近日做梦，总是梦见和妈妈讲婚礼的细节，婚纱的选择，婚宴的邀请。
想来，应该是她很不放心的事了吧。
昨天看一条狗的使命，很愿意相信前世今生这样的设定。
既然有前世今生，那记忆，还是保留的好些，虽然也许下一辈子，你不一定还能找到我，但你的生命里，总还是有我，回忆总能带你找回最初的我，足够了。
从小的时候，就觉得妈妈是世界上最棒的人。我并非是因为她现在离去，才故意夸大其词。事实上，她的确很出色。
我小的时候，没有爷爷奶奶带，他们很决绝的去了远方，甚至偷偷的想要将爸爸也带过去，如若不是妈妈发现，妈妈不愿走，也许我现在，完全就是另外一个人。
我很庆幸她做的决定。
远去的事，因为也没经历，谈不上怨恨和原谅，我很珍惜现有的一切。而这些事带来的后果，就是我小时候完全不知道爷爷奶奶是什么，我甚至不知道那是亲人，是家人。看到隔壁家孩子都有爷爷奶奶疼，我哭着要爸爸妈妈去集市上也给我买个奶奶回来。
小时候不懂事，根本不明白，这样不懂事的话说出来，有多伤妈妈的心。
没有人帮她，她要毫无经验地带大两个孩子。
那个时候的农村妇女，大多选择做家庭主妇，反正日子，差点也能过得去。
可妈妈不。她一心要强，一生要强。
她能为了多赚钱，每天起早贪黑去几十公里外的市区，能忍受飞扬跋扈的粉尘，能不舍得到中午只吃烧饼喝白水，能路上渴的不行也不愿意买瓶水，能夜里十二点路都看不清还坚持回家，因为我在等她。
小时候爸爸是在工地上班的，不能每天回来。妈妈就要承担起照顾我们，上班，下地干活，收拾家务等所有的事情。何况她的工作，也没有好的环境，体面的衣服。
没人看我的时候，妈妈有时会带我上班。我很不愿意回忆那样的日子，因为但凡我能懂点事，就该知道，这一切在她承担来，是多么难。
妈妈只是厂里的临时工，做的也都是正式工很多不愿意的杂活。砂轮厂是不适合女人的工作。也许她后来的病，就和那样污染的环境有关。
根本看不清楚哪里是哪里的大工厂，去了妈妈就让我呆到干净没有粉尘的地方玩耍，而她要带着口罩，扫一层层看着根本扫不干净的楼梯，还要上料，那一袋袋，有多重，是我不能想象的。我想帮她，总是被她轰走，也只有我在的时候，她才会舍得带我出去，吃顿饭。因为平时吃饭，浪费时间。她的工资，是按量算的。
偶尔哪个月，突破四位数，她就很高兴很高兴，可我却很心疼很心疼。那是个交学费一百多有的人就要借钱的年代，她能拿到这么多，真的是用命来换的。
但这些，我小时候是不怎么懂的。我只记得，我永远是学校里第一个到的，大门都不开，因为妈妈要上班，去市区路途远，路也不好，她担心我不早起，她走后我睡过头。我那时候只知道抱怨着，为什么其他小朋友可以多睡会儿，而我就总是天不亮，就守在小学那个铁栏杆前等门开，尤其是冬天，冻的瑟瑟发抖还害怕，我哪里会想到，从小学一别，她还要骑着车，绕那么多路，上坡下坡，同样是天不亮啊。我只知道，夜里十二点她还不回来，我很害怕，找来小伙伴来我家陪我，后来小伙伴都困了要回家，而我还在大房子里等着，本来她可以留在姨妈家，但没有电话，她还是不管多晚，回来了。其实我知道，就算有电话，她也还是会回来的，我只知道自己的害怕，哪里会想到，妈妈，也只是个女人，九十年代的小山村，夜里十二点，路上没人，一带庄稼地，没有路灯，她是怎么火速颠簸的狂奔而归。
就因为她，我们家早早的脱离了坡下的旧房子，住上了楼房。我到现在还清晰记得，小学的时候，我家已经是二层小洋楼，同学来家里，都是一脸羡慕的说，如果我家也这样子该多好。那时候看着别人羡慕的眼光，我又何曾会去想，这一切，都是妈妈一辈子的心血。一个女人，到底能坚强到什么地步呢？
