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芜杂的心绪

芜杂的心绪

作者: 猪会飞耶 | 来源:发表于2020-03-16 11:57 被阅读0次

“当然,我还是得不动声色地走下去,说这天气真好,风又轻柔,还能斜阳里疲惫地微笑,说人生极其平凡,也没有什么波折和忧愁。”

傍晚时分,晚饭过后,我妈必做的工作是喂食鸭子,我家鸭子圈养在槟榔树下,在槟榔树下两旁的秋千上肯定少不了我那戴着眼镜的爹,在咀嚼着手机带来的众多精彩新闻,我在楼上的阳台静静看着他们,风真的很舒服,蓝天和软绵绵的云在缠绵,偶尔我会在秋千那里坐着,仰起头看,风把绿叶吹得“花枝招展”,我随着秋千的来回不断看着绿叶和淡粉色的云交叉重叠,月亮也好似在这番光景中慢慢亮了起来。这时候,我总是想起一句话:家人闲坐,灯火可亲。

我这23年时光,像每个寻常的傍晚一样,平凡的,淡淡的,偶尔有一点点亮光。

小孩的大伤心

我不是一个很聪明的小孩,甚至有点笨的人。9岁时候,在一堂数学随堂作业上,老师说什么时候交作业什么时候就回家,对于一个脑袋不够灵活的孩子来说,这简直是悲惨世界。我一紧张,脑袋更是空空如也,瞅着左边右边前边后边的人陆陆续续背起小书包回家,我真的很害怕,谁也不想最后一个离开班级的人,这关乎一种自尊心和羞耻心,我越慌手越抖,完全没有经过大脑思考的做题,我急匆匆做完最后一道题,立马跑向老师,作业是当堂批改的,而且得站着看老师批改,从第一道题到最后一道题,老师仍然打着大大的叉,我看到数学老师用着不可置信的眼神看着我,仿佛在说:这真的是我的学生吗?随后,在四方格作业本上,打上一个鲜红刺眼的数字:0,比起最后一个离开班上的人,我觉得这简直更让人感到羞耻。当同龄的小男孩们看到这个“大新闻”时候,我知道他们很雀跃,他们互相谈论着这个“大新闻”:“XXX拿了鸭蛋。”一个传一个,甚至在回家路上的小伙伴很快也知道了。老师还是放了我回家,我背着那本沉重的作业本走回家,穿过一条条小道,走过一个个小伙伴的笑声,我回到了家。我妈已经在家门口那里等着我了,拿着一根细柴棍。很显然,村里同班的小伙伴已经告诉我妈了。我妈小时候揍我的时候经常说,粗柴棍会打伤我,细的最好了,打的又痛又痒的,让你长记性。那天,我妈并没打我,我拿起书包,打开作业本,一道道的重新做,眼泪一行行的流。孩子,可以忘记第一次吃雪糕的情景,却不会忘记第一次难过的情景。

后来,我数学差劲到现在。

上帝关掉你一扇窗,你要叫上帝给你开道门。数学从此一潭死水,语文开始一路高飞。我,一个数学的差等生,我想要在语文那里得到温暖。我很认真的抄着每篇课文,抄着抄着,字开始工整,语文老师开始表扬我字写得工整清秀,所以教室后面的黑板开始贴着带有我名字的字帖,我看青年文摘,读读者,满本子抄的都是我爱的句子,后来,语文老师夸我的作文,在课堂上读着我的作文,黑板上也开始贴着我的作文。

在数学那里收到的耻辱,我要在语文那里争气,这是我仅有的志气,我是一个自尊心强又脆弱的人,不会在那里跌倒就在那里站起,我只想赶快找到另一条路,不用再摔倒,不要再被笑,我想让别人想起我时候,不是那个考鸭蛋的我,而是那个虽然数学很差的她,但是语文好像还不错的她。

我们的人生,从来都教会我们要赢,哪里缺陷就在哪里修补,我们要打败这个困住你的挫折,要和不完美死磕到底,要克服不被社会喜爱的一种性格。

可是,从来如此,便是对的吗?

