不知道该怎么做人。
黎明6:09，被一声雷响惊醒。周围昏暗，剩下风扇无律的喧嚣和窗外倾泻的雨声。突然一道闪电照亮了世界，我不敢动。
希望永远不要天明，昏暗低沉的环境充满安全感。我小心翼翼地下了床，生怕弄出声响。出了门，该死的宿舍门怎么也关不上。我插进钥匙想转动锁芯关上，可是太安静了，金属碰撞的声音杂乱无章，太吵了，我在心中默念无数声：“罪过罪过罪过……”
今日高考｜去年这时六月，也在下雨。
我考完最后一科英语，我爸对我说：“我敢保证你英语一定是所有科目考的最好的。”还真是。从小到大，他们说我什么，我就是什么，从未失误。
高考第一天。我很早就起了床，我妈煮了早饭给我，我爸在客厅等我，他说要载我去学校。我下了楼看着他们忙碌这一切，我眼泪就出来了。我感觉我不值得。于是我慌慌张张跑进了卫生间躲了一会才出来。如果奶奶还在的话，她一定会说我要去考状元了。我哪一次考试她不是这么说的？
那天考完语文出来。那天一直在下雨，学校门口人很多，很多家长。我撑着伞，在人海中看到了我爸，深蓝色的雨伞。他在对我笑，很开心。我止不住的泪水，可是我并不开心啊。我感觉我不值得。“考得怎么样？”“一般般。”“想吃什么？”“什么都好。”
回到家里，我们讨论起了作文。我爸开始跟我讲那篇作文要怎么写。每年高考语文作文，他都要跟我讨论。我记得前年那篇看图作文，那天晚上我爸跟我讨论了一晚上，我感觉我爸很厉害。“我猜你应该不会选共享单车吧，你连共享单车都没见过的。”嗯。
我已经不想再复习数学了，说是午睡，其实在床上躺了很久，根本没睡。苦恼。
昨天舍友突然聊起，高考前一天晚上在干什么。
我真的想不起来了，因为那些时光我太想忘记了。那天晚上23点多，我还没睡，消极低落。我想用点音乐来唤醒灵魂。河图的《唱给你的歌》已经单曲循环无数遍了，没有用。我不知道我未来会是什么样子。反正，我就是不值得。就那样睡去了，那天晚上，一夜无梦，我也不知道飘到哪里去了。
暑假过去一个月了。
成绩要出来了，各个省份都相继出成绩了，我们省好慢。那个别的省份的同届考生，他问我成绩出来了吗，出来了告诉他。我说好。
我的家人我的亲戚都在问我成绩。那天我爸就坐在客厅，等我查成绩。我说我怕，不敢查。我爸说多少分就多少分。我知道的，其实他们才不是这样想的呢。我弟比我还着急，他说：“网址拿过来，我帮你查。”算了我还是自己来吧。果然情况不乐观。
他们是不是不高兴了？我很害怕。
姑姑打电话过来问我成绩，我假装一点都不在意，就告诉了她。她说：“以前看着都蛮厉害的，怎么考了个这成绩。”以前？以前是什么时候？小学还是初中？她还告诉我，我表妹考上了本科。我更不想看到她们了。不是讨厌她们，是通过她们，我讨厌我自己。
填志愿的时候，我有好几个同学都想去复读。
她们约我去复读，说再考一次吧。我说不了。
不了，太痛苦了，我想死。
我的志愿学校，我的专业，全都掌握在我爸手里。所以我来到了这里，读了这个专业，没有什么职业期望，没有什么愿想。都是我不好，我真的好不了了。
在这里。那一次去咨询，我问我的老师：“过去的事情有没有办法忘记？过去的我能不能忘记？有没有什么办法？”她微笑着，坚定地摇了摇头：“不能。你只能去面对它。”我已经面对了十几年了，难道要一直面对下去直到死去吗？
抱歉。
高考加油！祝18届所有高考生，金榜题名。
祝我那些复读的同学考到自己满意的成绩，去到理想的学校。太辛苦了，加油！
这三年
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