心里的话

今天在妈妈家里，又对孩子歇斯底里，大喊大叫了一顿，孩子哭我也哭，我不知道为什么，特别排斥跟妈妈和弟弟一家接触，每次跟他们在一起，我就满肚子委屈，心口堵得慌，最后，情绪都发泄在可怜的孩子身上。

回来后，我一直在想，我到底为什么会失控，又为什么身体里有一股力量推动着我对孩子发脾气，好像我就是故意对孩子发脾气给妈妈看的。我到底想要干什么呢？

回顾起来，我当时最明显的感受是委屈，无助，难过，愤怒。我觉得自己很孤独，我的生活很艰难，妈妈和弟弟一家就像秤砣挂在我身上，我已经没有力气前行了，我喘不过气了，我的家马上就要支离破碎了，我的孩子替他们成熟了太多暴风雨，我只想好好保护我的孩子，可是他们依然挂在我身上，就是不肯离去。

妈妈，你把我教育成这样，怎么还能在一旁说风凉话，你从小就打压我，指责我，我现在都告诉你我活不下去了，我活不出来了，你还一味指责我，怪我，是不是我真的拿刀捅死我自己，你才能不这么强硬地指责我。

我的婚姻一塌糊涂，老公说是我的错，妈妈也说是我的错，那我是不是就是该死了，我死了，大家都痛快了！

我太对不起我自己的孩子了，前半生一直在帮扶原生家庭，好不容易弟弟结婚，我才敢生自己的孩子，我觉得我剥夺了自己孩子太多东西给了原生家庭。特别是看着弟弟家的孩子阳光、活泼、任性，大胆，而自己的孩子总是紧张，担心，害怕，我真的觉得自己该死

弟弟的孩子已经拥有了太多形而上的东西，比如爱，比如允许，比如接纳，比如快乐，比如放松，但妈妈和弟弟总觉得不够。一遍又一遍的在我孩子跟前说，你有那么多玩具，你妹妹哪有啊，你那么多书，你妹妹才几本呀，你去过那么多地方，你妹妹只能在家里，你就把这个玩具让给你妹妹吧，你别跟妹妹抢东西了，你别欺负你妹妹哈。

实际情况呢，每次打架都是妹妹先动手，每次抢东西也是妹妹先挑起的，就因为大了一岁半，我的孩子就要让，就要忍，他们还憋屈得要命。

我真的对妈妈有太多不满，每次提起弟弟家的孩子，都说俺家小的，提起我孩子就说你家的，分得多清楚多到位呀！

我真的很失望，很寒心。

我对他们有诸多的不满和愤怒，可是我却不敢对他们宣泄，最后都发泄在了自己可怜的孩子身上，我算是个人嘛，我是个畜生，我对不起自己的孩子。

我期待自己能够有勇气说出对他们的不满，有问题正面刚，我期待他们能跟我保持距离，不要总绑着我。比如，妈妈总说，俺家小的，天天念叨姑姑和姐姐，想你们想得不行了。一天要说好几遍。比如，弟弟说，那个小的，有好吃的，都要留一份给姑姑，姐姐，对你们可有感情了。

说实在的，我听到这话，没有感动，只有沉重，我get到的意思就是，孩子对你们好，你这个姑姑不能对不起孩子，必须对孩子好。我真真地感觉他们在道德绑架自己，有时候我又怀疑自己有病，自己多心。

事实上，我已经力不从心了，没人给我带孩子，全职4年没工作，婚姻岌岌可危，我真的是有心无力了，我现在全力以赴想要保全的只有我的女儿，至于妈妈，弟弟，侄女儿，我只能是不仁不义不孝了。我可以委屈我自己成全你们，但我真的做不到委屈我女儿成全你们三代人啊，我女儿的命也是命啊！

我知道我病了，我的抑郁越来越严重了，或许我正常的话，不会有这么多偏激的想法，但我现在就是很窒息，喘不上气，我想摆脱他们，远远的摆脱他们！

我知道他们拿我当一家人，还开玩笑等我们搬新房后要住我们现在的房子，还很关心我离婚是不是能拿到现在这套房子，明里暗里指责我带孩子出去旅游不带他们，甚至开玩笑明说要带他们一起，还很认真的表示要租我们的新房，这样，可以把他孩子送进我孩子的学校。

看着他们之前在老家坐吃山空，我让孩子爸在公司提供了2个职位给他们，结果动不动就回家休息了，不是病就是累，两个人每月拿着一万多的工资，还各种吐槽抱怨孩子爸不好。我真的被这些糟心事烦透了，我带孩子出去旅游，我很放松很自在，一会来这里，我就喘不上气来。

我渴望的是爱，无条件的爱，而不是爱我却伴随着某种目的，我渴望的是理解，我活的真的很不容易了，就不要再在我身上寄予什么希望了，我没有能力帮忙了。

我很渴望母爱，我脆弱的时候，很希望能跟妈妈在一起呆一呆，可是妈妈总是跟侄女弟弟绑在一起，所以我渴望爱又渴望逃离，我是分裂的，我是矛盾且痛苦的。

说来也怪，侄女出生前，我从来没觉得妈妈对弟弟有偏爱，我一直觉得她对我更好，现在，我就像个小孩子，我觉得侄女在跟我抢母爱，我不喜欢她，甚至讨厌她，我每次面对小侄女，她那么可爱，那么无辜，我觉得自己对她有愧，但我就是喜欢不起来她。

特别是两个孩子抢东西，妈妈总是对我的孩子有意见，总是让我孩子让着妹妹，总是感觉妹妹受欺负的时候，我真的很愤怒，很委屈，这份情感好像不是替孩子的，分明就是我自己的，我感受到了自己曾经受到过的委屈、不公平，我很不屑这样的母爱，所以我不想接触她们，我也不想我的孩子接触她们，因为我总觉得我的孩子是受委屈受伤害那一个，或许孩子没有那么敏感，一切的委屈和伤害都是我自己的吧！

究竟我怎么才能从这个困境中走出来呢，我太孤独了，身边一个可以支持自己的人都没有，我承受不住的时候，只能对着孩子崩溃，我常常委屈，我为原生家庭付出了那么多，现在我要是真的抑郁自杀了，他们会帮我照顾女儿嘛？我想很难的吧！

最可怜的是孩子啊！我该拿什么拯救你我的孩子啊！