如是我闻·二

      《blue bed,grayful dream》

  在我的蓝色窗户，蓝色小屋，蓝色的空间里，蓝色壁纸，蓝色图画，蓝色的你是小精灵，你是死去的星。死去的星，灰色的心，灰色，灰暗，光明，光明透过放大镜，灰色烟雾。

                一，樱。

  有一次，我在夜梦中醒来，我看到窗台窗帘有一角缝隙。当时是在十一楼，我意识到窗外是或明或暗的星，那一角太狭窄，容不下我的目光，我的目光看不到窗外的世界。

  你在我的枕边侧卧，头颅压在我一只胳膊上，我本想亲吻你，却将你躯体惊动，你无意识离开我，我于是拉开那一角。

  雨夜纷纷扰扰，对面高楼零星亮光，米黄色、白炽灯，我们的房间狭小，可是却温暖。

  外面的雨，房间里两个人的呼吸，绵长的与短促的。

  那一夜，我不知何时沉沉睡去，最后也未曾见到那一夜的星星，也忘记了那一夜的激情。

  偶尔，我在梦里，误会你的呼吸是雨落下的声音，所以下意识搂紧什么，后来，才发现其实你的背已经背过我。

              二，春。

  樱花开的时候，天气时好时坏，周一的雨，周五又回来，周末难得的晴天，樱花已经落了一地。

  前天，我跟他在路上走，他说樱花今年似乎白了点。

  粉红，樱花，白色，祭奠。

  如果樱花组成花圈，是不是也会很美？

  去年，我把大半夜偷来的樱花瓣用双面胶贴在一面白板上，组成一个大大的心字，本来想作为送你生日的礼物，五月二十一日，当时觉得能够留在那个时候。

  花常枯，人常败。

  贴完之后，我发到空间里，第二天花就黄皱一地，都是心老去的图谱。

  其实我考虑过，当时把那些乱掉的花用夜光石拼起来，也是一颗心，这样晚上的时候你挂在墙上，是我，是我，都是我。

  只是有些可惜，花常枯，世界不是只有一个春天。

                三，夏。

  某年月日，我拿起手机，当时清晨，是无聊的一天。

  你申请加我的信息停在三天前。

  我没想过你是什么人，无意知道你是什么人。

                四，春。

  在今年春天，有一个人说喜欢我了。

  她很讨喜，我也喜欢她。

  一个很脆弱，很可爱，很努力，很坚强，也很柔弱的女孩儿，一团清泉，一缕厚重的烟，有时，她像是风中飞来的尘粒。

  也许有一天，现在我会这么想，会这么期待，她有一天会成为女人，在我身边，是那时候我没看到，之后却拥有的星星。

  偶尔，很偶尔的时候，我会假装我的身边还是有阴影围绕着，让我不由自主地试图放弃抓握的本能，让我喜欢上蓝色，选择所有的梦都变成无感情的灰。

  其实是特别多的时候，比想起她还要多的时候，我会怀念你的呼吸，你的影子，你的背，你的长发，你的坚强，你留下的美梦和回忆。

  不可否认，有些已经扭曲。

  我在森林，离开你后，我都在森林。

  没有路灯，没有屋子，没有人，没有路径，甚至会出现纯粹荒芜与干裂的大地，它上面空无一物。

  沙漠，森林，人烟，孤独。

              五，冷。

  在我被你拒绝的当口，我牺牲了很多。

  在后来，我接受你的当口，我追回了很多。

  这学期刚开始的时候，老师让我练字，大概是因为我把之前的日记本交给了她。

  上面没有你的事，都是我的事。

  的确，因为你，我的世界成了惨淡的灰。

  也许有过恨意吧。

  后来，我经历风吹雨打，也经历人来人往的公交与川流不息的车群。

  几乎在所有我们想象过的、经历过的、思考过得场景里，都有你的存在，但是，她们又不是你。

  是我自己，在杀死自己的心。

  冷与热，温暖与拒绝。

  有一次，我在地板上睡，你把我扶起来，告诉我床在哪儿，那是我最孩子气的一次，你象一位母亲。

  但当时，你最不能做的恰好是母亲，因为，我不应该在那个时候成为孩子。

              六，暖。

  现在的，我的爱人，称呼我为一辈子的人。

  我告诉自己不要被恶魔的花言巧语欺骗，我深信所有的旧故事都是真相——狐狸精吸人精气，猛鬼半夜觅食，且越是脆弱越是死于非命。

  转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨。

  明月轮转，最后背向我，所以，我有幸遇见了现在的女孩子。

