我的自白书

1、

很小的年纪里，就在嘴上咿咿呀呀地背着杜甫、陆游、辛弃疾的诗词了。

并不懂杜甫在《春望》里的忧国忧民的家国情怀，也不懂陆游在《卜算子》里对梅的情感寄托。

但也还是不停地背着辛弃疾的“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。”

只是单纯地想着哪一首好背一些，好默写一些。

还没有到可以“识尽愁滋味”的那一天，也就不会“欲说还休，欲说还休。”

写作对我来说，与其说是“为赋新词强说愁” 倒不如说是“善感而作，有感而发。”

可能，他们看多了我一个人对着窗外的香樟树心事重重的样子，也看惯了我因为一件小事貌似郁郁不解的表情。

身边会有人说我很多愁，其实，我不过是善感而已。哪有那么多的愁供我感慨呢？既没有经历过人生的大起大落，又没见过形形色色的人，过过捉襟见肘的生活。根本就没有哀愁的资本，又哪来的多愁呢？

我不过是更软弱了些，更敏感了些，也因而更善感了些，仅此而已。

2、

扰乱着我心绪的小事儿，将我弄难过的人儿啊。

我并没有故意为难，也没有刻意钻牛角尖，你看到的不讨人喜欢的我，其实，不过是在自卑着。

不喜欢扎入人群中，有说有笑；不喜欢琳琅满目的饰品店，只因为有太多的落地镜，有太多双眼睛盯着你，跟着你，于是，就像患了过敏症一般浑身不适，远远逃离。

是自我的否定在不断地为我的敏感而铺路。

想要获得别人的认同，就使了劲儿地融入群体之中。可能，对好多外向的人来说，真的不用费力就轻而易举地在群体中找到属于自己的高位。但对于我，一个不善交流的内向的人来说，我需要花上好久好久的时间去渐渐融入集体。

3、

初中三年，第一年，很难。不敢正视同学的眼睛，和同桌的交流也微乎其微。

第二年，稍稍好一些。慢慢地有了死党，我们一起去教室，一起吃饭，一起打水回宿舍。

第三年，交朋友的圈子范围扩大些，虽然范围只是局限于本班，但也靠着自己不算太差的成绩赢得了一些认可。朋友也从那个唯一的死党渐渐变成了成群结队的一群。话，多了很多。

高中三年，下定决心好好拼搏。本来就不善于交谈的我，变得更加封闭了。

与周围的同学只是简单地微笑打招呼的关系。在他们眼中，我就是个整天坐在座位上学习刻苦的呆子。课间看我仍在学习，经过的同学好像总会说声：“学霸呀，真认真！”每每听到，都会觉得讽刺，毕竟我只是个学弱。

由于分班结果不如意，也讨厌那个碌碌无为的自己，丝毫不想融入这个学习的集体之中。后来也渐渐松懈，失去信心。在周围同学上课嬉戏打闹的时候，我也不自觉地被吸引，傻呵呵地咯咯地笑着。

我与班上的大多数同学打成一片，因为他们中的大多数人都很会玩、很具有幽默感，丝毫没有学习的压力。

4、

现在，只想努力去尽力弥补我的遗憾。

还好，现在清醒了一点。

我不需要急于求得他人的认同，因为只有自己变得更优秀了，认同感自然就追随而来。

自我的价值不用着急否定，努力看看再说也不迟，不是吗？

过多的敏感只是涉世不深，其实哪有那么多人会在乎你的一言两语。别人随口的话真的不过就是说说而已。

善感？那就多多感受生活中美好的小细节吧，一朵挂着露水的路边小花、一本好书······