当自己被一块石头刻章感动那天开始，自己就像个孩子般的没有去想过:人是会变的，人是会变的，而且人对自己的喜好是有固定的要求评估的。而自己从没有再去想过，委屈和不被尊重，最后被羞辱，被抛弃，被嫌弃，选择了埋单，无怨无悔的埋单，这就是为无知的年轻认知付出的代价吧。
我的痛——他的温柔是有条件的
想着自己傻傻的幸福，自己以为的幸福！因为，生活中学习和看到别人的幸福。没有任何成本的自己，没有得到感恩的心去珍惜；没有要求，只是因为心疼他，没有得到接受的爱去理解；没有计较去承担家庭所有，只是因为体谅他的辛苦，没有得到同心的心去奔进，却是给了一大串的代号:好强，强势，什么都不懂，又不听，你真的好吗，自己的被尊重，是自己去赚的……
无情的词语，总是会在自己觉得，不舒服后，发出情绪后，没有被对方接受到，而是让自己的认识一次一次的颠覆。最后，选择了忘记吧，拼命的提升自己，自己很可能是不懂的。但是，现在知道的每次自己的不舒心表达，是正常的生活。
而对方的这个否定，是没有真的爱和自己的自卑。不相信我的心是真实的，不相信我心疼他的每种，是用我的心和爱，去帮助他去找到一份认可，去走出他的痛，而把自己释放出来。现在，知道，这个是很难的一个过程。
不仅是他没有那么的爱我，即使是爱到深处，也未必会相信我，而学会自救:从那个原生家庭的蜕变。因为这个过程，在自己一直学习，一直挣扎，一直自我反省，自己还是积极乐观成长型性格的，都花了近四十年时间，还有专业老师的指引下，才走出。
这个是乎现在清晰！但是在十几年前，第一次走进他家的当天，我就一个人坐在河边（从小与水长大，水让我明白自己的心），思考着自己:如果继续在乎这个人，那将要做到“大女人思想准备”！这个准备是无条件的任何事情！可能是自己从小生活在他人屋檐下，一种特有敏感，让自己很清楚，第一次的感觉:一双双热情的眼神中，带着“审视和以观后续”，带着“是走的快呢还是可怜了这个孩子了呢”！
这份敏感让自己站住脚，让自己懂了当初这个动作的准确性，让自己战胜了许多可能，让自己今天，可以委屈的收获一些自己的成绩。虽然，我不懂他们当初为什么，但是，十几年的生活中，自己最后，没有被他们家那个氛围给带进，而是更加客观的坚持自己。
我感谢生活，感谢让我看到，并与他们在这样的生活状况下，我的心和爱，得到了最终肯定，只是自己！因为，可能……用昨晚听到《穷爸爸富爸爸》里的概念，富的是适应能力，是变化的思维，是审时度势的学习。因为我与现实生活同心，因为孩子的养育，因为七年的共同生活，最后，我还是没有选择的坚信自己，坚持自己！
当然，这七年中，爱着，挣扎着，纠结想逃避着，什么婆媳关系，什么妈宝男，什么凤凰男的特性，一个都没有落下。一部长篇小说里各个情节都涵盖有。实在是佩服自己的“与世俗不同流而污”叛逆，坚信自己的肯定，让自己吃尽了:还带着家人思想的委屈！就差那么一点，自己就被同化了，变成一个自己讨厌的“怨妇”。
又是我的没见世的孩子救了我，因为失去孩子后，我带着疲惫的身心，回到自己的“天”身边。我的天给了我，最真实感受:可怜之人必有恨之处！因为，我跟孩子离开后，他可以存下钱，他进入人家生活中，得到被尊重感，他把以前没有钱，没有成功，都归为我的拖累，归为我没有支持，像朋友的女人一样。
嫌弃我的不懂“为人之道”，嫌弃我的教育孩子，嫌弃我的营养生活和学习提升自我的肯定。今天，我还是坚持自己那样，因为在那个大家都年轻时，每个周末，每次老乡朋友都非常不拘束的，来吃着我自创各式各样的菜，这份感情我认为是我的为人之道。
为了陪伴孩子的成长，自己排除所有的自己的那点顾虑，孩子和自己都随着生活，在前进。健康营养的生活思维，让自己总是被人看错年龄。身体健康，给了自己基础，进行心理突破学习，让自己战胜自己，面对绝望绝情抛弃，甚至死！
最后，这一击，彻底的让自己清醒起来。可是，过程中的痛，真的是脱胎换骨！本是失去孩子疲惫不堪，还要接受反差的“我的天变化”，孩子学习压力……最后，病了啊！
再恶化一级，就癌了！一直都说:我是一颗小草，其实，感觉当初自己，就是死皮赖脸，什么还要找到自己的心，才走；什么自己现在有点累，等调整好了，再走；不过，确实是没有地方可去，而且我的孩子在这里。
天天在变了的“天”下生活着，若不是小草的精神，在缝隙里找光生存，哪里还有今天的机会和时间，坐在这里得瑟得瑟！磨难就是财富！扯七扯八，就是不想去回顾那些痛……
你能想象当自己被车撞了，爬起来被人训一阵后，自己回到家，学校连环短信，说了孩子。然后不管，夏天老小区蚊子施虐，只想静静的调整心态，因为今天只是被撞破撞青，如果再这样恍惚下去，死神就在眼前晃来晃去的！
可是，最后，这个本是要靠着，要帮自己擦红花油消肿的“天”，追着出来，看到他的脸，我本想着告诉:我被车撞了！可是，没有等我开口，责怪自己的教育，责怪自己现在的样子。一分钟，五分钟，我需要安静，“好，我给孩子道歉吧！”最后，向出租屋跪下道歉，然后，看着他回去的后背。
倔强的我，拖着疼痛的身体和还有渗血的伤口，坐向那个天天看到的破旧的椅子里，好温暖，像被拥抱着！摸着这个旧藤扶手，想着为什么我之前，觉得别人为什么不直接丢掉，放这里干吗呢？原来，放在这里给需要的孩子，一点点休息时间。
也在那瞬间，我悟道了:“干吗要等别人的天下雨，种庄稼呢，旧的椅子，也有它的价值，何况是我，我是小草，我是谁啊！”从那天身体的疼痛，彻底让自己痛醒般。
开始学习上课考试，营养学和心理学！学习总能给人以无穷的力量！
五年后的今天，因为心态的调整，身体恢复正常指标；因为营养学技师证，我们落户这个城市，孩子学习户籍解决了；因为放下了那份以为爱的痛，自己才可以正常自我，有效进行心理治疗；因为自我的肯定，他的所有一切，我看着确无法去做点什么——因为我不是他的爱了啊！
我再次的看着，孩子醒来就叫着:“要爸爸！”而我只能跟孩子说:“爸爸上班去了啊！等下我们去哪里摇摇去吧！”而我知道，除了等着老大初中毕业，再一个半年，我还不能拥有更强大的能力，面对以前的自己无知生活，就只能自救！
谢谢给自己一个微笑，谢谢积极的自己！
我的痛——他的温柔是有条件的
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