你的幸福我不想复制

你的幸福我不想复制

有的人明明自己过的并不如意，还偏要把自己标榜成模范，抱了孙子的老女人尤其如此。

家里有个亲戚有幸嫁的如意，丈夫体贴收入又高，自己寻得一份安稳的工作，从此相夫教子家境殷实。虽然儿子经历了些波折，在大城市闯荡失败，回乡寻了份工作艰难打拼，赶在三十以前结婚生子，一家人其乐融融。人生的几大任务完成的颇为优秀，便有了心思走出自己的小家，看看别人的小家过的如何，非常不幸，被她觅得我这个大龄剩女，便像发现新大陆一般兴奋。

虽然我不该平白拂了长辈的关心，但说真的，她的关心我实在消受不起。我知道她没有任何恶意，只是习惯了成为人人羡慕的对象，觉得自己走的是一条最成功的路而已。

高考过后估分并不理想，家里一派慌张，她赶忙说：“快选几个离家近的学校吧，走的远了家里关心不到。”后发现情况也没那么糟，报了千里之外的大学，去看繁华都市，她喜上心头，念叨着：“还是大城市好，有钱人多，找个好老公下半辈子不用愁。”还时时警告我：“大城市的人都排外，有钱人都自私，你在外面怕要受些委屈，记得和外地同学打好关系，离当地人，有钱人远点。”

不知道是被她洗脑太严重，还是我自己有问题，刚上大学生活过的一片惨淡，舍不得花钱，吃穿都挑便宜的，闲时猫在寝室，哪儿都不敢去，既没有省下什么钱，也没交到什么朋友。不过我很快发现我身边所谓的本地人并不排外反倒挺热情，她所谓的有钱人并不歧视穷人，反倒是，因为她向来见多识广我竟然从未对她的话有所怀疑。

我开始怀疑她所说的是不是真的，我甚至开始怀疑那些从小到大听多了的习以为常的话到底有多少可信度。我开始去接触一些我觉得合得来的人，不论是外地人还是本地人，我开始学着花该花的钱，去食堂点一道自己喜欢的菜而不是最便宜的菜，我开始和同学出去玩，我发现情况并没有那么糟糕。

慢慢的，我习惯了这儿的生活，认识了新的朋友，我没有按照她的叮嘱去打工，没按她说的把出去唱K视为一种贪图享乐不思进取的行为。慢慢的我发现我的生活越来越有趣，我像发现了一个全新的世界。后来，我考研失败，没有按她的意思毕业回家，而是留在了这个城市，她立刻改变了口风：“留下来也是好的，考个研究生，再考个博士，毕业之后留在大学当老师，一辈子安安稳稳的，不用有什么大出息，也不累。”

可那样过一生就好嘛？我告诉她我不想读研，我想先工作，而且我对现在的工作很满意。她觉得不可思议，她说：“你一个女孩子在外面打拼什么？你还想闯出一番事业吗？别听他们瞎说，女孩儿，安分嫁人就够了。”她又说：“你一个本科生，留在大城市也是浪费青春，不如回家来，家里可以帮你找份安稳的工作，再介绍个好对象，赶快把孩子生了，你拖的晚了，怎么要二胎？”

谁说我一定要生二胎了？我不解，她一副难以置信的样子，惊讶的说：“现在都要二胎了，你为什么不要？再说了，你不要你婆婆会同意吗？”最后母亲说话了，她说：“她愿意在大城市闯一闯就让她去吧，反正她有工作，做的也还不错，其他的事以后再说吧。”见我父母表态，她也终于收起了那副论调，敷衍了几句就不说话了。

她好像对我很失望，好像我没有按她说的就是天大的错误，仿佛她所有的金口玉言对我等凡人何其珍贵，而我这个不知好歹的凡人竟然不接受？

你的幸福我不想复制

可这位自己标榜成功女人的人过的又是怎样的生活？她的确嫁的很好，丈夫有钱，又体贴她，自己做的一手好菜，料理家务，却惯坏了唯一的儿子。那个哥哥听说初中成绩一般，上高中的时候突发奇想去学了摄影，学了一阵子又觉得辛苦，父母花了无数的钱把他送进私立高中，后来更是托人弄到外省参加高考，总算考上了三本。

大学里成绩不怎么样，却和一干伙伴打得火热，而且大抵是打游戏度过的，毕业后在北京找了工作当了酒店的大堂服务员。因为爱吃练得一手不错的厨艺，幸得大厨看中，意欲收他为徒，可他却觉得整日里烟熏火燎太过辛苦婉言拒绝，后来更是和上司吵了两句，一言不合愤然离职，想着去做更好的工作。

在北京当了几年北漂，也没少折腾，做了几年销售，业绩平平，最终在家人的千呼万唤之下，无奈回到了家乡。本想给他安排个不错的工作，谁知他又一心想要自己当老板，奈何缺乏经验，勉强支撑一年，终于倒闭了。

家里只得给他相亲，这才想起高中时那个不记得失愿意跟着他的女孩儿，因为那个成功母亲的一力反对，已经另嫁他人了。家里兜兜转转，介绍了好几个，他挑剔，总觉得不如自己念念不忘的那个。家里面挑来捡去最终还是找到一个学历长相都不错的姑娘，结了婚，很快有了儿子，为了儿子的奶粉钱，总算放弃了那一腔豪情壮志，踏踏实实的找了份工作从头开始。

于是乎她便有了个理论，不论男女，结婚才是王道，那些不想结婚的都是玩心太重，男孩儿结了婚才会收心安稳的工作，好生过日子，女孩儿更是要视结婚生子为头等大事。她常说：“你看看你嫂子，把自己打扮的漂漂亮亮，嫁个好婆家，有房有车还安排工作，只要安心带孩子就行了。”

可我嫂子私下里却告诉我：“本来不想这么急着生娃的，还想和你哥出去旅旅游，我都没怎么出去玩过，现在好了，生了孩子，这几年都别想出去了。”她有点难过，更多的却是无奈，生？你的诗和远方怎么办？不生？你什么都没有又如何在婆家立足？

我问她：“你想不想要二胎？”

她摇了摇头，我很无奈的看着她，可是她的婆婆已经在盼着二胎了，我忽然觉得有些庆幸，我偷偷的庆幸着自己还没陷入这样的生活，这种一切都要依附于婆家全靠孩子站稳脚跟的生活，我偷偷庆幸我还有机会改变。

所以当她又在找机会炫耀她那副世界观的时候，当她又在洋洋自得于自己作为女人成功的一生的时候，我只是听着，敷衍的应着。这的确是她的幸福人生，但不是我的，不提我有没有那个幸运复制她的人生，我根本就不想复制，她所谓的幸福不是我想要的，她觉得舒服的一切对我而言形同地狱。

况且，她的金口玉言已经有了实践者，已经有了她复制幸福生活的牺牲品，我不想做第二个，不想，像那对哥嫂一样，困死在她的小却幸里，再也走不出来。