前两天开会有个议题，虽然这个科室已经不由我分管，但科室提出来的意见是我当时分管时提出来的意见，科室以这个意见来上会，在会上我表示我同意这个意见。最后这个意见被否决了，还说如果按这个意见处理可能引起重大维稳安全隐患。
我在会议室里如坐针毡，我觉得我被否定了，非常羞愧，无地自容。
我觉得自己很差，很不好，没能力，考虑不周，导致我被人羞辱，被人瞧不起。
我很自责，觉得自己不够聪明灵活，不会在现场表达自己更深的想法。其实对这件事内心就很纠结，很多方面都需要兼顾，不懂在会上乖巧一点，判断准确一点，总是只会事后诸葛亮，没有前瞻性，我觉得我在会上完全暴露出我内在的不好，我被人看得清清楚楚，无地自容，我觉得我就不该来，我来这里是来受罪的，是来丢人现眼的……
从这件事，我看见我还在被信念数据绑架着：
我很羞愧，羞愧自己不够好。
我再拿一次的感觉不好来否定我的全部。
我认为别人跟我在某件事情上决定不同、意见不一致，就是在否定我这个人。
我跟别人在某件事情上的见解不一致，我就认为别人是对的我是错的，是我考虑不周到，从而认为我没用没能力。
别人发表不同意见，我就认为是在羞辱我。
我在某种场合没有表达出全部的意思，这个全部的意思是个完美的标准，就是跟别人一模一样，只要不符合这一点，我就认为我不好我不对。
我还很害怕被人看见我的一点点不好，只要还有一点点不好，我就认为我还不够好，就觉得自己还很糟糕，很害怕被人看见我糟糕的样子。
以上这些数据，核心在我觉得自己不够好，糟糕，特别害怕被人发现我的底细。为了掩饰糟糕的底细，我构建了一个完美的标准，就是跟别人一模一样，什么都要一样，但凡有一点点不一样，我都觉得自己不好，别人是对的我是错的。底层的信念“我是错的”“我是不好的”天然地让我产生羞愧感，这份羞愧感似乎与生俱来，难以释怀。
我在想，这份羞愧感为什么如此顽固？
第一，在宇宙真相层面，我是错的，我是不好的，本身就违背了宇宙真相。因为，每一个人都来自宇宙意识，都是宇宙意识的n分之一。如果我是错的我是不好的，也就是说宇宙意识也是错的也是不好的，这明显不是真相。
第二，在事实层面，大家只是就自己的角度对事物进行解读，而产生的不一样的见解。意见不一致，只是角度不同而已，不存在对和错，好和不好。因此，当我相信了我是错的，我是不好的，这就与事实不符了。当我相信了与事实不符的东西，羞愧感自然油然而生。
第三，就信念层面，如果我真的是错的不好的，我所做的一切都是为了掩饰，“掩饰”这个意图本事就不纯净，违背真实呈现，违背真实意思表达，虚伪虚假必然伴随羞愧。
第四，在感觉层面，就羞愧感而言，这是一种流经我神经的一种不舒服的感觉，它旨在告诉我：我违背了规律，我没有站在中正的位置，我走偏了。它的意图是要我回到规律的位置。因为，我还在被负面信念所困，我还没有完全从负面信念中解脱出来，这种随时走偏随时被提醒的感觉就会时常出现，因此，羞愧感如影随形也就在意料之中。
如何与这挥之不去的羞愧感说再见呢？
可以说，过去所做的一切都在试图达到这个目的：让自己不羞愧。就如上面所说的，一切都是为了掩饰。所以，做尽一切都没能达成不让自己感觉羞愧的目的。
那么，出路在哪呢？
修心将近三年了，无数次经验告诉我：如果我有负面情绪，不必攻击别人，也不用责怪自己，我只需跟负面信念干到底，干到没，干到它服服帖帖不再出来骚扰我。
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