昨天共修我在做动态静心第二步的时候一直在做一个动作，就是360度转圈出拳，愤怒中夹杂着委屈。我以为我今天起来会两个胳膊酸痛，奇怪的是胳膊一点感觉没有，反倒是后背和后颈部酸痛。在动态静心中我清楚的感受到我被纠缠着，我大喊着“我不欠你们的”。我拼命想要摆脱这些，我以为我享受孤独，今早群里一个词出现我意识到原来我想要的是界限。
在家待了两年，有种原始的冲动就是想陪伴女儿。在开始九型学习之前，我是没有办法真正陪伴她的。我“看”不到她。我人在心不在。而刚刚开始工作后，我又总处于不能陪伴她的痛苦中。可能每个母亲都会有这两种状态。想陪陪不上的痛苦，和陪在身边却依然不快乐的痛苦。
想陪伴孩子是为了让自己心安，让自己快乐。这是我看到的。到底是孩子在陪伴我们？还是我们在陪伴孩子？
最近和女儿爆发了两次情绪，我清楚的看到了自己情绪启动的过程，转移愤怒对象的过程。第一次从女儿身上转移到老公身上，第二次从女儿不停听手机故事不睡觉转移到她不爱学习上。我看着我的愤怒启动，我的不接纳把女儿摧垮，看着她泣不成声，委屈的躺在我身边，我停不下我的嘴巴，我一张嘴就是冰冷的攻击她，直到她抽泣着努力不再哭。每次她哭的时候我都心烦的不行，我想一把推开她，去死吧，不要在这里烦我！！！这是我心底里的声音。两年前有这个声音，而且我被这个声音催眠着动手打孩子，把她推出家门。今天这个心底里的声音依然在，但我可以不再被催眠，我感受着胸腔中被愤怒充满的肺叶，我感受着身体里极度的不舒服。为什么一定要好好学习？为什么你不爱学习会让我如此不接纳？为什么我就是焦虑你的未来？为什么我就是不能面对你“不爱学习”。
我怎么可以有一个不爱学习的孩子呢？你怎么可以不爱学习呢？你才多大，你9月份上小学，你今天对我说你讨厌学习！你这是又来历练我来了？
同修问我，你小时候爱学习吗？我认真回想了一下，我没有爱和不爱的概念。我只有知道和不知道的概念。6岁半我回到父母身边，家长有一个姐姐，我知道我要留下来，我必须让父母喜欢我。我在寻找一切机会可以取悦父母。首先，我必须是一个听话的小孩。当我知道父母说上学要好好学习，不能比吃比穿要比学习。我就知道我要好好学习。老师要求手背后，我可以一天笔直的坐着，不乱动。我的作业本上从来没有什么乱七八糟的贴画，只有100分。小学到初中九年我一直是学校品学兼优的好学生。直到高中，我发现自己没有自己想的那么优秀，我看到了很多比我优秀有实力的人，我高考因为太紧张发挥失常没有考到理想的大学。今年一次回家看妈妈，帮她整理老照片，看到我因为得知高考分数后从家里跑出来姐姐追我最后在立交桥上拍的一张照片，我眼睛哭的红红的。妈妈看到这张照片时还戏谑得说了一句“还有脸哭呢”。我已经十几年没有再看到这张照片了。我再看到她时，我看到了自己的脆弱，已经被遗忘掉的失败，我在感伤，而妈妈说你怎么有脸哭。是的，就是这样。在我的童年中是不允许哭的。我没有自己感受喜好，我一直在做别人喜欢的事情。做好了，大人给你个好脸色做不好大人就批评你甚至羞辱你。这就是我经历过的。这就是我为什么在面对孩子的脆弱和表达喜好与我不同时如此的歇斯底里如原因。
学习是孩子的事情，不接纳她不爱学习产生愤怒是我的事情。
我来和我的愤怒在一起，去处理自己未完成的心理创伤，去陪伴自己的小孩疗愈自己。
我不再和女儿纠缠，她是一个独立的人，要么去陪伴她看到她，要么去陪伴自己看到自己，仅此而已。
我和女儿的界限
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