我终于大学毕业了

现在是2021年的深秋，再过几个月，我就要离开校园，我从前老是幻想我大学毕业的那一刻，那会是自由的人生的启程，但实际上并不如我所愿。

所学专业要求我们10个月的实习，在实习的过程在中，我非常的无所适从。刚走出学校的愣头青，对这个社会未知的恐惧让我变得狂躁。校园生活非常单纯，一个人也能好好吃饭好好学习。我不擅长社交，但是在实习工作中，我需要面对家属患者，面对带教老师，我时常感到自卑。由于见识短浅，很多事情我还不明白，所以羞于交流，害怕露怯，我知道这样不对，但是我不敢突破自己。工作中我很紧张，害怕出错，但是越害怕越出错。因为我很胆小的呀。我的专业基础非常不扎实，本来准备考研，买了很多辅导书，看了很多攻略贴，但是迟迟没有行动。我很懒也比较拖沓。我知道一口吃不成胖子，但是我没有耐心去一点点的复习专业课。

在家实习及备考的这段时间，我心情很糟糕。医院工作很难受，和带教老师交流不畅，专业知识储备不够，工作繁杂，这些对我来说都是挑战。我尝试着和我父母倾诉，但是他们并不理解我。我父母是农民，他们并不能帮我解决实际问题，更不用说照顾我的情绪。面对每天奔波劳碌的父母，我很愧疚，不能缓解他们的生存压力。我妈在工地上做零工，每天都要发愁明天去哪里做工，我在房间里听着很揪心。这也加重了我的焦虑。我时常在想，为什么他们生两个孩子，我和我弟。如果只生一个，他们会轻松很多。而我也不用常常听他们哭穷，我真的听腻了。这也是为什么我很向往恋爱结婚又害怕的地方。我今年25周岁了，我想要结婚，但是我害怕不能给孩子最好的资源。我就是这样，一直为没有发生的事情发愁。

在距离研究生考试还有不到2个月的时候，我还没有开始第一轮的复习，所以我开始考虑其他的打算，比如找工作吧，继续我的专业去规培，去考公务员，或者找其他的工作。

我现在打算报名2022年的省考，已经买了课程和书籍了，是的，我又买书了。我要全力以赴去准备这次考试。如果没有考上的话，再报名三支一扶，我想有一份稳定的工作。一来对得起自己这么多年读的书，二来让父母安心。如果这样也没有上岸，那么就去规培，有工资也能养活自己，等到我30的时候，和男朋友结婚，生一个孩子，那时候他应该攒够了首付。我的专业技能应该也打磨的差不多了，可以跟他在一个城市定居了。这样的结果也不算太差。

唯一可惜的是，我从小就给自己很大的压力，一直没有好好享受和同学的欢乐时光。如果小时候我知道自己注定平庸，我可能心态会放缓很多。我记得从乡下转学到城里的时候，我穿的很土，老师同学也看不起我，我压抑着自己，把成绩考得很好。我在班上的境遇也越来越好，直到我小升初的时候。我家没有城市户口以及房产，所以初中不知道去哪，可能回乡下。在老师把我单独叫到办公室说这个事的时候，我很难堪。后来我爸托人把我送进了重点中学，交了超过他一两个月的工资的赞助费。我心里压力更大了，因为花了这么多钱，读不出来对不起父母。初中的时候我憋着一股气学习，经常能进入百名榜，老师也说我考上高中是没问题的。到了高中我选择了理科，随着学习难度加大，我情绪变得很暴躁，甚至抑郁，害怕考试，害怕高考那一刻的到来。可能是因为在高中有老师监督，同学一起学习，所以课程一直跟进，上了一所民办本科。

和所有大一新生一样，怀着对大学生活的憧憬。好景不长，我和同学的交往又嗝屁了，我好像真的很难和他人相处。我还是很自卑，想着节约用钱，所以花钱总是是小家子气。比如我爸送我开学的时候，我和我爸就在食堂各吃了一份拌粉。但是为了掩饰这种不堪，我没有申请助学金也没有申请贷款，我选择兼职，努力维护自己的面子，可能在不知不觉间和同学相处十分拧巴。后来我转专业了，年纪大一岁也明事理了一些。我开始申请助学金，助学贷款。但是这样一来，我好像更自卑了，那种感觉就像是敞开自己的难堪给大家看。心里好像有一个石头压着。

现在我终于要毕业了，好像所有的事情都到了临门一脚，可是我泄气了。我知道很多人，考不上高中考不上大学，但是依然活的精彩。更何况我已经读完了本科，我想只要自己不放弃，不懈怠，总能得到自己想要的。

小昕，你要全力以赴呀！