我的2016啊,过了两次生日。始于元旦,提前庆祝21岁生日的聚宴上,终于跨年夜,哭到扁桃体发炎的22生日里。千帆过尽,尝遍忽冷忽暖的人世情故,爱像是一场孤独的盛宴。
后来的这一年,我活得像乞丐一样,缺乏精神食粮,乞讨众人的关爱与陪伴。
我在西北旷野,不近人情味的城市里,孤灯弄影,时常噩梦缠绕,彻夜失眠,与梦想等待着天明。
这一年,结交了三三两两新友,是那种义气相帮扶又走不了心的交道。友情,好像所有的幸运都用在了大学之前,之后遇到的人,都不敢轻易拥抱着哭泣。
故友虽暖,却远在雾都。
友爱,成了时空里的想念与撕心竭力的痛哭流涕,是栖息在外的孤注,是城市灯火通明的心灰意冷与心底潜留的过往余温。
这一年,刻骨铭心的是爱情,一个人自以为是的爱情。所幸,在徙徒遇见老四,还有他听我诉说浮世清欢。
我眼里的爱情,是像“青梅竹马”的两个闺蜜和邻家小伙伴,嫁给的爱情,是那种我无比向往,从校服穿到婚纱的爱情。
这一年,我送她们出嫁时,沉浸在美好的故事里无法自拔。
我像长不大的小女生,随心而行,勇敢的与男神重逢。当面再告诉他,我喜欢他,三年,五年,七年,都快十年了。
他说,亲爱的,我们只是相互喜欢,但那并不是爱情。
我并不以为然,以为只要足够认真,他会为之所动。还听不进所有人的劝告,像个打不死的小强,粘着他不放。
我写了厚厚的一踏情书,准备打印成一本书。所有排版,插图,文字都编辑好了,就差一个心情去完成。
我也时常反问自己,小时候那么骄傲,现在呢?为什么在爱情面前死皮赖脸。
因为他是我的骄傲啊。我的初中,高中,都有他的身影,大学,他在我心里。
我所有的失魂落魄他都知道,他给我太多向上的引力。在这盛行离开的世界,他都一直在,我怎么舍得放下这么一个难以遇到的人。
说他无情无义,又给我诸多温暖。说他无人能及,又对我有些薄情寡义。
我纠结,徘徊,不断付出,不断失望,不断拿起又无端放下了一整年。承诺他的,我能做到的都做到了。还画了一本小册子简笔画,可后来没有勇气送出去。
回翻我的2016年,因为他,失眠与孤单成了热捧。
1月1日,在日记中写到,喜相遇,再相逢。我在人潮拥挤中等他的音讯。
1月7日,收到他寄的TSJ专属钢笔和信笺。
我写,“我们年少的憧憬,都会随众流而合。他来,我恭迎,他走,我不喜不泣。”
12月31,有人赠我欢喜,有人赐我悲怨。22岁唯一的愿望和2017年的希寄,大概以后再也不会说喜欢他了。
2017年1月9日,每一次都说再也不会见他,可回了那座一起长大的城市,首先去见的人还是他。
1月14日,我们欢喜重逢,他想不告而别,在QQ里发完再见表情后的那刻还是在人来人往的大街上遇见了我。
他说“好巧”。
我说“冤家路窄”。
当时,真想替他说句,真他妈尴尬。可我在他面前除了倔强,再无脾气。尽管多难过,就是没有眼泪。
我的爱人,应当是能让我肆无忌惮大笑又能大哭的人,而他不是。
等了他很久,等到的是,“谢谢你对我这么好,真的对不起。”
我们之间,也就没有什么了。
我能说什么,谁让自己那么奋不顾身的一厢情愿。
关东野客在《我有故事,你有酒吗?》中,“我知道,我们之间没有爱情,只有交情。”
我是不撞南墙,心不死。这也是2016年真正意义的结束吧。
2017年1月初旬,浪了几个好友的大学,猛然觉得,唯有读书能心安,这些年,浪费了太多光阴。去年,对感情太勇敢又倔强,滚得一身狼狈,恍惚十年如一夜,我走出了爱他的欢喜孤独里。
这一年,往后的日子,希望自己与书为友,遇不见爱情。工作之余,带着笔,信纸,相机,浪迹四方。
我宁可孤身一人,也不愿再尝受盛情邀请后冷眼相待。
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