青春的平淡

一个在智商和情商上不具备优势的女孩子青春大多数是平淡的。

当别人的青春,开始在游戏里快意恩仇,我是那个初高中三年每天雷打不动穿校服的女孩,当别人的青春开始悸动浪漫,我只是老师那个笔下内秀听话不捣乱的女孩,当别人的青春开始张狂放肆,我是那个檫黑板都害怕檫不干净的女孩,我就像个去西天取经的平凡沙和尚,一路随着大家打怪升级,大师兄他有他的花果山,二师兄他有他的高老庄,白龙马他好歹也是西海龙王三公子,受尽宠爱,我默默挑着我的担子,看着大师兄和二师兄打闹,偶尔问问师父要不要喝水,我尽全力打着妖怪,保护师傅,可能有时候不敌妖怪,就等着大师兄相救,我平平凡凡,我安安静静,我无能为力,我只想守护着我的责任,护送唐三藏成功取得真经。

我无法避免自己的青春十分平淡无奇,就像我无法避免,我数学分数只能是数学第一名的零头。

回忆,这是一个很微妙的词语,它没有具备任何能力,可人们就喜欢爱而不得的感觉。我常常想,如果当时我叛逆一点,我任性一点,把那些未说出口的爱慕,未完成的心愿,统统实现,那么以后回忆起青春,是不是不用平淡这一词语,而是用深刻、绚丽、疼痛等等词语,但我会立即为这种想法感到有些不齿,我青春疼痛文学看多了吧?青青的某些东西失去,就是永恒失去了,一种非常彻底的失去,有些东西只有在青春时候拥有,才有意义。某些东西从我的青春身体里逃离,或者是一直在丢失。

你是什么样的人就会遇到什么样的人。在这平淡的青春里,人的关系就会变的很舒服,身边的人都是志同道合的人,没有嫉妒,没有猜忌,没有讨厌,因为我们都一样,我们不会抖机灵,每次值日的黑板要檫的很干净,最大的爱好就是宅着,我们准时上课,准时下课,我们穿着大大的校服,拿着厚厚的书本,穿过学校每一条道路,在操场、宿舍、教室,食堂以及每一个号称青春的角落里,都留下我们平淡的记忆。

青青的后时代

“我问你个问题, 你说为什么那些小孩,进了游乐场之后,就算他们摔倒,他们也不会哭。因为他们来不及哭,他们要马上站起来,接着去玩,对吧!如果你,把你的人生当做这个游乐场,那你以后,就算跌倒了,都不会哭。”

这段话是《余罪》的一段台词,我没有看过,是从某乎上看到的,凭借着记忆码出来的,人终究是为了明天活着的,期待着明天干嘛,因为记忆也有不堪的一面,如果期待着明天,盼望明天是一个游乐园,处在今天的你会不会很亢奋?连昨天的不堪的记忆,都裹上一层甜甜的糖,新期待是对旧伤痛最好的疗治。

可是,只有童话里才会有美好的游乐园,更多的明天只是千千万万的遗憾昨天和仿徨今天的影子,我们可能都被时间推着去成长,这是种很让人无力的话,但是我还是更希望大家都拥有对明天的童话期待,毕竟,明天一天不来,期待一直都在。

当我去年正式结束了学生时代,我整个人处于非常“动荡”的时期,生活中的焦虑,那些看见和看不见的现在和过去,一团团的情绪在交织。我觉得有许许多多东西在限制着我,更可怕的是无能为力催生出的挫败感,令人讨厌。

但我还是看到了很多美妙的时光。灯塔在海上,把黑暗巨大的海面照出一丝丝曙光,我和心爱的他坐在一点点微亮的沙滩上,他说他的所遇所想,我靠在他肩膀,倾听他温暖的声音和海浪的声音,多少生活的琐事和烦恼,使我悲观和丧气,可是,此时此刻,我仿佛看到了明天的“游乐园”。

我觉得自己简直是个话痨,遗传我妈的唠叨,天在下细雨,我妈在一遍遍催我吃饭,旁边还听得到我爸外放的琼剧声。

我觉得我们都挺幸福的,家人闲坐,灯火可亲。慢一点,等等我追上青春的后时代。再会!

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