妈妈她，还有很多心愿，她到最后，也不过想拥有一辆电动车，那样上班去就不累了，可是就是这样的愿望，她走的时候，我也没有能力实现。
妈妈她，很有远见。她盖房子的时候，就预留出一大片空地，规划着是以后哥哥停车的位置。我妈妈，真的一点都不像个农村妇女。她聪明，能干，有眼光，一点都不是狭隘的，没有思想的女人。
小时候农村还不怎么刷牙的时候，我从懂事开始，她就给家人每人准备一个杯子一个牙刷，监督我们从小养成良好的卫生习惯，因为我妈妈，她的牙，就是我们全村最白的一个。她在三十多的时候，牙齿都白的不像话，其他的农村妇女，还不刷牙。
妈妈皮肤很白，但她也会保养。那个时候钱还很是钱，她会花六十多块去买一小瓶的面霜。很贵，我都有点不理解，很小一瓶。但她那时候就知道投资自己，让自己美丽，自信，是无论什么环境下，女人都该做的事。
不上班的时候，她就像其他任何一个家庭主妇一样，给我们做饭，洗衣服，收拾家务。我小时候觉得她不上班的时候，就像过节，开心要死。因为那就说明，中午一回家，我就有香甜可口的饭菜吃，而不是到家了还要生火做饭，对了，妈妈厨艺也很好。晚上一回家，就能躺在还有肥皂香的干净床单。这样的时刻，太少太少了，怎么总觉得不够呢？
妈妈超爱干净，而且什么都能洗干净。她也超爱收拾，家里的东西总是有序。我永远不用担心找不到什么，一到换季，她总是提前将什么都备好了，我感觉自己就像公主一样了。
我无数次想，如果她还在，我该还是有多幸福的。一定活得很骄傲吧，一定很会收拾打扮自己了，一定很自信能做一切事了，一定是最幸福的小孩了。
我很羡慕兔子的，因为如果妈妈在，我大概也是她那个样子了，毫无负担毫无压力，可以随意做自己。
我羡慕她的时候有很多。比如高中我们开家长会，她妈妈会在来的路上看见哪个衣服好看，顺便买了给她带来。当她拿回来在宿舍说时，我就很想哭。因为如果我妈妈在，她一定也是这样子的啊。像任何一个时尚的妈妈一样，看到什么，都会想到她的女儿。那件衣服是粉色的带丝带的针织淑女装，兔子还说她妈妈总想把她培养成淑女，可她性格不太像，他妈妈还是总给她买这种衣服。我真的觉得这也很幸福。比如我们住校，兔子可以一周不洗衣服，周末带回家，她妈妈就会把洗干净的另一套都准备好，她每周回去真的就是放松的，可我就像没有家。爸爸忙着还债，没有周六日，我回去也是空无一人，所以高中很多时候，周末就是我待在学校洗衣服的时候。比如兔子总是能穿很白很白的衣服，来的时候总是能带很多很多水果和核桃，她妈妈都会给她准备一周的量，我就很羡慕她，因为她妈妈和我妈妈一样，将女儿照顾的这么好。可我就已经没有这样的机会了。还比如，她们母女俩逛街，其实任何稀松平常的事，加上了她妈妈，都让人觉得太幸福了。
可我现在不这么想了，我不再怨恨着为什么，不再想象着如果她还在，我是什么样。因为我觉得，上天一定是看她太累了，才让提前回去的，而她，临走最放心不下的，也不过是我们没人管，过的不幸福。
我很希望的，应该也是她很希望的，是能活成她的样子，能活成像她还在的样子。
我很怕痛，很怕死，很希望自己从来没活过。可我但凡想到，死后也许就有机会再和她见一面，也许她还在某个地方等我，死亡也许还是一条道路，就不那么怕了，就觉得人生还是有希望的地方。
而在此之前，我必须好好地活着，认真的，将我记忆里她的部分，延续久一点。
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