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说实话，我们的教育里，压根儿就没有培养人倾听的意识。
年后，和星空班的妈妈们一起继续阅读《非暴力沟通》，这本书前两章一直在谈“倾听”，我们读得很慢很慢。年前阅读的时候，大概心不够静，还不能充分领会；年后因为疫情发生的缘故，各自宅在家门，反而多了很多静心领会的条件。尤其是前两天导读的润泽妈妈让我们做一做100页的10个习题，我用了40分钟来完成——判别每一条应答是否属于倾听，如果不属于倾听，那它属于哪一类妨碍倾听的障碍（是安慰？同情？建议？评价？还是……），我们应该怎样重新回答才算是倾听。这40分钟我做得很艰难，这种艰难让我进一步认识了我自己——我不是一个会倾听的人。
我们太爱表达自己了，我们也太急于表达自己了。
太爱表达自己，是因为有太多的自以为是，但是支撑这种自以为是的又是内心的并不足够强大，所以我们无法成为一个开放的容器，无法静心并用心地去听取别人。在我们看来，我需要你了解我的诉求，我需要你听取我的指令，我需要你知道我的能力，就是我们交流的唯一目的。这样的自我中心需要人不断的自我省察，越是受到别人赞扬与吹捧的人，越是因为职业与资历容易缺少对话者的人，就越需要自我省察。说实话，老师、领导、家长……都属于这一类人。
太急于表达自己，相比而言，更需要人的理解。有时，我会看到有人冒冒失失地发出一些主观的言论——我也经常如此，第一时间，你会觉得这人留给自己的印象又掉了一层，第二时间，又会觉得，一个容易冲动的人也最容易陷入情绪的湖渊，在他那来不及做出一切倾听之时的急于表达，呈现出来的不过是自己对目前情况难以把控的焦虑罢了。
有时候，当你静下来，你就成了情绪的主场。在这个场里，对话者都只是这个舞台暂时的角色，你能从这舞者或歌者的喧嚣之中，感知到他的声音，他的形体，还能感知到他的情绪，他内心深处的深渊。一个太急于表达自己的人听不到舞台上的风，一个倾听的人能容纳整个场景。这就是前往博大的一种修炼。
就是恰好做了润泽妈妈布置的练习题的第二天，我试着去倾听。因为一件小事，我首先试着体会了表达者的感受，但我不便言说——这也是学业不精的表现。说实话，我当时用了更多的身心去体味我的老师们的感受，我在想，在那一刻，她的情绪会怎样，她会受到怎样的冲击？她年轻的认真是不是就应该受到首当其冲公开的质疑，我需要隔空抱抱她和她们，因为在我看来，不管风和雨，树在第一层的挡风板应该是我。但是，我没有想到，年轻的她们，居然和我一样，选择了倾听。——听取表达者的诉求，调整自己的步伐，然后找到问题的原因（我之所以用了原因一词，而不是根源，是因为根源不在此处）。
说实话，这是我这些天最感动的一件事。当我越是静下心来关注与倾听他们每日的忙碌的时候，我就越是感动。从挺好的公立高中学校，到如今小小的私立初中班级，我觉得我的孩子们的老师，让我感恩并骄傲，我庆幸自己每日是与他们同行。
这几日，我一直都处在备课的难产期。我的愚笨在于，每次备课都要经历一次难产，打算做《孔子世家》，脑子里就不断盘旋着“孔子”、“礼”、“仁”一类词，感觉一切庞杂难以有头绪，只有在有限时间里永远也阅读不完相关书籍的懊恼。自己准备好了基本的前期工作，昨天上午静下心来学习完一个课程，真的，我觉得这就是一次完美的倾听，仿佛进入另一个没有喧嚣的对话世界，战乱成为背景，舞台上并行着两个人，他们行行话话，而我就在一旁倾听。是的，那一场对话是课程开发者与课程主角的对话，他们在用生命对话，每一个问题都像一颗绵软的针，刺进我的心里，却从眼角流出泪来。
我顿时觉得，人就应该过这样一种生活——沉思的生活。
这时候，你会突然觉得，过于急切的表达，只是一种从未沉淀的喧嚣，把自己放在舞台的中央，却不知旁观席里众人在静静地观看。那可以是少年所为的骄傲，却已是我这年龄轻浮的缺点。
过去，我还不太懂得什么是安静的力量。可就在最近和妈妈们一起阅读，一起感受的过程中，我体会到了。这门倾听的课，我应该好好自学。
（清晨所写，炒菜吃饭修改孩子们的论文之后，就再也写不下去了。草草收尾。）
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