哭三毛

作者: 遗失的芳华 | 来源:发表于2020-05-01 06:59 被阅读0次

          我想飞蛾扑火时,是极其快乐幸福的

          这是一个平常的清晨,又是一个不寻常的清晨,我坐在火车中部的一个车厢,那是一个能看到车轮滚动铁轨的地方,声音如此刺耳,嗡隆隆作响,幸好只是时速15公里,要是120公里,我想我已是一个聋子了。我站着门边,抓着把手,虽然危险但已习惯,看着往后流动的风景,那是一片片绿化地,这是每日枯燥生活的一丝乐趣,映入眼帘的绿柳青松、高高的白桦、矮矮的海桐树,还有顺着风闻着的紫薇花、桃花、美人樱等等红的黄的各种不知名的花,此时只恨自己孤陋寡闻,竟只知她的美却连她是谁也闻所未闻!

        这一路的风景想是一天也看不尽的,况且只有一个小时路程,自己也是个极其平庸之人,自然之美也只能浅尝辄止了。我坐回一个红砖砌的石凳上,想着还能做些什么,脑海中脱口而出的还是我的三毛,昨晚看的撒哈拉的故事铺展开来,眼里闪现出跳跃欢快的她,以及和她的荷西的快乐日子,但不知为何心里莫名想起她的死,不由得悲伤起来,也许因为她的爱人终究会在那片沙漠中死去,这是她执意要来的地方,这是荷西为了她放弃一切埋葬的地方。

          她的死在我心里是一个完美的结局,我并不想至少此刻之前毫无探究之意。但昨晚听到有人说她是因为孤独和疾病缠身自杀的,我并不同意,而且坚定不移,除了她为那极致的完美选择离去,其他理由我一概不接受。我想抱着这份信心一直陪她的文字走到她的仙逝。但低头看手机时,已经点开三毛的百度百科了!

          从1943年3月26日(这也是我亲爱的父亲的生日)出生,到因为三毛流浪记取名三毛,与各种名人的故事等等我都是一眼飘过,内心还是想在她文字里走过她的人生,但看到“1991年4月1日(离我出生只差七天)清晨,坐厕旁点滴架的吊钩上,悬挂着三毛被尼龙丝袜吊颈的身体。她身着白底红花睡衣,现场没有任何遗书。”没有任何遗书!一个文豪自我终结之前一个字也没留下,多么完美,这才是我的三毛,顿时心田就像爆发了一个温泉,热泪止不住的往外倾泻,而且边流边胡思乱想起来,三毛呀,你是不是头七回家的时候晒了一颗泪在我心里,今生我竟如此怀念你的美好。我是一个无神论者,但此刻也不得不承认有的人真是冥冥之中,早就有了安排。

          三毛啊,我思慕你的自由不羁,思慕你的善良淳朴,思慕你的才情横溢。过去的时光不曾与你相遇,我和孤独度过了那么多年,余生心中有你,我就不再孤独,自此当与你不离不弃,来半生飞蛾扑火的完美!

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