哭包，再不相见

现在想想为什么曾经那么爱哭呢？就好像受了什么蛊惑或者被念了咒，过一段时间总要哭上那么一次。好些年，一直都那样，成了一种模式，随时可以开启。不管是谁的一句话，一个表情或眼神，都可能被我无限制地猜想，然后陷入可怕的思维怪圈。回到自己的小家庭里，离自己最近的他，可能无意间的一个行为或开玩笑的话，都会刺激到我，一下子陷进看似被伤害的漩涡。

为什么会这样呢？在某一天当我突然意识不知什么时候那种现象消失的时候，我试着再拐回去慢慢了解曾经的那个我，是怎么形成的？又是怎么跳出来的呢？

我为什么那么爱哭呢？现在回想，几乎都想不起来引发哭的原因了。或者是他哪些事没有跟我说，或者我的心思他不了解？最最最多的，就是生日，过不去的关卡。几乎每年生日都要生一场气，已形成了无法改变的规律……

看似每次争吵的起因都不同，但如果拨开表层的云雾，实质都是一样的，那就是我只是希望被关注被重视。希望从他那里可以得到一个信息，于他而言，我是一个特别的人有着与众不同的意义。

然后我也慢慢知道了，应该是童年曾经的需求未得到满足或及时的回应，在心里烙下的印儿吧，才会让我在他面前一次次轻松的自以为被宠爱的时刻被唤醒。曾经被压抑的渴望，不知餍足的需求，原来你一直都在。我总是假装看不见、没关系、无所谓，以为自己可以，随意戴上面具，或者已经放弃。

那天，关于自由的话题。当一个个表白喜欢自由的时候，你轻轻的一句“好像谁不喜欢一样”一下子点醒了我，是啊，谁不喜欢谁又不是呢？

谁不希望受重视，做自己亲近的人心里特别的那个人？又有哪个人不喜欢自由自在不受约束？说某某人是顺毛驴谁又天生喜欢逆行苦药？哪个人不喜欢甜言蜜语即使知道它可能只是一种包装？因为简单轻松，毫不费力。其实大家都一样，只是有些人童年过度的缺失或被加强了的感受程度不同，或者还有一种叫做爱和信念的力量，在努力坚持着，成为无可撼动的支撑。便如现在，我看见了自己的软弱，也看到了一直都在的坚强。于是，无论是争吵还是沉默，都成了我人生的必修课，在所有的遇见中，渐渐看清自己。于是，我开始透过泪眼，抬头，站起身子，抖落往日的碎片，轻松前进。哭包，再不相见。