自卑的腿

我时常觉得我这辈子应该完了，不是寻求什么关注，希望得到别人的可怜之内的。只是想吐槽一下，因为没人理解。

我个子挺高的，185厘米，身体也比较结实，140斤，即便如此，我还是觉得自卑弱小。

我小时候受过伤，腿摔坏了，记得是为了捡一个纸飞机，翻过护栏，护栏年久失修，导致我从二楼摔了下去。那时候我太调皮了，匪的很。

老天保佑，没有伤到大脑，神经各个方面，就是腿摔断了，住了很久的医院，医生用钢钉给我固定腿骨，再打上石膏。所幸，我妈一直陪伴着我，拉屎撒尿比较方便。

过了三个月左右，石膏板被拆了下来，我勉强可以行走了，医生告诉妈妈我的腿要慢慢恢复，小心不要碰着，妈妈就挺上心。

回到家，妈妈就提醒我腿受过伤，不要到处乱跑，在家里休养，小伙伴们来找我玩，妈妈警示他们离我远点，别碰着我的腿，每天上学放学都是妈妈背着我，她很害怕我以后会残疾，幸好没有。

到了学校，妈妈就告诉老师，我还在恢复，希望注意下，不要让别的同学磕着了。老师为了我的安全，就把我的座位调到最后一排墙角处。

以前我是数学课代表，每天都得分发作业，现在旷课半年，功课缺了很多，加上腿部不便，就换了别的同学作课代表。

说实话，那个阶段我学习很吃力，好多都不会，老师建议我留级。以前我学习挺好的，班上第一二名。但妈妈比较要强，几个比我小的弟弟都和我同级，她不想我因为留级低人一等，就不同意。

后来，我就变成了差等生，学习很差，和同学关系也不亲密，总有人记起我的腿伤，刻意远离。

那时候，我腿已经好利索了，可以正常行走。即便如此，早上做体操、跑步之内的我不参与，上体育课也没我的份。

看着他们在操场上蹦呀跳呀，我羡慕极了。红领巾在他们的脖子上格外耀眼，鲜艳的五星红旗迎风飘扬。仿佛这温暖的阳光就是为他们而生的，让他们冬日也可以暖洋洋。我站在二楼的阳台上，冷风嗖嗖的吹过，阳台上的栏杆和头顶上的预制板也让我感觉有些阴森。

小心，他腿上有伤，离他远点。

儿子，别乱跑，在家待着，腿要休养。

体育课你不用上了，不用跑步，不用做体操。

这些话伴随了我从童年走向了青年。我也从一个活泼开朗的优秀少先队员变成了默默无闻的差等生，最后选择了技校。

那些年里我甚至不敢抬起头，我怕别人笑话我的腿伤，我走路都有点一瘸一拐的，我觉得医生诊断失误了，明明就没有恢复好。

我行吗？我不行，我腿受过伤。我不敢到人群中，不敢与别人交际，别人都会知道我是个瘸子的。我也不敢跑，只能慢吞吞的走，像乌龟，否则会伤到腿的。

有时候我都感觉自己哪有一米八呀，比我最矮的妹妹还要矮，我对她有甚至有些仰视，她是那么高，那么高。我不及她的肩。

同龄伙伴们都陆续结婚了，妈妈急着给我介绍对象。我却总是话语不多，低头缩脑，姑娘们和我几乎都没有交际。我腿受过伤，她会嫌弃我，我话少，以后注孤生了。

每天晚上只有在床上，我才能放松，我可以把袜子扔在地上，自在地躺在床上玩手机，不用想上班时候那些人对我这个“老实人”的欺负，我腿受过伤，别人都看不起我，没人会真正帮我，没人会和我做朋友。

浑身被厚实的棉被包裹着，让我感觉很温暖，安全感爆棚，除了头什么都没露出来，别人不会看到我的腿。

每次洗澡，如果不是妈妈要求我开灯，我一定会关着灯洗，那样就不会看到自己腿上受伤留下的那些疤痕，虽然这么多年过去了，却依旧面目狰狞，看着让我害怕。好像时刻提醒着我是个受过伤的人。

妈妈经常责备我，一米八几的小伙子，长的又不丑，怎么没一点出息，不知道找女朋友，不知道出去玩。只知道上班，回家休息，两点一线。

我心里很苦恼，很自卑。但是又觉得难以改变，甚至不愿意走出这个房门，外面那个世界让我有些害怕，看着人流涌动，一个个健全的腿走来走去，仿佛都在向我这个受伤的腿示威，为了给我的腿留下最后的尊严，我只能躲在家里，躲在自己的世界角落。

真期待有一天，科技可以很发达，很发达，把我的腿给治好，除掉这些难看的伤疤，让我不再瘸着走路。那些可恶的庸医也可以受到惩罚。

我摸了摸伤疤，没有流血，还是感觉到火辣辣的有些痛，这一定是留下了什么后遗症，我得小心点，受过伤的腿不要让别人发现了。