那些年的歌，你还在听吗？
（谨以此文献给初恋，有点长，耽误你的时间，不好意思）
山在那里，旧居落拓。独木舟说过，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。我没有诗，但我有远方。
在这个年纪里，我们谁也不可能会是谁的一生又或是余生，只有我们自己才能决定自己的样子。那些斑驳的岁月，月亮忘记，时光记得。我曾赤诚天真爱过你，城池瓦解，奔流成河，那是属于我的独家记忆。“人可生如蚁，而美如神。”过程亦是最美风景，那些与你错过的时光，就让它轻轻荡漾在心底的浪潮，幻想愈真实，快乐愈悲伤。
月亮忘记✔时光记得
时间像一个影子，它陪着你走了好长好长的一段路，它带走了敏感、幼稚和各种不坚定。随着它的推移，一切好的不好的都有些模糊，它让你变得阔然无累、淡定从容。或许不能完全说是，毕竟它只是个影子，不是你的肉身。就像有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
想想和你分开了一年了。其实算我追的你，那年，我们并没有发生太轰轰烈烈的感情，不同于那些青春剧，就算离开了也有一些特别的东西作留念。也许这就是我们之间该有的东西。从此一别两宽，各自安好，对方的生活已全然不关。到了最后分别，人都是笨拙的吧，不知道说些什么来为我们的青春画上一个句号。你是这样，我也是。三年时光转眼过去，我也终于喜欢了你三年。时间刚刚好，前方在等待。我还记得第一次她们的起哄，说：“他该不会是喜欢你吧，你也喜欢他对不对？你要完了……”我想，三年之中，我确实完了很多次。我特意报了与你不同的学校，有一部分目的是我要让你在我的生命中淡化。其实大部分是为了我爸。
我惦记的人你别来无恙
我跟你暧昧了很长一段时间，但是最后我不知道是怎么了，说跟你绝交。你说第一次为了一个女人哭，当时我真的吓坏了，冷静下来你一反应是纠正你的打字，我说：是女孩。现在想来有点凄厉的寒冷。其实我真的是个非常非常傻的人，大部分时间不思进取，一副与世无争的模样。有时候我是挺讨厌自己的，当然，这是以前的状态；现在大部分时间能与岁月握手言和。尽管那段时间里，我是那样无理的闹过、哭过、生病过，像是在人生中第二次失去最重要的人那般撕心裂肺。兜兜转转间，我还是算平静的接受了吧！还没走出的那段时间里，我渴望把我所遇到的听到的想说的都一一向你道来，包括那些难熬的过去的所有情绪，似乎与你无论怎样谈论，我的心才有一丝丝慰藉。而那些克制住想要的慰藉，都一一呈现在小号的每条说说、照片和你的留言里。希望你去看，只是我一直没说出口。
什么都是短暂的，只有怀念和失去是漫长的。
“时间的齿轮从未停止转动，它用一种最冷酷理智的方式，让每个生命都得以平行前进。仿佛我生命中的一切都在对过去告别，时间终究会让人麻木，让人清醒，让人放下过往，或者假装遗忘。其实这样挺好。”
我在给你的最后一封信的第一句是：后来我也明白了，我与你的世界格格不入。当初见你还是一个上进有抱负心阳光开朗的人，诸多因素，让你有一点改变。不过这并不妨碍你拥有好人缘，身边朋友很多，但是知心的又有几个。我很遗憾没有陪你走过你最难熬的日子，也有一丝期许我们在大学或者以后会再遇见。那时候，我们都足够成熟，都可以平静的缅怀过往。
但愿你独自一人凭栏望月时，“如果不小心被回忆牵动，想哭了（微笑了），记得想想我。”原谅我笔触还是那么不够动人，写不出你要的感动。我不是很喜欢跟别人讲我们的故事，因为那些记忆让我存于心就好，我怕讲的多了以后不想讲也不想回忆了。
很多话和事，就让它烂在时光里。
我们这一生形形色色会遇到很多人，但人走到了尽头，也总会走出另一条路。不问结局，不问前程。
拥不拥有也会记住谁，快不快乐留在身体里。
这句话送给你，但愿我们还未到来的16岁，正年轻，去奔跑。
我们还年轻，就算输也输得起。摔倒总是向前的，就算一路摔下去，我们也要摔过终点。
你如果看到这些，是不是又有点感伤呢？你要记住啊，上天安排你到哪里，是因为它要让你遇见一些该遇见的人。生活总会带给你不期而遇的惊喜，那些尘世幻想，只不过是美好生活的一个缩影。拥有一颗知足常乐的心比什么都重要。你是那些年我“饮过最烈的酒”。
我自以为我们的默契还是可以。排队打饭时会互相望望窗口前悠长的队伍寻找对方的身影（或许是我多想）；做课间操、集体集会的时候，会后头看看你；吃饭上厕所交作业听歌也要估着时间会不会遇到你（有点夸张……）；就连晚上去小卖部也要估摸着时间。其实这些都是些很小很小的事，因为我们并不在一个班。有很多情绪也不懂为什么会变得那么快，而我现在想跟你说，我也忘了。总是会有那么多解释不清，就像深海里的鱼，你无从知道它过得好不好。
你生日那天我点了《童话》，放的很小声，不知道你听见没有。那天我脸都气炸了！你知道我放不下面子跟你说一句生日快乐。甚至，我觉得送礼物太作。我生日那天我点了《好久不见》，可是还是没放……其实那天我很开心，张xj送给我他用一下午画的“勿忘我”，很用心。毕业提以前觉得不现实，你跟他们的感情变淡了，我也是。虽然表面看起来和和蔼蔼，但是这种假装的亲近更让人恐慌。有时候，挺羡慕男生之间的友情。或许我跟她们不一样，她们都认同的一个观点，我不认同，然后可能就会跟全寝室的闹翻。当然，有这种时刻，我都会抑制或让步。每个人都有一处关着的地方，如果你把内心全部展示出来，那你可就真是赤裸裸的了。我想，真正能救赎的，只有自己。其他人可能会带给你感同身受，有用且暂时的安慰或陪伴，但最终的路，要一个人走下去。因为人的一生，自己与自己相处的时间，远比与恋人、家人、朋友相处的要多得多。
现在我并不害怕你会忘了我，因为我是你铭记于心的初恋。你以后的另一半问你你的初恋是谁，你会想起我。从这点来说，我就已经够幸运。（哈哈，我现在是不是应该得意呢！）“与你相遇，好幸运。可我已失去为你泪流满面的权利，但愿在你看不到的天际，你张开了双翼，遇见你的注定，她会有多幸运。”
所以，就此收住。再见了啊，老班长！愿来年陌生的不是昨日最亲的某某。
“别担心，都会过去；无所谓，都很精彩。”加油！
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