丧的时候，你得这样做

丧的时候，你得这样做

文／澜小姐

我知道，每一个人都会有这样的时刻，又丑又丧，觉得世界对自己太不友好，觉得自己的运气很差，感觉自己做什么都不行，对未来没有期待，对过去没有怀念。

不得不说，2018年的上半年，是我人生中的一个低谷，考研分数无缘一志愿，被迫滚入调剂的洪流。

我记得分数下来时候，在老家，在母亲面前，直接嚎啕大哭，一年的期望化为泡影，而我又清楚的知道自己升学之路向来不会多顺利，所以这一切似乎又在意料之中。

之后开始学着学姐调剂的方法，一个学校一个学校的找，导师的邮件一个一个找，一个一个发邮件，当初看不起的学校，如今，我求着人家收留我。

但是事情远不是那么简单，对于金融跨考教育的我，更是设了无数的坎，电话打过去，人家很明确的告诉你：我们不要跨专业的。

打了很多边疆地区的电话，还是没有接你的电话，在菜市场上被人挑选的心情，那个时刻的我最懂。

最后收到了济南大学的复试通知，在征询了很多老师的意见后，我放弃了去读研究生。

说到最后，我最想做的还是多看点书，多写点字，尽管带着研究生的帽子很好，尽管这能让我的虚荣心得到很大程度的满足。

我突然，很想为自己而活。

考研真正和我没关系之后，在网上投了很多简历，去上海面试了很多公司，应聘的职位是新媒体。

我记得第一家公司是做健身的，因为我是应届毕业生没有机会二面，第二家公司是做艺术品的，一面期间，面试官真的是不想要我了，但是我说：虽然我还没有经验，但是我会好好做，最后，面试馆看到了我的诚恳，要我写一篇关于艺术品的软文，按时交了之后再无声响。

我知道不是公司对应届生残忍，是社会本就如此，没有哪个公司愿意聘用一个什么都不会的职场新人。

第三家公司是一家汽车公司，环境很好，领导不在，是组长面试我的，感觉对我很满意的，随后其他两个男同事也对我提了一些问题，最后还是决定让我写一篇关于汽车的推文，我发了过去，过了三天后，看到那个微信公众号已经有人在更新了……

最后一家是医疗机构，是老总亲自面试的我，公司也只是一间办公室，面孔都很年轻，最后老板同意用我，在上海那个地方，一个月3500，虽然我当时我满口答应，但是我肯定不会去。

记得那天是下大雨，伞还忘在了那个公司。

如果当时的雨淋到我的身上，或许那段求职之旅才算真的“完美”。

一场奔波，最后只剩下一身的疲惫。

回到学校继续学车，虽然被教练骂是最正常的事情，但是有好几次，我当场泪洒，教练非常尴尬，我也很尴尬。

有的时候，我们的哭泣不会仅仅因为一件事，而是多些事情累积起来的，只是趁着那个借口，我们洒下了委屈。

练了三个月的科目三，我挂了，我笑着对朋友说：实力是有的，只是运气差点。

你不知道我多想结束科目三，因为我想出去工作，可结果就是这样，你解释车子有问题，没有会听你的辩解。

科目三的考过的第两天早上，我醒来的第一个年头就是为什么还要醒来？这是一个很可怕的前兆，我知道这几个月我的心情都被雾霾笼罩，我也知道自己的敏感脆弱，虽然之前的日子过的很不开心很丧，但还没有出现指责自己为什么活着的想法。

就在那个下午，我买了去南京的地铁，男朋友问我想好到那投奔谁吗？我说没有。确实没有，没有同学，没有亲人，我只知道我必须出去呼吸，我再不能再呆在宿舍。

当前我要做的不是把什么事情做好，也不是为什么事情焦虑，我需要离开这个环境，离开这个城市，到另一个陌生的城市去见一些陌生人。

来到南京，一切还算顺利，住进了南京政府专门为来宁求职准备的公寓，一件六位数的公寓，那个时刻，我才发现自己的烦恼是多渺小，我才知道人生中会有很多很多的不如意，只是这段时间我的不如意对多了点而已。

走在马路上，看着行人来来往往的奔波，原来我的人生还很长，未来还有很多空白等着我用色彩填满。

之后顺利的找到了一份满意的工作，虽然不是我梦想中的新媒体，也是最接近它的一个职位。在公司附近租了一个700元的房子，不到10平，也足以我栖息。

2018年上半年快结束了，那段很丧的时光也终止于我的南京之行，不知道未来还有多少“丧时刻”。

只是我学会了把丧暂时放在一边，走出去，转换视角，站在一个旁观者的角度去看待这个事情，也许不是丧，只是一个让你变得更美的机会而已。