直到后来我才明白,心伤是一种病,疼起来要人命。在与他分开的那段时期,老实说我不知道自己是如何支撑过来的。无数个黑夜,我闭上眼睛,无法入睡,辗转反侧,原本活泼可爱的我,一下子像被掏空了。一个人,走在大街小巷,走在熟悉路口,走在繁华街市。整个人想流点眼泪,却滴不下来。原来伤到彻底的方式,是痛而不言。
每次去KTV,温岚唱的《爱你的两个我》,是我的必点曲目。这首歌,也是跟他分开之后,我喜欢上的。我想问,你当初说的,你有多爱我,爱过我什么?我像个疯子一样,总是抢着抱着麦克风不放手,搞得台下的每个人都对我翻白眼,我只能深感抱歉,谁叫你们是靠谱的好闺蜜跟铁哥们呢?我不知该哭还是该笑?酒,醉不了我,喝着一罐罐啤酒对我来说,就如喝白开水,没有什么异样的味道。是该夸奖自己的酒量好,还是该取笑连酒也解救不了我的情伤。
我又再次,站在交通信号灯面前。还记得在红绿灯面前,我总是畏畏缩缩,不敢前进,因为我害怕过马路。那时候,你总是边牵着我的手,边安慰地说:小不点,带你过马路。
曾经一直以为,对一个人的喜欢,是可以原谅对方的某个过错,这才称得上爱。在欺骗这件事上,女生能够马上包容,而男生根本无法接受,甚至提出分手,更入心的是:产生恨意。那时候,就在想,这个男生从来就没有爱过这个女生,不然为何无法宽容?后来我才明白,正因为搁的爱浓了,从眼睛里容不下一粒沙,才没办法接受对方的不坦然,才没办法接受对方的一点点欺骗,才没办法轻易释怀,才没办法选择原谅。如果不是因为真正的喜欢,大可以睁一只眼,闭一只眼,凑合着当个瞎子。有些爱,是走心型的。男生总希望有个男生可以骗她一辈子,相比之下有些男生淋漓的爱,更害怕女骗子。若不是深情,大可伪装成假爱。若不是真心,大可潇洒放开。
时间不一定,淡出感情的记忆,某个人确实驻扎在心底,无法坦然抹去。这个社会存有这种说法:花心的是男生,专一的是女生。
我一直很信缘分这东西,很信,特别信。我不知道是不是因为这样子,导致自己失去了很多美好的人,事,物,特别是感情。我身边的人都对我说,缘分这东西可信,也可不信,自己的幸福自己争取。你自己看,现在的女生都很大方,很主动,也很会用手段,然后才得到所有,尤其在感情方面,更会耍心机。像你啊,这样子不出任何行动,毫无任何武器,就算是你的,也会被有心人抢走,你以为真正属于你的东西,就一定会属于你吗?机会流失了,就再也回不来了。真不知道该说你这样的人是单纯,还是缺心眼。
是啊,他们说的也没有错。是我对自己太自信,还是对缘分这东西太自信。是我的心没有热起来,还是太自以为是。我不想刻意去得到任何东西,因为我始终相信缘分。我从来就不会像有些文章里面写的,始终要有个盲人看见你。我希望的是,那个人完完全全欣赏你,不管是你的完美,还是你的残缺,他都全部喜欢,这才是我想要的。
所以,我一直在努力变得更好,及时依旧有瑕疵,但我不想有任何谎言的包装,因为那才是真实的我。我从来就不希望你是个瞎子,我反而希望你是个导演,挖掘我的唯美与人性。我就想堂堂正正站在你身边,所以现在的我不怕,再等一会儿。
因为,缘分。
然而当我看见你,我却再次怀疑:我信错了缘分吗?
就这样错过,就是我所说的缘分吗?
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