文｜白鹭
不得不承认，还没开始过年，我就已经抵挡不住了，回家已一个星期了，各种支出、生活琐碎、日常开销已使我苦不堪言、入不敷出。
还时常萌生为什么世间会有过年这件事情的念头，让人很累，尤其像我这样的，我真觉得自己身上所有的坏脾气都是被逼出来的。
先来说说我的家庭生活吧，我也是最近才知道照顾一个老人有多累。
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1.
奶奶中度老年痴呆症两三年了，最近这半年，明显加重了很多。
半夜三更不睡觉，起来敲门、找狗、骂人，白天胡思乱想，在家翻箱倒柜，快过年了，我爸还在山上干活，照顾我奶奶的责任便落在了肩上。
早上我七点就起床，给她打洗脸水，经常是洗脸水打好，但毛巾又不见了，我买了很多备用的给她，基本上都被她藏起来，要用的时候根本找不到。
等找到毛巾的时候，水已经凉了。实在没办法，她就会用我的，洗完脸，我再去给她倒前一夜的尿屎，倒完再去搭柴给她烤火。
忙完这些，差不多已经八点多了，我得立即去街上给她买早点，买回来再给她装好碗，端在她手里。
趁她吃早点的功夫，我才有时间打开电脑写一会文章，有时候感觉才读了一两篇文章，就已经到了煮饭时间。
所以，又得系上围裙去厨房忙活，忙到十二点左右开饭，又得给奶奶盛饭，照顾她吃完饭，我再去收拾厨房。
弄完后基本已是下午一点了。
趁阳光正好，我又得给我奶奶、爸爸洗衣服，今天给奶奶洗了头和澡，因为她已经很难沟通了所以只是洗头洗澡的时间就用了两个多小时。
洗完帮她穿完衣服，又得去帮她洗衣服、鞋子，晾好衣服也差不多是傍晚了，去一趟集市买点菜回来，又该准备晚饭了。
每次夕阳落去的时候，我奶奶就要收拾衣服，我又要去帮她收拾，然后再进厨房忙活，忙好差不多已经是傍晚六点左右了，就开始吃饭，边吃边等我爸爸收工回来。
爸爸差不多是晚上八点多才回来，他吃完饭，我又要收拾厨房，收拾完还要给我奶奶打洗脚水，之后再是自己洗漱。
这样的一天才算基本结束，而每天的不同时刻，我还要应对奶奶的不同问题，晚上九点半就睡觉，睡得还特别香。
这就是在农村的生活，日出而作，日落而息，也深深的为爸爸一个人的艰难生活感到心疼。
他既要养家，还要照顾老人，更辛苦。
2.
第二个心累的原因便是没有钱。
我一想到我半年前这份工作，我就气不打一出来，苦死累活，到最后，却差点让我没有回家的路费。
24岁了，我还活的这么艰难，真是尴尬。
要过年了，各种年货要买，肉一定不能少，随便去一趟街上，一两百元钱就不在了，在家也总不能一直花我爸爸的钱。
一想到年后各种信用卡、花呗还要还，我的心就特别累。
如果半年前自己找一份工资相对不太低的工作，或许现在已经还的差不多了，人生有很多次选择，但选择错了，无非不就是等于“自搬石头自打脚”。
对我来说，生活只要不欠债就是最好的了，只要不欠债，才会觉得一身轻松。
这个念想，想在三月份全部实现，到时候希望自己能不欠债，之后我要关闭花呗、不再用信用卡，踏踏实实挣钱。
身体算是勉强能够维持，但偶尔还是需要吃药，还是要进医院做各种检查，和同龄人比起来，我真的很差劲了。
我不得不相信一句话，没钱的时候底气真的不足。
我终于相信这是一个用钱说话的年代，有钱可以走遍天下，无钱便已是寸步难行。
兜里没钱，心里没气，脚下没路。
所以这个年我过得很心碎，明知家庭困境摆在那，却无力改变，明知路在前方，却没有力气再去挣扎。
说到底，我还是失败的，失败到在不该生病的年纪，我没了强健的体魄奋斗；失败到在不敢相信爱情的年纪，我还在苦苦等待。
我毕业的这几年，是我人生中的“黄金时期”，却被我用光、耗尽。
2016年我毕业，全家人对我寄予希望，都觉得河口的事业单位非我莫属，毕竟我拼了那么多年，但我失败了。
我辗转回到家乡当了代课老师，却因为家庭情况和个人能力被同行排挤、打压，最后独自飘到了高黎贡山，扎根滇西，在长期恶劣条件的影响下，身体从此就像一块巨石，压在了我的心间。
我心中有梦，但我不可追；我脚下有路，但我走不通。
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3.
