你的温柔 我的痛

你的温柔，我的痛

还没来得及看你最后一眼，你却已离去。想起了那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。总觉得你的年纪还不大，还可以活好些年的，便忽略了你花白的头发，佝偻的身子，凹陷的颧骨，浑浊的眼睛，褶皱的双手，于是肆无忌惮的挥霍你的温柔，你的疼爱。我亲爱的外婆，你已离去32天了，我还是无法适应没有你的日子。

初听你晕倒的噩耗，我拿手机的手已经抖了，眼睛也开始被泪水浸湿。我知道你昏倒意味着什么，一个老年人，现在还躺在重症监护室……脑子里全是上一次我往家里打电话，你叮嘱我的话语。本来那天中午还想给你打一个电话的，但又怕自己打得太勤了，被你嫌烦，现在想起，为什么不打呢？没准还可以听听你温柔的声音，你一定会不厌其烦的一遍一遍重复着说让我好好学习，别乱花钱之类的。

想起我离家时的情形，你早早起来帮我煮好了饭，令我惊讶的是，居然又有干饭，又有稀饭，你说你不知道我到底想吃什么，于是两样都煮了。而那却是我最后一次吃你煮的饭。当时你在旁边唠叨着要我把该带的东西带完，不要落下什么了。你们送我去汽车站，你帮我背着包，外公帮我扛着箱子，我打着电筒，我们三个人就在天蒙蒙亮的时分，仓促而匆忙地走着，旁边的幼儿园还在有条不紊地扩建，隆隆的机器声使那一个早晨不是那么的寂静。当我坐在车上，凝视你逐渐远去的弯弯的背影，正如我每次上学时你送我离去的样子。有时我在想朱自清写《背影》的思绪是不是也与我那时是一样的？不舍、牵绊。我要去上大学了，去开始一个精彩的青春，而我也坚信当我国庆回家时，你会高兴地来接我。

你的温柔 我的痛

自从我记事开始，就在外婆家住，从幼儿园到初中毕业。外婆抚养了我三个表姐，我和我弟弟。数十年如一日地每天早起为我们准备早饭，晚上下自习时打着电筒来接我们。初中时，我早上起得很晚，往往是外婆已经喊了我两三次，而我还在床上赖着。于是她便盛好了稀饭，剥好了鸡蛋放在里面，等着我起来吃，为我节约一点时间。可我却总是草草地吃一点就走了，剩下大半碗饭，留得她在后面喊着，去学校再吃一点，不要饿着了……岁月使她变老了，使我们长大了。表姐们也已成家立业，为她生了两个小曾孙，只有我和我弟弟还在读书。我一直觉得她身体不差的，还可以等到我大学毕业，等到弟弟找到工作的。

可没有想到，一切的突如其来，措手不及。在我还未长成之前，外婆，你却离我远去了。在你出殡的那几日，我一直单曲循环着“找个天使替我去爱你”，“相信你还在这里，从不曾离去，我的爱像天使守护你，若生命直到这里，从此没有我，我会找个天使替我去爱你……”我总感觉你还没有死，还在我们身边，表姐总说你的一生荆棘坎坷，为孩子孙子操碎了心，眼看着日子稍微好过点，她们都生活安稳了，你却走了，没有享过一点福。特别令我揪心的是，在你昏迷的那天早上，你还上街卖了菜的，任谁都从未想过，一个上午还在抗着一筐菜去卖菜的老婆婆，看着身体还挺好的，怎么下午突然就倒下去了，然后从此昏迷不醒，与世长辞。昏倒与去世只相隔了一天的时间。

亲爱的外婆，愿你在天堂安好，来世无忧无虑，没有蹉跎。我亲爱的外婆，是你把我养大，给予我温暖，可现在回想起，你的温柔，就是我心中压抑着却愈发清晰的痛楚。不敢忘记我混蛋时你对我的怒骂；不敢忘记我生病时你的着急与担忧；不敢忘记我与妈妈争吵时你的劝诫与无奈；不敢忘记你在冬天烧满大锅热水蹲着为我洗棉衣的身影；不敢忘记当我熬夜看剧时你呵斥的声音；你不敢忘记你每个清晨喊我起来的尖细悠长的嗓音；不敢忘记你瘦削的脸庞、嶙峋的身骨……