人生转折

鄙人今年26岁，下个月的今天就是我的生日了。可在过去二十几年里，我从没有真正主导过自己的生活。直到最近，我才开始思考自己的人生，想要做自己人生的导演。

从20岁左右开始，我便阶段性地迷茫。那时的人生就像是走在浓雾环绕的山顶，只有偶尔的一阵清风才能带来片刻的开朗。为了摆脱心灵的枷锁，我开始不断地思考、不断地寻找、不断地成长。虽然那时的我十分爱笑，可迷茫带来的苦恼也总是如影随形。每当我在时间的帮助下艰难地想明白一个问题后，都会有一种豁然开朗的感觉以及随之而来的狂喜。生命就在这种看似无序的轨迹上不断前行，而我也在学制的推动下逐渐长大。

四年前，我在没有认真思考的情况下，考取了本专业的研究生。这个当初看来十分简单、完美的决定，带给我的却是三年监禁般的生活和难以摆脱的心灵枷锁。不可否认我在那三年里也曾得到过真实的快乐，但我在那三年里经历的磨难、压抑、痛苦和震撼，甚至能超越过去所有生活的总和。那三年里，我的心没有一刻是自由的，我被自己从业已习惯的、节奏缓慢的成长轨道上推进了另一种更真实、更残酷的成长轨道。我就那样像一个已经被癫晕的小孩，在一刻也不停歇的跳跳床上痛苦地、无助地挣扎，却无法再站起来。直到毕业我才认清这个轨道、找到适应这个新世界的方法。

原先的成长轨道是我自己设定的，虽然我还在学制的管控下，但怎样成长是由我自己觉得的。换言之，我可以选择活在自己的世界里，而实际情况也确实如此。在那种状态下，我的世界很小但是很安全，我可以自由地左嗅右探，慢慢地寻找自己喜欢的东西来填充、装饰我的世界。在那种状态下，我生活在世界之外，没有人能走进我的世界，我也没有办法走进别人的世界，所以我常常觉得自己就像无根的浮萍，除了家之外，我在这个世界上找不到任何其他可以落脚的地方。我喜欢很多认识的人，这些人都能在我心里找到合适的位置；可我就像一阵风，只能吹过他们的世界而留不下任何痕迹。所以我常常迷茫，我不知道自己想要什么，也不知道自己该要什么，如果不是学制有安排，我都不知道自己应该干什么。

而读研之后，虽然我还是一样在学制的管控下，但我的成长已经不是由我来决定了。该做什么、要做什么，都是由导师决定，我几乎没有选择的余地。三年里，我真的十分努力想要达到导师的要求，可在探索的路上，没有人真的知道应该怎样做。那段时间，我常常烦恼、忧郁、难过，压力很大，我比认识的所有人都要努力，我知道自己真的尽力了，却不知道为什么无论如何也达不到导师的要求。我对自己的能力充满怀疑，觉得自己一无是处；我变得卑微起来，没了自信、没了快乐。生活就像陷进了沼泽，我无法自由地呼吸、无法自由地行动，每一分每一秒都像在受刑。

由于我习惯了生活在自己的世界、以自己的思维方式来思考，我并没有意识到自己跟导师的沟通有任何问题。面对导师的一再指责和否定，我真的很委屈、很痛苦，但也只能继续努力地前行。虽然我生活的很艰难，但我从没有怀疑、憎恨过任何人，我只觉得是自己的问题，是自己不够好。那段时间，我常常流泪，无论是走在路上、在忙碌中还是吃饭时，眼泪总是不自觉得喷涌而出。习惯生活在自己世界里的我，真的不愿在别人面前表现自己的痛苦和柔弱，可那段时间我却控制不住眼泪，很多次，它们就那么肆无忌惮地流淌。

我很清楚自己的导师是一个已经没有任何创新思维、没有任何学术追求的人，但他却是一个要求严格的老学究。面对困境，我只是一味地从自己身上找原因，即便很痛苦，我也要尽力去达到他的要求。如果没有师妹的退学风波，没有同门的善意提醒，我真的不会发现，他是一个已经被私欲和贪欲腌透了的人。利用自己作为导师的权利，控制、打压自己的学生，然后借机索贿或者满足自己的私欲，竟是他惯用的伎俩。我真的太傻了，面对他的指责和打击，我没有想到他是在向我索贿，我还以为他只是一个要求严格的老学究。那一刻，所有紧紧吸在我身上的自责、压抑同时松了嘴，所有随之而来的委屈和痛苦也都烟消云散了，但压抑了很久的眼泪终于再也抑制不住地喷涌而出。

冷静过后，我觉得自己三观尽毁，那是一种比委屈、痛苦还要残酷的打击。虽然我知道世界上不可能没有卑鄙、下流的人，但真的遇到这样的人，而且还带着和蔼的面具、穿着高级知识分子的外衣时，我的世界突然坍塌了。从那以后我对所有高级知识分子充满了深深的怀疑和防备，我知道这是一种偏见，但是这样的遭遇带给我的震撼太大了，在我心里留下了阴影。我需要时间才能慢慢抹掉这种偏见，也需要时间来增强自己继续深造、有朝一日也变成高级知识分子的念头。

最后的那段时光我过的很艰难，但我已经不再痛苦了，我不再想从一个已经道德败坏的人身上去寻找任何的肯定和公平对待。我开始坦然面对自己遭遇的磨难，我开始慢慢地调整自己的心态，开始寻找自己那已经几乎不存在了的自信。我带着平静的心情毕业了，没有任何遗憾和后悔。我理想中的小世界已经被癫碎了，碎到无法修复。这样也好，起码没有了小世界的保护和隔绝，我就只能生活在现实世界里了。毕业之际那最深刻的一课，让我的心苍老了很多，但也在我步入社会之前，教会了用平和的心态面对这个真实的世界。

毕业之后，过去三年的痛苦和压力带给我的后遗症渐渐凸显，在人群中我总是往后退，缺乏年轻人的张扬和自信；与朋友相处，我觉得自卑；平日总是很努力地工作、生活，却不开心。带着这些问题，我不断思考和调整。现在已经工作一年了，我的生活渐渐丰富起来，我开始学韩语、养成了健身的习惯，爱上了厨艺，与朋友的关系更加密切、轻松，笑容也渐渐多了起来。

我不再强迫自己努力生活，而是让自己去选择，用心做好自己想做的事情，不带任何逼迫和无奈，开心地生活。我不再像以前一样，充满不安和畏缩，而是勇敢地做各种尝试。我开始尝试写文章、与亲人朋友相处时自由地抒发自己的情绪和感想，用心做任何自己想做的事情。我不再在意别人的眼光，也不再害怕任何未知的风险，开始大胆地生活、大胆地笑、大胆地哭。所以我的世界越来越宽广，越来越丰富。而我也越来越开心，因为我做了自己生活的导演。

2016.5

人生转折