我其实每次都很讨厌再次去细数过往的“丰功伟绩”，这些艰辛的过去，是我一个人的“战役”，我奔跑过的山海，不过是我再也无法回眸的青春。
可能真的会有长大了这一回事，当自己到了一定的年纪，很多不言而喻的道理就渐渐清晰透明了。
21岁的时候，期待自己赶快毕业，考一份满意的工作，让家人的生活慢慢改善。
22岁的时候，知道自己是一个“手无寸铁”的姑娘，是社会最底层的三无人员，自己稳定才是对家人的回报，拼命考编，走南闯北，只为了安定。
23岁的时候，命运和我开了一个玩笑，手术刀在我身上拼命的“割割割”，我站在市医院的高楼上，在凌晨三点，想结束自己。也是从那时才知道原来命运的残酷从来不会和我们打招呼。
24岁的时候，我在努力还手术费，拼了命地在还，不想欠亲戚朋友钱，拿一千二百元的工资刷了信用卡，曾觉得一辈子不会碰的东西，在四面楚歌的情况下，我唯有孤注一掷。
现在，不熬夜、不喝酒，没有夜生活，除了写字，没有更多精神寄托，最害怕的就是身体又出现的异样，活得小心翼翼，不过是期待自己能和别人一样慢慢变好。
一转眼，就到了2019年，曾经遥遥无期的2020年近在咫尺，内心深处多少已开始期待婚姻、家庭了。
越来越不相信那些不靠谱的爱情了，愈发相信书里说的那句“婚姻讲究合不合适，而不是爱不爱你”。
我一直在等那双合脚的鞋子，前二十四年已经受够了所有风雨，在浮躁的世间艰难生长，已经用完了所有坚持，想要的很简单，等到的那双鞋子不要再让我磨脚即可。
我不需要我的意中人驾着七彩祥云而来，那样的爱情太美好，我抓不住。
而太美好的东西往往如烟火转瞬即逝。我只需要我的他能在我最需要他的时候，不离不弃、相濡以沫，就满足了。
我是一个内心很孤独的姑娘，曾发誓这辈子都不想嫁了，但今年，想结婚的心情占据了一切。
一个女孩子所期待的婚姻居然无关乎时间，到了某个阶段，看着身旁的人成双入对，自己也会在某个有了共鸣。
4.
2019年初，计划过很多事，但现在却还是改变了，始终还是计划没有变化快。
最近这几天，街上热闹起来了，打工返乡的人越来越多，尤其我们村衣锦还乡的人更是数不胜数。
我们家对面的飞哥，买了车直接从深圳开回了家，几万块的轿车，停在路边气派极了。
今晚，我表姐和表姐夫也从上海开车回家了，顺便来我家看了我奶奶，表姐和我同岁，小时候我们俩没少睡在一起。
后来她结了婚，生了俩娃，日子也过得美满幸福，表姐夫也是个良善之人，娃儿聪颖可爱，惹得众人羡煞。
我爸更是感觉我表姐是她亲女儿，围着她停在门口的车沾沾自喜了好多遍，就差没叫我表姐开着车带他出去兜风一圈，向全镇人民好好宣传。
说到底，还是怪我不争气，兜兜转转，意志不坚定，刚毕业的时候就没想好工作方向，在考编的路上耽误了这么多年，如今醒悟了，却感觉心有余力而不足。
所以，我这个年，过得真是既没尊严又没自信，还不如偷偷挖个地缝钻进去。
很多时候，我是真的不愿意这样一直丧丧丧了，每次都打起精神，告诉自己挺起腰板来，向前看，但没过多久，生活的信心又会被现实所浇灭。
人，是会累的，总是会在瞻前顾后的对比中，自惭形愧，会感慨，人生无常，也想去过别人的人生。
或许，每个人的人生都不能复制和粘贴，都是自己一步步走出来的，没有所谓的感同身受和抄袭照搬。
毕淑敏《恰到好处的幸福》一书中写到：无论怎样的位极人臣、无论怎样的花团锦簇、无论怎样的二八佳丽、无论怎样的鹤发童颜，都有潜藏的伤口，淌着透明的血。
并不是所有的人都如表面那般风光无限，只是背后，我们都看不到。
心底有股力量，一直在迸发，明明知道路已在前方，却再难抉择，害怕失败，害怕一样的重蹈覆辙，但为了生活，我一直在给自己打气。
唯一需要提醒自己的是：身体第一，无论什么时候，好的体魄都用得上，要能承受低谷熬过困苦亦能接受得了高潮。
不论再怎么艰难，再怎么痛苦，年还是要过的，而它也会过去的，纵使生活步步为营，也要心态使然，盛得下喜怒，输得出力量。
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适合我的事业，不靠天赐，只靠自我寻找，年后，为了明年的春节努力，也为自己再拼一拼。
我要凝聚所有的力量，我要相信世间一切美好，2019，别失望，拨开云雾会见到青天的。
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我是白鹭，感谢你的阅读
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