19年的4月是那么美好,3日晚比赛获奖后,我发了一条朋友圈,内容是:“当被仍香蕉皮时,应知自己尚有不足;当掌声雷动时,应树立自信。”
我真的有被扔香蕉皮吗?也许,那只是别人的玩笑话;或者,我想多了。
一个月前的某个晚上,窗外静的出奇,可我却执意的反复制造着噪音要来打破这夜的宁静。
我一直反复的录制着弹唱的视频,之后选我自认为最满意的进行编辑。完成所有任务后,我把这段视频上传到了朋友圈,我希望能获得他人赞许的声音。
不一会,有人评论了。
“你的声音比较难听嗯,但!你吉他弹得还可以,不如你试试只弹不唱!”我不知道她会这么说,我只知道,那时的我!心里有说不出的苦楚。恍惚了几秒后,我毅然把这段视频给删掉了。
“我唱歌真的很难听吗?”我不断的询问着我的室友们,这时的我多希望他们给我一个肯定,让我可以有理由来反驳这个令我心痛的标签。
那晚,我差点想放弃继续弹下去。并且内心一直在强有力的纠结着,这个我认为不相符的标签。深夜,待室友们都进入梦乡后,我却在床上侧卧卷缩着身子悄然落泪。
确实,哭过之后会让人变得轻松很多,同时,也让自己更加明白:既然别人说你唱歌难听,那你就证明一下你自己呗。
这不仅仅只是说说而已,恰巧当时正赶上学院的好声音比赛,我便毫不犹豫的报了名。
我还有一个月时间准备,因此,每天晚上我都会腾出时间来练习弹唱。
时间不会停下脚步,你得不段砺砺前行。只要你有热爱于做某件事,那你也一定早已想好那你所期望的结局。
3月20日晚上19点,我满怀信心的去参加了比赛的初选,当时我很自然的弹唱了林俊呈的《东西》。通过现场的效果,我很有把握。
果然,一切,都在预料之内。第二天就有工作人员发来短信通知:“恭喜同学你进入了复赛!!!”
仿佛一切都变得这么顺利,顺利得决赛已缓缓而来。
决赛有两个环节,第一环节是小组淘汰赛(一共四个小组,12个学员),每个小组的成员可以两两组合,以及剩下一个成员与导师组合。到时一共8支组合进行竞选,最后成功脱颖而出4支组合。
离决赛还有一个星期的时间,我很主动的找到小组内的女同学,我先很礼貌的询问她愿不愿意和我组合吉他弹唱《贝加尔湖畔》,她很欣然的接受了我的邀请。
由于白天我们都要上课,所以排练的时间只能安排在晚上。(每次练两个小时)
在这一个星期内,我们只去音乐室排练过一次,剩下的时间都是在宿舍楼的地下室里排练着,不仅要排练,还要同可恶的蚊子进行斗争。(因为人太多,合理安排音乐室。)
我们很顺利的解决了选调的问题,也加入了二重奏、假音转换等技巧。最重要的是,我们也找到了自己的“贝加尔湖”的风格。
决赛在我们的期待中到来了。
作为当晚唯一用乐器的组合,我们的表演吸引着许多人的眼球。评委老师和同学们也迎着我们曼妙的歌声静静的领略着“贝加尔湖”的美。
我们也借着“贝加尔湖畔”的出色表演成功晋级。
第二个环节是晋级的五名选手们各自准备一首歌献唱,在比赛最后投票环节及评委给分中选出总冠军。
我准备的歌很有特色,因为我要飚戏腔。我选了抖音里当时很流行的一首歌《琵琶行》,当我唱反串那部分副歌时!收获了满场的尖叫声,我也看到了评委老师对我的肯定的眼神。
可结局却很戏剧化,我没有得冠亚季军。可能是我的水平还太差,或者投票环节时我的人缘太差吧!(得了院赛优秀奖)
但!我的目标也已经达到了。虽然我的确在乎冠军,可我的真正想法只是去证明自己,去证明那个标签的错误性。
10分钟后,我背着吉他,手提着话筒架包。独自走在回宿舍的大道上,路灯很是明亮,亮得地面上映衬着婆娑的树影,也亮着我走的这条正确的大道。
途中,我想好了一会要发朋友圈的内容:“当被仍香蕉皮时,应知自己尚有不足;当掌声雷动时,应树立自信。”并且,回宿舍后,我很快编辑好内容并附着着今晚比赛的图片就发了出去。
我的目的很明显,希望她看到,我不像她所评论的那样。也许,尽管那时的她是或不是真实的想法,我都会谢谢她的评论,谢谢她的香蕉皮,让我在踩中后要摔倒的趋势中,靠自己渐渐找到了平衡力又站稳了身子。
所以,有时候!只要你有目标,只要你有在努力;不放弃,不气馁。那么世间的美好肯定在未来某个时间点与你环环相扣。
加油,不断追梦的我们!
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