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我们的爱,要适可而止。

我们的爱,要适可而止。

作者: 夕阳老去西风渐紧 | 来源:发表于2016-07-13 15:36 被阅读147次
    那些年的歌,你还在听吗?

     (谨以此文献给初恋,有点长,耽误你的时间,不好意思)

     山在那里,旧居落拓。独木舟说过,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。我没有诗,但我有远方。

     在这个年纪里,我们谁也不可能会是谁的一生又或是余生,只有我们自己才能决定自己的样子。那些斑驳的岁月,月亮忘记,时光记得。我曾赤诚天真爱过你,城池瓦解,奔流成河,那是属于我的独家记忆。“人可生如蚁,而美如神。”过程亦是最美风景,那些与你错过的时光,就让它轻轻荡漾在心底的浪潮,幻想愈真实,快乐愈悲伤。

     

    月亮忘记✔时光记得

     时间像一个影子,它陪着你走了好长好长的一段路,它带走了敏感、幼稚和各种不坚定。随着它的推移,一切好的不好的都有些模糊,它让你变得阔然无累、淡定从容。或许不能完全说是,毕竟它只是个影子,不是你的肉身。就像有些爱,只能止于唇齿,掩于岁月。

     想想和你分开了一年了。其实算我追的你,那年,我们并没有发生太轰轰烈烈的感情,不同于那些青春剧,就算离开了也有一些特别的东西作留念。也许这就是我们之间该有的东西。从此一别两宽,各自安好,对方的生活已全然不关。到了最后分别,人都是笨拙的吧,不知道说些什么来为我们的青春画上一个句号。你是这样,我也是。三年时光转眼过去,我也终于喜欢了你三年。时间刚刚好,前方在等待。我还记得第一次她们的起哄,说:“他该不会是喜欢你吧,你也喜欢他对不对?你要完了……”我想,三年之中,我确实完了很多次。我特意报了与你不同的学校,有一部分目的是我要让你在我的生命中淡化。其实大部分是为了我爸。

    我惦记的人你别来无恙

     我跟你暧昧了很长一段时间,但是最后我不知道是怎么了,说跟你绝交。你说第一次为了一个女人哭,当时我真的吓坏了,冷静下来你一反应是纠正你的打字,我说:是女孩。现在想来有点凄厉的寒冷。其实我真的是个非常非常傻的人,大部分时间不思进取,一副与世无争的模样。有时候我是挺讨厌自己的,当然,这是以前的状态;现在大部分时间能与岁月握手言和。尽管那段时间里,我是那样无理的闹过、哭过、生病过,像是在人生中第二次失去最重要的人那般撕心裂肺。兜兜转转间,我还是算平静的接受了吧!还没走出的那段时间里,我渴望把我所遇到的听到的想说的都一一向你道来,包括那些难熬的过去的所有情绪,似乎与你无论怎样谈论,我的心才有一丝丝慰藉。而那些克制住想要的慰藉,都一一呈现在小号的每条说说、照片和你的留言里。希望你去看,只是我一直没说出口。

    什么都是短暂的,只有怀念和失去是漫长的。
     “时间的齿轮从未停止转动,它用一种最冷酷理智的方式,让每个生命都得以平行前进。仿佛我生命中的一切都在对过去告别,时间终究会让人麻木,让人清醒,让人放下过往,或者假装遗忘。其实这样挺好。”

     我在给你的最后一封信的第一句是:后来我也明白了,我与你的世界格格不入。当初见你还是一个上进有抱负心阳光开朗的人,诸多因素,让你有一点改变。不过这并不妨碍你拥有好人缘,身边朋友很多,但是知心的又有几个。我很遗憾没有陪你走过你最难熬的日子,也有一丝期许我们在大学或者以后会再遇见。那时候,我们都足够成熟,都可以平静的缅怀过往。

     但愿你独自一人凭栏望月时,“如果不小心被回忆牵动,想哭了(微笑了),记得想想我。”原谅我笔触还是那么不够动人,写不出你要的感动。我不是很喜欢跟别人讲我们的故事,因为那些记忆让我存于心就好,我怕讲的多了以后不想讲也不想回忆了。

     很多话和事,就让它烂在时光里。

     我们这一生形形色色会遇到很多人,但人走到了尽头,也总会走出另一条路。不问结局,不问前程。

    拥不拥有也会记住谁,快不快乐留在身体里。

     这句话送给你,但愿我们还未到来的16岁,正年轻,去奔跑。

    我们还年轻,就算输也输得起。摔倒总是向前的,就算一路摔下去,我们也要摔过终点。

     你如果看到这些,是不是又有点感伤呢?你要记住啊,上天安排你到哪里,是因为它要让你遇见一些该遇见的人。生活总会带给你不期而遇的惊喜,那些尘世幻想,只不过是美好生活的一个缩影。拥有一颗知足常乐的心比什么都重要。你是那些年我“饮过最烈的酒”。

     我自以为我们的默契还是可以。排队打饭时会互相望望窗口前悠长的队伍寻找对方的身影(或许是我多想);做课间操、集体集会的时候,会后头看看你;吃饭上厕所交作业听歌也要估着时间会不会遇到你(有点夸张……);就连晚上去小卖部也要估摸着时间。其实这些都是些很小很小的事,因为我们并不在一个班。有很多情绪也不懂为什么会变得那么快,而我现在想跟你说,我也忘了。总是会有那么多解释不清,就像深海里的鱼,你无从知道它过得好不好。

     你生日那天我点了《童话》,放的很小声,不知道你听见没有。那天我脸都气炸了!你知道我放不下面子跟你说一句生日快乐。甚至,我觉得送礼物太作。我生日那天我点了《好久不见》,可是还是没放……其实那天我很开心,张xj送给我他用一下午画的“勿忘我”,很用心。毕业提以前觉得不现实,你跟他们的感情变淡了,我也是。虽然表面看起来和和蔼蔼,但是这种假装的亲近更让人恐慌。有时候,挺羡慕男生之间的友情。或许我跟她们不一样,她们都认同的一个观点,我不认同,然后可能就会跟全寝室的闹翻。当然,有这种时刻,我都会抑制或让步。每个人都有一处关着的地方,如果你把内心全部展示出来,那你可就真是赤裸裸的了。我想,真正能救赎的,只有自己。其他人可能会带给你感同身受,有用且暂时的安慰或陪伴,但最终的路,要一个人走下去。因为人的一生,自己与自己相处的时间,远比与恋人、家人、朋友相处的要多得多。

     现在我并不害怕你会忘了我,因为我是你铭记于心的初恋。你以后的另一半问你你的初恋是谁,你会想起我。从这点来说,我就已经够幸运。(哈哈,我现在是不是应该得意呢!)“与你相遇,好幸运。可我已失去为你泪流满面的权利,但愿在你看不到的天际,你张开了双翼,遇见你的注定,她会有多幸运。”

     所以,就此收住。再见了啊,老班长!愿来年陌生的不是昨日最亲的某某。

     “别担心,都会过去;无所谓,都很精彩。”加油!

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