  所以，尽管我不断试图拯救自己于泥潭，我却深陷漩涡。

  她的爱意，抚摸我，席卷我，试图吞吃我的未来与灵魂。

  我选择接受，选择爱上她，选择把自己所有的期待再一次投注给莫大的世界——尽管我不明白也无法努力认同它。

  高三，我第一次写不是打油诗的古诗，第二天一个同学说我写的不好，年少气盛，我用粗鄙的意境理论指责他不懂艺术。

  他哭了，我笑了，我觉得我没错。

  《心灵捕手》，主人公说那副画说明作者找错了老婆。

  我看到的是可悲又必须接受的现实：远去的灯塔，昏黄的夜，黑红灰——地狱的泉。

如是我闻·二

            七，地狱泉。

  在深夜，我纠结本文的第七部分的“七”应该摆在何处。上次，我对他讲伍尔夫的意识流写法：一种很容易模仿的写法，在一个核点上做有线想象，最后串联即可。

  这么多年来，生活的核点，我发现原来是我自己，好的坏的，邪恶的，阴沉的，或者根本没有意义，没有词汇。

  原来，我的人生也是意识流般残缺。

  这次回去，父亲没有来接我，返校，父亲没有给我做早餐，中餐，也没有送我去车站。

  我妈叫我别恨他。

  怎么可能有恨，没有期待，就不会有失落，自然不存在诞生在失落海洋中，本名“无能”的恨意。

  恶魔居住在我的灵魂深处，我无法爱人，却爱人，我不应杀人，却杀人，我不应自残、自虐、自我抛弃，却任由自己掉落在痛苦深渊，饮用心脏流出的鲜血。

  也许我会跟着弗洛伊德去往地狱，或者碰上荣格讲解神秘心理学。

  就像此房是我造的杰克，追求符号，死于符号，没有掉落在地狱泉，却死在追求天堂的路上。

              八，生命。

  八日之蝉，蝉沉寂十年，出生却只活七日，八日的蝉会经历什么呢？

  想起来一个同学很喜欢吃西蓝花，后来，我经常梦见自己去“外婆家”吃西蓝花。

  如果有一天，我沉寂足够了，会写一本什么样的小说呢？

  给朋友做了一些测试，故意把“生命”这样充满生意的词交给她们，让她们自己去联想。

  “阿爹，阿母，诗歌。”

  那我呢，有自己喜欢的菜，喜欢的一天，珍贵的回忆么？

  第一次上学，咬伤妈妈的手臂，第一次醉酒，咬弯一只短柄勺。

  后来，发生过很多糗事，有过尴尬，有过不知所措，有过失落，有过希望，有过决绝，有过悲伤，有过痛苦。

  所以，我的生命是很多的色彩。

  悲伤就是黑色，喜悦是红色，跃动是黄色，交往是青色，喜欢是粉色，落寞是灰色，死亡是白色。

  孤独的颜色，只在深夜与路灯一起指引飞虫，而飞虫不在乎是谁的悲伤如同河流，如同空气中迷离的梦幻。

              九，死亡。

  我会在一百年后醒来，在此之前，我都睡在布满荆棘的城堡，也许会有王子来接我，但我希望是你——或者别的值得我爱的人，你把我从梦里唤醒，我会拿着父亲与母亲灰黑的骨骸跟你介绍。

  春天的花死在夏天开始的时候，秋天的果倒在冬天未来之前。

  葡萄会死在细菌的发酵中，也会死于冷冻和风干。

  我们手中至醇的美酒，永远是那些年没有完成，后来没机会完成的工作。

  也许湖边有过年幼时的痕迹，也许再来一次，碎裂的玻璃不会在我的脚底留下两厘米的疤痕。

  后来，我在外婆家乡看到山羊。

  山羊过多会使得植物死去，没有轮回地死去。

  人类过多，知识过多，思考过多，会失去什么呢？

  季节死在梦毁坏的时候。

            十，耳朵与祭礼。

  梵高死在我的墙壁上，高更最后没有跟梵高成为令人羡慕的画家组合。

  这些都是别人的失望，他们用自己的眼睛看这个世界上的一切。

  能够这么简单就做到真是太好了，用自己的认知理解世界什么的，算是让人嫉妒的事件吧。

  在我失去的声音里，我开始歌唱，以为或者假装自己是伟大的人，却掉在平凡的陷阱。

  一年前跟我说希望自己成为社会园丁的小姐姐，不知如今几何，而我现在幸福，十分幸福。

  光芒照射我的思考，我的沉思无法积累更多美好。

  在去往地狱的时候，我假装自己见过神明。

  来到这里，来到现在的世界，成为二十岁的人。

  二十岁，我得到了什么，最后全部失去。

  二十一岁，我已经忘记现在2019，我知道自己爱你。

  世界，二十一，我的生命里，世界，二十一，在我的失去里，我爱你。

如是我闻·二