24岁了，这并没有什么，没有发生什么值得纪念的大事，也并没有什么特别的意义，只是比23岁又多了一岁，说的悲凉点儿就是又老了一岁，再悲凉点儿就是又多活了一岁，乐观点儿也是又活了一岁。
我该是庆幸和感恩的，可怜天下父母心让我不敢念及死亡，虽然活的痛苦和折磨特别是在这一年当中，但死亡的念头终归没有上浮，我依然看似正常的活着，有说有笑，有瞒有藏。体肤之痛尚且是可以忍受的，时间长了也就会习惯，不管是那些冰冷的医疗器械带来的救治之痛还是病理本身带来的各种不适，都只是一时的疼痛罢了，即使它曾让我痛不可当，彻夜难眠，我也不曾触及死亡，我依然相信一切都会有好转，我依然能够奋勇如初，相信会有属于自己的爱情，会有以后美好的生活。
我不得不去相信这些，情况已然如此糟糕，只剩下半条烂命，说是人生的低谷也是到了最低点了吧，往后的日子也该天天向好，欣欣向荣的，特别是看见父母婆娑的泪眼，听到好友真情的鼓励，我更该去相信，拼了命的去相信并朝之努力。
在过去了的23岁里并没有什么深刻的记忆，最多的就是白衣白墙和闻着让人口齿发白的消毒水的味道，好像大多数时间都是在医院度过的，在医院见到来探视的不常见的老同学，同事，学生，还有其他亲朋，一时间医院就变成了我的相聚会所，也不知该觉的伤感还是欣慰，能在短时间见到这么多好久不见的人，能有如此长时间的精心照料和陪伴，无限的忍让和迁就，还真让我悲喜交加，一时难以分辨呢，我想我该是庆幸的，一时间得到别人一辈子也不曾感受过的温情。
病的时间久了心也难眠感染，何况本来就是心的病。
即使相信一切会好起来也不免会有可恶的坏情绪发作的时候，因为长时间看不到希望，所以胡思乱想就难免成风搅乱每一根神经，因为你不可能在走了不到百米就气喘吁吁时还可以对自己自信满满，你不可能在父母哀怜的眼神中无动于衷，更何况自己还是个20多岁的年轻人，一个曾经风风火火满是激情的年轻人，如今步不过百米，力不及儿郎，多是心有余而力不足，这该是多么可悲的现实对于一个才20来岁的年轻人，这又需要多大的乐观可以化解，多大的自信能够排解。没有人来告诉我，感同身受永远都没有。
再大的痛苦都会过去，既然会发生那就一定会匿迹。23岁时在重症监护室度过了一个生死存亡的生日，24岁不是很好吗？只是在普通病房，还有暖气和电视，只是生日礼物显得有些冰冷，是些消毒水和大小不同的穿刺针管而已，切肤之痛总会过去，只是忍忍而已。
说了这么多疼痛也只是让24岁的自己记得曾经有这么些经历，之前这么难熬都挺过来了今后难道还有什么会比生死更难熬，疼痛更直接的东西吗？
疾病不会使人更成熟，但一定可以锻炼的你更坚韧和更惜命，因为你从死亡中走出来必定不想再次重回死亡，你奋力的逃离它越远越好时间越长越好。
可是单纯的活着也并不是件美好的事情，只是一个尚存的躯壳这并无太大意义，既然活着就需要充盈自己，并不只是胡吃海塞堆积的脂肪，也需要精神世界的平衡和填充，我并没有要怎样的高尚和有情操，也并没有想过要有多深的造诣和修为，我只是奋力的让自己成为一个正常的年轻人，有年轻人该有的思想和情愫，做年轻人该做的傻事和闯荡，爱周边所有该爱的人，感恩那些有助过我的人，我想做到如此也就知足了。
24岁，依然是美好的年龄，美好的时光，一切都充满生机和附带顽强，虽然会有现实中压力的侵蚀但狂悖的岁月等待接受的不就是这些吗。
新长了一岁，也到了交替的新年，2016我依然会勇敢的面对，不论好坏。
都说这个社会浮夸而奢靡，物欲横流，人情淡薄，可这又与你有多少关系，如果你不是一心要挤进去然后拿这些词汇来评论，你又会有多大的痛苦和折磨，根本就不够沉静，人总是这样一边骂骂咧咧一边又拼命靠近，得不到就酸葡萄侥幸得到就一副成功人的姿态开始评头论足，曾经我也贪图所谓的成功，痴迷于遥不可及的梦想，尽管对梦想或成功并没有清晰的认识，可就是一心的追逐那怕前方只是些许渺茫的微光，那个时候就是不知疲倦单纯且有冲劲儿，我不认为那时的自己是错误的，犯傻的猛冲，不计后果的果决和一心一意本就属于那个时段的事情，这并不存在什么错误和浪费，即使现在有些许拙劣的认识对于成功或梦想，但也依旧怀念和羡慕曾经的狂热。
有时候就是这样，了解的多了，选择多了，反而失去曾经的果决而变得踟蹰不定，犹豫不决。
24岁了，我不想再让自己过于迷茫的的活着，虽说青春的时光总是迷茫和不断的发生着错误，但哪些不可避免的就让它成为美好的回忆吧。不贪图，不抱怨，尽可能让自己静下心来，去接受不可改变的事实然后设法做一些能及的改变，我想成功可我还不太理解成功的结构，我得慢慢去解析它，燥的时候不思考，乱的时候不决定，试着去放宽心态，艳羡同龄人的超越但不妒忌，得属于自己的东西，既然疲于相争那就索性不争，一些事听命一些事人为。
24岁我给予的是新的开始，相信一切不好都会过去，相信我和我爱的人们将会更好。
生日快乐，送上对自己的祝福，即使疼痛依然伴随，但美好的未来一定是长久的。
24岁了，依然要坚强的活，努力的过。
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