我的世界

终于，摊开的时间卷轴来到了一个焦灼的点。我的世界与别人不同，别人亦是这样。如果把我们每个人都比喻成一个点，那么我们就是天上的星火，碰撞，就会毁灭。

偶尔会想，其实我能仰视和俯视的事物是有限的，而能直视的事物却随着时间的流逝慢慢变多。情绪、思维、工作、生活等等。

我不知道老的定义是什么，年轻的定义又是什么。好似夏季的天气，它总是出乎人的意料。在没学会接受之前，这是坏事，因为总会带来麻烦。在学会接受以后，这是好事，因为解决麻烦会有一段心安的时期。

令人高山仰止的是世界上纷繁复杂的道理，看不见却总能听得到。我曾不止一次地在脑子里刻画自己该有的模样，在可以有无限可能的想象空间中实现自我价值。但次次都不一样。

我不曾承认我是孤僻的人，亦不会承认我是孤独的。但每天起床刷牙时的困意总是无法摆脱，好似整个世界就剩下牙刷和牙齿摩擦的声音。我需要承认，一种让我深入骨髓的恐惧并不是强大，而是弱小。

年轻的人们，他们经常说孤独，寂寞，空虚。类似于这样自厌的词汇还有很多，巧的是我都不怎么能理解。如果这是老了，那么老的定义应该是：你不再能听懂新生代人们的诉求。

在二十多岁，我已渡过那段常常会莫名其妙被自己气到的年纪。生活在安静中沉沦，思想却延伸到更广阔的天地中，渐渐地和时代脱节。

你看，这就是个性。你看，这就是个性在变化时的样子。我亲手将自己捏成一个形状，像捏泥人一样，然后又亲手打碎。在这样往复循环中，我再也记不住最初的模样。我想，或许最初的模样不是最好的，我也并不是想要回到最初的模样。只是，能记得最初的模样是重要的而已。而我已经忘却，跟他在咫尺却又在天涯两端。

我的世界里，事物都是美好的，如同曾经的自己。我时常面带微笑，夜会放声大笑，但我不再喜欢嘲笑、冷笑。这样，我就看不到别人可憎的一面，只是笑就好了。

人们老是在谈论过去和未来，听上去甚至让我以为美好的事物只有未来和过去才有的，从而又让我产生了对什么叫“未来和过去”的问题。

如果把过去局限于自身，我不知道过去的我应该怎么形容。我想这是过去我对自身关注的太少太片面造成的，当在某个点回头时，就只能找到一条大纲，再也找不到那么细枝末节了。

在某个时间点起，我的世界变得狭窄，关注点从自身一些不重要的抱怨改成另外几个点。社交上，我否定了过去的自己，认为曾经无畏的自己的社交只能给人造成麻烦。情感交流、定向关注等问题由世界转向身边寥寥几人；我不断制造恐惧，让它填补内心砍掉的抱怨带来的负担；我不断的梳理过去的自己，从思想、生活上化繁为简。于是一个更加简单的人出现了。

于是，憧憬代替了想象；微笑和困意代替了叹息和疲惫。世界还是那么难以捉摸，但我学会了拥抱。

一切听起来都那么完美，当然不！情绪还会出现在我的生活中，恶意仍在四周，情感的单调找不到合理的宣泄点时也会孤寂；一切有了变化，但又没有变化。

我们趋之若鹜的是对美好事物的追求，善良的人、漂亮的姑娘、好吃的食物、美丽的风景。为此，我们需要付出代价。善良是有代价的，追求漂亮的姑娘是有代价的，好吃的食物会更贵，美丽的风景需要花费时间去欣赏，等等。

我的世界里这些都缺，但也可以不缺。不管缺不缺，内心的渴望都不会减少半点。亲情、爱情、友情等等情感在生活中都需要得到合理的宣泄。我会渴望承担，但能不能承担。或许这就是“未来”的定义。

未来就是每一天你都能比上一天承担更多的东西，当达到时，每一天都是未来。

我的世界里，曾经满园皆春，却是杂草丛生。而今，我的世界里荒芜寂静，却是天高地阔。

我在这里看着过去，过去已经模糊不清，他向我挥手，嘴角的忧愁散去。

我在这里看着未来，未来星眉明目，他向我招手，眼里带着温柔。

我的世界还缺少很多东西，有得可遇不可求，有的可求不可遇。比如人生价值的实现、爱情，尽管爱情是什么东西我都不知道，我知道的是，我的世界没有这个，我会需要它，有了它我的心理会在一定程度上得到满足，至于能不能有什么时候有则是另外一件事。

我的世界里有无数的人，我看着他们笑、他们哭、他们动、他们静。对坐观照，如看自己。我的世界只有我一个人，不需要别人听懂自己说话，不需要知己，不需要通过对别人的诉求来满足自己，不需要通过一次次的麻烦别人去维持自己心理的平衡，不需要通过对比才能发现自己的无知，不需要别人说我才知道我是怎样的人，不需要听别人的故事来填补内心的不足。我的世界不强大，却稳定。我的世界还有一二好友，三五家人。

在我的世界里，稀缺的东西上帝给不了我，别人亦是。

这是我的世界，狭隘而平凡的世界。