自立，反而是一种很幼稚的行为，很可笑，就像顽固遵循着三纲五常的老夫子，最终等来了一句，大清要亡了啊，于是投江的投江，剩下了跪着迎接新朝的主子，就像不久前对着上一个主子一样的一脸谄媚，姿态自然的不像话，也是棒棒哒。而且啊，改变的话，你怎么能知道，或许变成的是一个更好的，从未见过的自己呢。
春天已经来了，清晨灰蒙蒙的天，还有瞒着妈妈脱下的秋裤，我们开始思考不久之后各奔东西的前途似锦，想着做着艰难的选择，考研？公务员？出国？企业？我们往往纠结着，不是因为前程山重水复疑无路，而是路太多，乱花渐欲迷人眼，我们小心翼翼的做着利弊分析，考虑着风险和收益，害怕承担任何风险，一旦选择了一条路就等于拒绝了任何一条其他可能收获的绝妙风景，尤其是当你心心念念了很久却发现这条路并没有想象中那么好的时候，想从悬崖跳下去死一死的感觉都有。
我之前特别自命不凡又自以为是，想着自己多牛逼啊，一路顺风顺水，一生之中受到的最大的两次挫折：一次是跟班主任斗争的阶段性失败，晚自习一屁股坐在教学楼正中央的楼梯上在电话里跟妈妈嚎啕大哭了一个小时；还有一次仅仅是因为学姐不让上的一场辩论赛，还是坐在宿舍的楼梯上跟妈妈哭，从亮着灯到熄灯。仔细想过自己最无法接受的是什么，通过这两次我终于顿悟，我特别不能接受别人对我的不认可，尤其是没有缘由的不信任，至少你给我一个理由，ok，我接受，而我也不想改，就这样。所以我还是决定了考研，成为泱泱考研大军里的一个小分母，每天看着26个字母永不重复的排列组合，拼命的把他们灌进脑子里，和我的脑细胞和平共处，其实也没有很努力，偶尔不懒的时候用平板看一看，或者练一练钢笔字，刷几集美剧当成练听力，我一直都没有抱着一定要怎样达成一个愿望的心去做一件事，因为我觉得无论怎样我都有退路啊，就算考试不成功的话至少还学习了英语啊这样的心态去学之类的，然后等到毕业的时候约上好基友去萨瓦迪卡国或者横国浪一圈，生活都会越来越好啊。我骨子里其实特别不想努力，成功都想省去努力的步骤，然后还贪图安逸，我曾经的那些不自量力的设想都高估了自己肯吃苦的能力，所以啊，如果未来是一个很安逸很稳定的生活，我还是可以风花雪月招猫逗狗不务正业啊；如果很不幸我必须要颠沛流离舟车劳顿的话，至少我也有让自己在艰难困苦的生活里大声笑出来的力量啊。
我从来不是一个理想主义者，从来不是。
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