人生，总有那么一点来不及

写不好故事，只是怕以后记忆说谎话

图＼算命郎中

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文＼算命郎中

步履不停一书中，横山良多的母亲说她的愿望是想要坐上她儿子的车，他爸爸则是和他约定来年一起去看一场足球赛，可就是这么看似简单的两件事，也没有来得及实现。

人生，总有那么一点来不及。

看完书的那一晚呢，我一直没有办法入睡，脑海里面不断地浮现某些画面，我想起了我的奶奶。

算起来，我也算是奶奶带大的孩子，事多时间都是跟她待在一起的，奶奶曾经对我常说的一句话就是：“你已经这么大了，应该要学会做家务才是。”这话大概从我初中，一直到大学。因为这句话我会顶撞她，告诉她我都会做了，要她不用管我，实际上我的确会做家务，会做饭，但人总是有依赖感，有另外一个让你感到可以依靠的人在的时候，很多事情就会依托再拖。

横山良多时常后悔，后悔为什么没有早些回家见妈妈，我也时常后悔，最后悔的那一天，大概就是她躺在床上奄奄一息的那一天，也就是从那天之后，她在没有说过我，因为她没有力气管我了。

不知道为何，我似乎是一个成长不太健康的小孩，经常和人有疏离感，就算是家人，有时候也没办法体会到亲密的感觉，或许是父亲从小到大从没有夸过我，再或者说是种种因素导致我很自卑，自卑到觉得所有人都不喜欢，爸妈也不喜欢我。

我奶奶有五个孩子，三个女儿和两个儿子，我爸排行第四，叔叔在外工作，奶奶和我们住，不过我经常的感觉就是，我奶奶觉得其余的四个孩子都是值得疼爱的，而我爸妈似乎是我奶奶私下里常吐槽的一个对象，奶奶觉得他很多事情没有和她商量，有时候我爸语气不好了一些，也让她感到不高兴，我不晓得是不是很多家庭都是如此，反正我在这样的影响下，感觉不太好。

她对周围的邻居都是好的，基本附近上了年级的邻居都会时常来我家找她唠唠嗑，那时候我看来是慈祥的，但在吐槽我妈的时候，我便很难有那种感觉了。

前面说了，我自卑，在外面基本上属于小透明的那种，没人找我打架，也不会有人来找我对骂，而当家里人开始念叨的时候，我和所有叛逆的小孩子一样，反驳加上无所谓，有几次差点被我爸打，但奶奶是不会打我的，但按照她的话说就是我如果是她的孩子，一定会被打。每次我顶撞她之后，她总是要有一断时间冷着脸看我，也不怎么跟我讲话，就这样一次又一次，我想我应该是个被讨厌的小孩。

所以我没办法像别人一样说我很喜欢我奶奶，我奶奶大概也不喜欢我吧。

特别是有一天，我奶奶着急忙慌的找到我，她手机掉进水里了，想要给弄一下，我当时在可能在做什么事情，而且我认为只要放着晾干，过几天就好了，我也没有解释，也没有处理，就把手机放在那里。她可能以为我不帮忙，或者说是太着急了，便拿着手机拿到火边去考了，结果手机自然是坏了。后面换了新手机，可不知道为什么这件事却一直在我脑海里面挥之不去，她当天着急的样子不断的重演，这件事成了我这辈子很后悔的事情之一。

就这样，我继续保持着一种疏离感过着一天又一天，觉得这大概也是一种很酷的表现。

直到有一天，我在医院看见她躺在病床上奄奄一息，那天下午，我没有叫她，也没有说话，不是不想，而是一开口，眼泪就往下流，我以为我是个很酷的人，其实不是。下午，在她无声的恳求中，我们回了家，可在最初，我却说要回学校，在这种时候说要回学校，现在看来是很可笑的，可当时我自己知道，我是在逃避，明明知道结果了，就没办法去接受这个过程，我以为我不爱她，其实没有。回家以后，来了很多亲戚，算是见最后一面吧，我觉得自己看起来挺正常的，只是每多见一个人，就要跑到厕所偷偷的哭一小会，后来偶然发现，这样眼睛是会红会肿的。而我爸呢，我从没见他哭，那一天晚上趴在床边，在房间里，除了讲话声，剩余的就是他一直在哭的声音，我以为我们都很酷的，其实不是。

那天晚上，尘封的记忆重新出现了。

那时还小，我病了，实在走不动了，是她背我回家的，那条路，不短。

做事很晚才回家，我学着邻居哥哥做饭，你说我笨，米饭是半生半熟的，可你还是欣慰的笑了，说我长大了。

爸妈不在家，你陪着我睡的，把你知道的故事讲了个遍。

和所有的奶奶一样，好吃的也总是留给我。

再大些，我回家没钥匙，可你那天不会走远，你知道是周五，因为有一天回来晚了，你对我说：“今天周五，我还以为你们不放假。”

她也在邻居面前夸我了，说我乖，不用他们担心。

其实她很多很多时候都对我都是笑着的，每个夏天，一把风扇，两根冰棍，一部电视剧，就够我们两个坐一下午。

还有，我爸语气不好是因为不想让她再做那些累的事情了，我妈也笑着吐槽我奶奶，我奶奶还是把家里的事情都承包了。

其实，我们应该是幸福的！

后来，有些东西就那样释怀了，原来不是大家不喜欢我，而是我全然没有去想那些关于我们的点点滴滴，是我错了，对你来说，算是晚了一些。

人生就是不断的失去，时间终将带我们找到谅解的出口。