亲爱的Y：
你又梦到我吗。骗你说睡觉道了晚安我却睡不着，因为我真的睡不着。我的胃里像是一片雪地有一群小人在打雪仗滚雪球，雪球越滚越大，冰冷冰冷的我快要受不了了。真的想告诉你啊想跟你说能不能陪我一会儿，但我想了想似乎也不能缓解一丁点，还会显得我多么弱小又矫情。疼了一天了其实都没什么，就是因为跟你哭诉了一下，就想起来上次胃疼的时候我妈逼我喝热水的场景，我哭着喝完了一壶热水。我现在也好希望有人可以逼我喝一壶热水。好巧不巧的我就收到了我爸的一条微信，老样子的心灵鸡汤，也是老样子我没有看。但一瞬间我心里收到了很大的安慰，比看了心灵鸡汤更有用，手速一秒钟回复他，还没睡呀。我像抓住了明晃晃的小暖炉，如果老爸回复我说你也没睡呀，我一定会眼含泪水立马哭诉说我胃疼睡不着。我躺在床上偷偷掉眼泪，我不知道我为什么要这样，明明是自己不吃早饭，明明是自己喝的凉水，明明是自己没有照顾好自己这样是委屈给谁看呢。干嘛要装作若无其事坚强的样子背地里又虚情假意来给自己看，我抹掉眼泪拍了拍脸冷静了一下，我要做个表里如一的人啊，我是要真的坚强起来。然后看到我爸说他在开会，我一点点也没有失落，都已经这么晚了他还在忙，我这算屁大点事情啊对不对。所以我现在要去履行答应你的事情，我要奔赴梦乡去跟你约会。亲爱的Y，晚安啦。
Y,我现在坐在温暖的房间里，外面呼啸凛冽的风声灌进我的耳朵。想到刚经历过它的洗礼，我此刻感到无比惬意。就在我走到离门还有十米远的风口，我前所未有的感受到了自己的瘦弱，恐怕连我体重最轻的时候我都没这么觉得过，我真的是被风推着小跑的。如果我再加把力我想我可以飞起来。我住的城市春天没有一点热情的征兆，窗外的枯树枝被风折磨的左摇右摆，空气也特别不好，让人迫不及待想要离开。唯一让我觉得好一点的，是我抬头望向窗外看到的那朵云，就那么孤零零的一朵，像极了棉花糖，一定是从别的地方被吹散了才流落到了这里。我就托着下巴盯着它出神，直到它完全飘离出我的视线都没发觉。我真的没想过我会在这个城市里长久的生活，即便是现在，我也相信着我不会在这里扎根立足，我会离开的吧，总有一天。就算是热爱向往的城市，想到一辈子生活在那里未看过别处风景，心里也会生出些乏味遗憾的。
亲爱的Y，我一直都相信的，只有抱着纯粹的绝望才能获得意想不到的惊喜。早上匆忙的赶着出门，伸手去包里摸我的卡在不在，卡是没摸到却顺手掏出来一支口红。没错，就是那只遗失多时又被我心心念念已经列入死亡名录的154。Y,你说这生活多么奇怪，原本就拥有的东西仅仅是假想出来的失而复得，虚惊一场，明明好像什么都没有发生，人却依然可以因此而快乐起来。
亲爱的Y,我一直都认为言必出行必果的人很酷，我也一直在努力的做一个这样的人。昨天说我要喝牛奶，我今天真的买了很多瓶牛奶。我还是老样子大概这辈子是不会改变了，从来都不会是一种东西很多件，永远都是各种东西一样一件。然后在一样一样欣赏品味的时候，我是最开心的。我并不觉得纠结在这些小事情上是浪费时间，首先我并不认为那叫做纠结，那是一种精心挑选，那是对来到我生命里的每一件物品的珍视。我特别羡慕那种清心寡欲的人，只一门心思扑在某项看起来就很了不起的事情上，不在乎生活的小细节，很随意。但是我做不到也不想朝这个方向发展，我喜欢我现在这样。你问我说非要干什么都讲的这么有仪式感么，我觉得不是这样的，因为这无数个不知名的，细微的可以忽略不计的小东西，构成了我大部分的日常。在漫长的生活里，我到底该重视什么又拥有什么呢？我花过很长时间去思考，但依然得不到答案。那么我就重视我的生活吧，那我就应该热爱每一样组成我生活的小分子。而现在，我热爱你。
对了，忘了告诉你，我昨天晚上也做梦了。我梦到你带着我去抽奖中了19个亿，还没计划怎么花就被遭人烦的闹铃破坏惊扰了。
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