事件: 从奥森回家，路上骑着自行车就懒懒散散，没有力气，回家后摊尸式。最近一周几乎都处于一种无力，内心倍感无聊，没有价值感。疫情期间，这种“无聊感”时不时会出现，这种“无聊感”，让我感觉没有价值感。我没办法出去浪，没办法体验自己认为的小资生活，每天宅在家里，上线上课，偶尔也会出去溜溜弯，每天宅在家里的感受与我理想中的生活相差甚远，虽然每天也在上课，也在看书，也在参加线上锻炼课程，但是我还是觉得自己太“悠闲”，我内心是恐惧这种“悠闲”，觉得特别没意义。
内心感受: 太“悠闲” ，觉得自己没有具体的目标，没有具体的目标或者目标无法实现，觉得浑浑噩噩，会惶恐，会焦虑，无事可做，那简直是把自己打入深渊。没劲，无聊。
身体感受: 些许疲惫，提不起精神来
内在什么情绪被勾起？
1.宅在家里太久，不能出去和人社交见面，不能和人聊天，感觉内心憋的慌。我是会有一种孤独感，只是很少去觉察内心的孤独。很小很小就生活在我姥姥家，四五岁的时候就很懂事，也从来没有和爸爸妈妈说过不好什么的。小学时期，没有过和家人的亲密的沟通。中学时期，我很叛逆，脾气暴躁，依旧没有太多的沟通。哭泣，难过，和我家的小狗聊天。所以我觉得我家的狗很有灵性。这么多年，原来我一直是处于不沟通状态的。大学时期，我买单，就为了让朋友陪我吃饭。大学毕业，免费给同学提供住宿，因为这样有人陪我聊天。我用钱来打发自己的“无聊”与“空虚感”
2. 疫情期间一下子有了很多时间，让我有一种“危机感”。事实是钱挣得是比去年同一时间多，但是我会有危机感，我会担心生活质量下降，“面儿”上让自己挂不住。我还是会很在乎“钱”，我也不否认自己内心的“虚荣”。好像一直都是“活”给别人看的。一直都有“优秀”这个包袱，也许这是自己贴给自己的“标签”。但是我从小接受到父母的“信号”就是，我要努力，我必须要努力，我努力了才能荣耀。父亲去世之后，我接受到最多的是一回家就听到我妈说“我以后靠不了别人，我得自己努力。” 亲戚背后七嘴八舌“我家没男孩，以后能指望谁”。提到亲戚，我还是很愤怒，我想象过很多次，我想要打他们，显而易见这是不现实的，我打不过，他们人太多了，骂他们不解气，那我就在生活上亮瞎他们的眼。我要买大家认为最好的东西，我要在大家认为的一线城市，我要在你们只能想一下的地方买房子(我希望是别墅)，我要财务自由，我要环游世界，我要你们对我的生活望尘莫及。所有的一切，都是用来证明我是最好的，你们不如我。
限制性信念:
“悠闲”是闲人做的事情，我很难去享受，于我而言，是煎熬
我想用“金钱”以及别人认为的生活开证明自己的“价值感”
临在后看到的真相和可能性是什么?
停不下来和“闲”给自己带来的不愉悦的感受是在对抗自己内心的“孤独感”，“目标感”以及“价值感，”目标被疫情阻断，内心也跟着悬空，疫情是事实，内心不甘心。我已经很努力了，但是我看不到我的努力，看不到自己本身的价值。
我能做的就是接受当下，当下的疫情，当下的自己的各种状态。
这是今天奥森勺子观察日食，疫情期间大家还是会有各种各样的作乐方式，更多的自己对于生活的一种态度。
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