卢凯彤这个名字很陌生,通过认识她的方式来自于她于8月2日在香港跑马地住处大厦坠楼身亡,生命戛然而止于32岁。
娱乐圈就是个巨大的名利场,远比普通人的圈子复杂和难熬,能大红大紫的从来都是屈指可数。不红,无人问津,遭遇嘲笑和奚落。红起来,又有人嫉妒,容易遭黑粉攻击。
卢凯彤一直很有才,最让她声名大噪的是在2017年的台湾金曲奖颁奖礼上,卢凯彤凭借《还不够远》获得当年的台湾金曲奖“最佳编曲人奖”,在台上真情告白:“我今天 一定要感谢我的太太,没有她, 我不会在7年前写第一首国语歌。我要感谢我太太。我跟我太太去年在国外结婚。谢谢她让我的生命变得更完整。我知道这个世界不完美。我的人不完美,有了你。谁还需要完美。 ”这感性的告白轰动全场,也让在台湾发展多年的卢凯彤成为本届金曲奖最大的亮点。
大家纷纷鼓励,也赞叹她有异于常人的勇敢,哪怕在台湾,同性恋是个合法的事情,但是仍然免不了有世俗的羁绊,和很多不理解人的眼光。
卢凯彤卢凯彤说自己不完美,但是因为有了太太,完不完美并不重要。那一天的卢凯彤可以说是金曲奖的最大赢家了,事业上有了权威认可,感情上也有了归属,甚至得到很多业内人士和粉丝的祝福,我觉得那天的卢凯彤特别漂亮,特别迷人。
勇敢,真实的人总是让人欣赏,但是,勇敢的背后也难免有痛苦独自承担。
卢凯彤这短暂的一生,也算是灿烂又起伏的。
01
2002年,15岁的卢凯彤与19岁的林二汶搭档组成少女团体At 17出道。但是,俩人的外型并不是可人,漂亮的,加上同时期有甜美的twins来势凶猛,At 17一直处于不太红的尴尬境地。
但是,At17的俩个人并不服输,没有迷人的外表就全力写不一样的歌曲。把这个年龄段女孩特有的机灵劲儿和天马行空表现得淋漓尽致,以最简单的方式打动听众,让流行歌曲霸占多年的香港乐坛开始接纳更多新的音乐形态。
不愠不火的几年后,在2010年俩人宣布暂时分开。
卢凯彤开始更多以吉他手的身份出现在其他歌手的演唱会上。事业陷入了迷茫期,给陈奕迅当过吉他手,给魏如萱当演唱会嘉宾,自己也开始独立创造个人专辑。
2012年,卢凯彤推出个人专辑《你安安静静地躲起来》,这张专辑让她入围了第24届金曲奖“最佳女歌手奖”、“最佳作曲人奖”。2013年,卢凯彤计划举办第一次个人演唱会。
眼看着,事业稳步上升,平步青云,可是卢凯彤却在这个时候患上了躁郁症。
“我觉得最辛苦不是病,而是开始吃药,因为吃药是个长期的过程,每日要吃五种药。在我好躁的时候试过用脚踢墙、掌掴自己。虽然不是重伤,但心理上造成伤害的同时还得面对最黑暗的自己。可能一路以来对自己要求太高、苛刻,加上执着、冲动并且超级好胜。”
不知道是因为竞争激烈地乐坛,还是因为自己同性恋的身份不被认可,卢凯彤陷入躁郁。其实按道理说卢凯彤发展的算不错了,虽然不是如日中天一样的大红大紫,但是音乐作品至少是得到主流价值观的认可的,毕竟只有足够多的粉丝才敢开演唱会,只有足够经典的歌曲才能入围含金量高的金曲奖。哪怕是同性恋的身份,在经济发达地区也并没有那么异类,攻击性的言语比封闭,落后的地区少了很多。
可卢凯彤还是躁郁了,她觉得自己不完美。她对自己太苛刻,所以采用自伤的形式来救赎自己。我理解她为什么要说这个世界不完美,自己不完美了。
她太傻了,自己走入了死胡同,钻牛角尖。这个世界哪有什么完美呢?压根没人是完美的。
有进取心,有上进心,是好事情,说明这人努力,有追求。但是成功从来都是需要天时地利人和,你没有按照世俗的眼光成功,不代表你不好。没有必要全力都按照世俗的眼光来,这个世界就是因为不同的人,不同的个性,不同的生活方式而多姿多彩。
她太傻,因为努力追求完美而伤到了自己。
02
完美主义,这个词,也曾经伤到我,直到今天它还在发挥它的威力,影响到我。
因为我也是有着完美主义的一个人。
学生时代,我偏科严重,只有语文,数学很不错,其他的科目都是一般般,导致整个总分数并不好看,再加上班上学霸多,我的排名一直属于中下游。以前我天真的以为,其他科目我努努力一定可以赶上,可是直到高考,我也没有有些不擅长的科目依然提高不了太多分数。
我因为为人随和,友善,在学校里还是很吃得开的,再加上几门主课确实不错,也得到几个老师的喜欢,客观说,我在学生时代的时光还是快乐的。但是因为湖北整个大环境对学习要求高,再加上我妈挑剔的性格,免不了性格上受到影响,骨子里很自卑。
尽管很多朋友说,你很可爱,你很有趣。但是内心自卑,觉得自己不好的那一面,没人能分享。因为我骨子里也再挑剔着自己。
即使走入社会,面对了更为复杂的人际关系。我依然觉得做人真诚,友善是能得到别人的好感。但是,也免不了遭遇给你使绊子的小人。
我靠着谦虚,善良的性格,和很多同事打成一片。除了一个小人,发了疯一样地挑我刺,和告我状。女人之间的矛盾来自于无休止的攀比和见不得你好的踩高捧低。我压抑太久的心情终于爆发,而且直接跟上级领导告了状,小人继续嚣张,并再一次踩我,说领导说她样样比我好,我一文不值。
自尊心和自信心再次受挫。
我辞职的那一天,想了很久,我在问自己,真的一直要这么压抑的过下去吗?自己真的那么差吗?
我看了些心理学的书,然后找准自己的优缺点,总结了让我释然的几个点。
001,对别人一堆要求的,往往自己不咋地,所以没必要拿那些人作为标准。
002,人与人之间的攀比永远存在,但是每个人的原生环境,起点都不一样,没必要处处较真,觉得自己不行,最好的方法是做自己,永远和昨天的自己进行比较,每天的进步会让自己快乐。
003,不要被世俗的眼光束缚住自己的脚步,反而是不怕束缚的人活出了自我,那些不敢活出自我的人变成了欺软怕硬的人,她们不是为你好,只是骨子里坏,不想让你进步罢了,不要被她们洗脑,对自己产生怀疑。
004,勇敢去试错,然后去寻找自己真正适合干的,和真正擅长的。没有人什么都完美,人生就是发挥长处,避免短处。
想通这些道理以后,我释然很多。大气,自然的心态也让我更舒服,不再向内攻击自己,觉得自己不好,也不再一味的顺从而免遭欺负。
03
心里有完美主义主要来自两个方面,一方面是自己骨子里对自己要求高,另一方面是外界,当然主要是周边的人对自己很苛刻。
对自己要求高,说明是个上进的人,这没问题,踏实努力就好。
至于别人的要求,也要看清楚,她们是高高在上地对你颐指气使,还是花钱,花精力地身体力行地帮助你。如果是后者,那就是伯乐。如果是前者 ,那就是纯粹地嫉妒你,想把你拉下来,踩在地上而已。
看清楚这个世界的善与恶,然后增强自己的实力,远离那些垃圾就好。
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