（22年度写作营第26篇1797字，累计36411字）
我和前妻去年十月离婚，我是三个女儿的主抚养人。
离婚的原因是我婚内出轨（外遇），爱上了另一位妈妈，她有一子一女。我们目前均已相继离婚。
现在的问题是，我如果为了爱情而继续走下去，势必会伤害到孩子，也一生愧对前妻，她毕竟为我生了三个孩子，这是莫大的爱与牺牲。但如果我回头，就等于毁了另一个女人的下半生，自己同样会怀着无比的愧疚度过余生。
我该怎么办、该何去何从呢？
其实当初我与外遇对象接触的时候我就知道外遇的危害性，但是当一个人一旦有了外遇，就犹如吃巧克力般容易上瘾。
因为巧克力虽然危害身形，而且吃多了更会损害身体，但是随着每次巧克力的入口，都伴随着“豁出去”的解放快感，当然也就感觉特别的可口，也正是因为它的“不该”心理，也更创造出了它的兴奋快感。
通俗的说就是，当一个人对异性所产生的那种兴奋感，一定与两人之间相互吸引程度的大小有关。
当然最初的吸引力也一定是来自于彼此对对方生理特征、思想行为等的喜好程度。
例如有的男人会欣赏腿长的女性，有的女人会酷爱阔肩的男人，有人醉心于对方的温柔，而有人则爱毙了那一脸的酷，这都是对彼此的吸引力。
我正是被对方所表现出来一种通情达理、温柔可爱，以及我们双方谈话很投机、很谈得来这些特征所吸引。
当然这些也仅仅是表面现象，其实我离婚的深层次原因，说好听一点，就是我与前妻成长差距过大有关，说难听点，就是我越来越看不上她。
我出生北京，父母为机关干部，家庭富裕，以状元身份考入名校，后出国读博，现在美工作，收入颇丰，上得厅堂下得厨房，是所有人包括前妻眼中的模范老公和模范爸爸。
前妻的家是安徽一个小县城，毕业于某野鸡大专院校，虽不是标准的学渣，但学习不咋地。结婚十几年未曾工作，也无法胜任任何工作。所以离婚前，我们的共同语言越来越少，我也越来越不爱她了。
我与婚外对象都是已婚的人，离婚的事情也曾经遭到双方家人的反对、也遇到过一些现实性的问题与矛盾，但是这些困难并没有让我们双方打退堂鼓，反而让我们双方都产生了更大的兴奋感，坚定了走在一起的决心，这或许就是心理学上称之为“罗密欧与朱丽叶效应”吧。
也就是说，当我们面临的离婚阻力愈大的时候，反而让我们两人就愈容易产生“至死不渝”的感情。
巧克力固然迷人、好吃，但它毕竟是零食，一旦变成正餐，天天都吃，便失去了那放纵的甜蜜滋味，不再令人心动。
因为外遇的情侣在刚开始交往的时候，觉得对方非常有吸引力，但过一阵子，虽然对方那些令我们欣赏之处并没改变(腿依然修长，眼仍旧温柔)，但是当事人兴奋的感觉却每况愈下，有时甚至变成毫无反应的漠然。
此时我们都已经离了婚，也终于有机会可以和外遇对象走到一起，但我却发现自己当年轰轰烈烈的感情又开始变得索然无味，于是心中就又遭遇了巨大的失落感，而一种我与前妻“我们十几年都没有吵过架，所以孩子们很喜欢这个家，即使现在已经离婚了，孩子们依然由衷希望一家人永远在一起”的想法也就不知不觉冒了出来。
早知今日何必当成的那种后悔之情越来越重，开始反思我与前妻走过的那段婚姻历程。
不合理的认知是导致我们婚姻破裂的主要原因。
其实本身我们是从相识、相爱、到走进婚姻殿堂的，而后又有了三个孩子，但是由于家庭的琐碎事物，妻子更多的关注了家庭，而我也更关注于工作，因此缺乏有效的沟通，也忽视了彼此的情感需求。
而自己又在共同抚养孩子长大的过程中不但没有替妻子分担更多的家庭义务，反而开始嫌弃妻子，最终导致我们离婚，也越来越意识到：
稳定婚姻的一个必不可少的要素就是：责任感和宽容精神。结婚意味着把两个人以及子女的祸福都捆绑在了一起，夫妻任何一方对家庭如果缺乏责任心到了越来越严重的地步，家庭就有解体的危险，正是由于自己只考虑自己的自私心理，已经缺乏对家庭的责任感，从而导致我们的婚姻出现裂痕，最终解体。
与宽容相反的是强求。夫妻任何一方把意见强加给对方，要求对方服从于自己的意志和行为标准，否则就抱怨、指责对方，这是夫妻不和最常见的形式，我们婚姻后期出现的对彼此忽视与冷漠这些也是导火索，我们误认为两个人会有完全相同的观念、判断和愿望，这是很荒唐的想法。
爱如逆水行舟，不进则退。夫妻双方都必须用新的、爱的语言和行为去巩固和发展爱情，甚至可以说，随着人们年龄和社会地位的变化，爱情需要不断的重建，否则，它就会趋于衰退，也就是我们通常所说的爱是需要双方来维持和经营的。
我虽然意识到这些问题，但是现在的问题是，我自己做的这个局如何来收场？
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