又到了想写点什么东西的时候了。
在暗夜里难以平静的心，伴着微弱的手机灯光，刷着知乎，又是年复一年，日复一日的对未来的担忧。
我开始准备考研了。
我用打卡约束自己，keep,百词斩，每日英语听力，百度阅读是我每天都要打卡的软件，看着连续坚持的日期，我心里有种满满的成就感，但是只有我自己知道，刚回家那两天因为太累了，就把软件放在那自己播放然后完成打卡的任务。
有的时候我不知道自己这样做对不对，可能不对吧。
我总是对自己要求很高，什么都追求完美，即使要花费很多时间在无意义的调整与格式修改上。
我总是希望得到别人的认可。看着那些好看的小姐姐，就觉得自己以后应该攒钱去整个容。看着那些瘦得穿什么都好看的淘宝模特，更是深感自卑。看着别人可以到处旅游，增长见识，也曾幼稚地怪罪父母没有给自己提供那样的成长环境。
此刻，刷着知乎热榜，如何使学习变成一件很热血的事，现在90后过的都是什么生活之类的话题，更增加了我对未来的忧虑。
我觉得我很擅长给别人讲大道理，也总是喜欢设定很高的目标，但是这一切都来源于我从小好胜的性格，不服输的我得到很多的老师的赞赏，尽管我深知我很容易败在自律上。
懂得这么多大道理，依然过不好这一生。
或许我并不是那种说三分做七分的类型，看到身边人的努力，或是遭到别人的嘲讽，就会暗自踌躇满志，给自己一定要让别人刮目相看的决心，但是事实的变化与计划的巨大反差总会给我深深的打击。
但我很庆幸在成长的过程中，我不再害怕独处，也不再恐惧孤单。
我曾有过一个很喜欢的男孩子，是那种对言情小说中的男主般奋不顾身的喜欢。我曾对朋友说，我现在也可以非主流地说，他是我年华里喝过最烈的酒，我是真的醉过。
他的出现和离开，对我而言，都有深远的意义。
人这一生总要遇见几个人，不管值不值得。
但总有一次哭泣，让你瞬间长大。
他的出现，让我觉得有人分享每天的动态是一件多么幸福的事，为了喜欢的人努力变得更好亦然。
那两年，我开始追求生活的品质，改变了穿衣风格，学了化妆，开始独立做决定，心态变得愈加平和，对未来更自信，对爱情更憧憬，对一切都不愿将就。
他离开的那段时间，我开始体味一个人的时光，静下来思考自己的人生，渐渐懂得遗憾也是人生的礼物，学会自律，不断给自己设定目标。
是谁来着山川湖海/却囿于昼夜/厨房与爱
我一直很喜欢这句话，我向往这种充满小确幸的爱情，一房两人三餐四季的爱情，彼此独立又相互依赖的爱情。
但是爱情往往不在自己有充足的实力时出现。
我多希望我遇见他再晚一点，他刚好成熟，而我，刚好成为自己想要的样子。
就像总有人问是应该变好了再去追求喜欢的人还是先追求再和他一起变好。
我选择了后者，错过了他，于是现在更向往前者。
他的事情告一段落后，我开始放开自我，逐渐习惯一个人，也不觉得尴尬，反而多了几分轻松自在。
但独处的时光有时很漫长，还会无端生出很多不良情绪，纵有千言万语，无人可说的消极情愫的滋长与蔓延，折磨着我。
现在，我觉得命中注定真是一件很神奇的事。
我不后悔遇见他，却又遗憾错过他。
我想去看看这个世界，想去拍很多很多好看的照片，想买自己觉得好用的东西和自己喜欢的牌子的鞋包服饰，想给家人买他们不舍得买的东西，想出国读书独立生活，想让那些曾经看不起我的或是对我们家恶语相向的人都对我刮目相看，向他们证明自己的实力。
还有好多好多我想做的事情呢，我不能让悲观总是伴随着我，好吗，好的。
我觉得我总是过于羡慕周围人的生活，他们有的爱情圆满，未来可期，有的生活无忧，四处旅游，有的颜值与才华并存，比我优秀也更努力，我知道某些时候，我也有令人羡慕的部分，但是人呐，如果不是非常完美，总是会无限地放大缺点，而对自己的优点视而不见。
听着房间里的嘀嗒声，或许以后这样无人的夜还会有很多很多，我终于明白为何要有人相伴去填充生活的空白。但若不是与自己契合之人，不如独享这半盏清欢与流萤岁月。
有人在时嫌喧闹，无人在时甚凄清，生活与时光就在这有人与无人中悄然而逝。
那种狂欢过后的怅然无力之感与独自在空无一人房间的伤春悲秋之情也无非是人生的常态罢了。
有人也罢，无人也罢，用力挣扎却奈何世事浮夸。
岁月总是流逝的很快，尽管我们一直努力在怀旧。
无奈往事不可追。
我也想多鼓励自己，再坚持一下就好了，考上研究生就好了，有稳定的工作就好了，但是看着别人现在就很好，就会越来越质疑自己究竟什么时候能好呢?
卸载了手机上的一切娱乐软件，反复刷着朋友圈空间，不断重复的按键，人生果真是越走越简单，越走越只有一个人。
但不得不否认，这样也挺好的，为了自己想要的生活，无人打扰的努力，无人分享的痛苦，更凸显其珍贵，若是没有这段时光，或许人生会更遗憾，痛苦会更持久。
不过所有的磨难都会带来补偿。
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