9.无法填补的缺憾
来访者：父母在自己一两岁时离异，跟奶奶长大，母亲极少关爱。奶奶已离世。
现在，我在自己身上发现了跟我爸一样的强势和控制欲，想对儿子放手可就是放不下，对他的学业过度焦虑，如果他不按照我的计划完成每天的学习，我就会崩溃。这一点像极了我爸。为什么我会把最讨厌他的地方复制到自己身上？这种代际传递太可怕了。
我也试图理解爸爸，从他的生活环境、文化背景去思考他的人格养成。但只能暂时消解我心中的怒火，我还是不能从根本上接纳他。
不接纳就不接纳吧，我不强求，如同他不爱我一样，我也求不来。只是我担心这会影响到我与儿子的关系。我觉得一个人与父母的关系会影响他一辈子的幸福和健康。像我得了癌症，会把部分原因归于父母：母爱缺失，父爱也谈不上，似乎内心永远有一个巨大的空洞无法填补。
请老师指教，谢谢！
答：
有时候我们会用一些奇怪的方式思念父母，在童年时缺少父母之爱的情况下尤其如此。比如，无论生病还是对孩子发脾气，都会让你情不自禁地想到遥远的父母。
这不是软弱，而是一种自然的代偿反应。但我建议你用更直接的方式来表达这种思念。
请你准备一张纸，写上一句话：“我想爸爸了。”每次一对孩子发脾气，你就悄悄在这张纸上记一笔“正”字（或者请孩子提醒你：你又想姥爷了），记完了，跟你的思念一起待几分钟。其他时候想起爸爸，也可以照此办理。
坚持一个星期，看看你对孩子的脾气有什么变化？
反馈：
一开始看到您对问题的分析，我觉得匪夷所思。但我还是照做了：只要有“爸爸不好”的念头冒出来，我就会转念问自己——“我又思念爸爸了？”然后，对他的抱怨就不见了。
从收到您的邮件到现在，我一直没有对娃发过脾气。
最近从潜意识里涌出最多的，就是自己以前犯过的各种错，后悔自责非常之多。原来对爸爸的各种指责，现在又转移到自己身上了。我想也许是问题渐渐靠近到“根源”上了：对自己的不满和悔恨。
复盘：
这个案例尝试了一种新的策略。同样的问题，把负面解释（对原生家庭的抱怨）换成了正面解释（对父辈的思念），问题就消失了。
原理很简单：我们打破了“解释”和“问题”之间的循环。
提问者遇到问题（发脾气），把它解释为原生家庭的痛苦，而这个解释又会反过来作用于提问者的问题，令她愤怒的情绪愈发强烈，由此形成恶性循环，问题就从偶然的、本可以自发调节的脾气，变成了难以自拔的怒火。在这种情况下，建立一种新的解释，提问者想发脾气，新的解释却让她感受到温情或哀伤，就不会再加重愤怒。循环也就不攻自破了。
这个例子让我们看到，问题的解释既可能加重也可能缓解问题。“原生家庭”作为一种解释本身，要考虑它在问题中扮演的角色。
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