我从小就没什么方向感,一直到现在,出门还是搞不清东西南北。周末和儿子一起去公园玩耍,回来时竟找不到公园南门在哪里,还好手机里有指南针功能。
儿子见状,小嘴巴一撇:“妈妈,别用手机了,我知道怎么走。”我狐疑的看了一眼这个小家伙。他却自信满满的说:“妈妈,你跟着我走,不会错的!”
于是,我半信半疑地跟在他身后,儿子跺着大步在前面引路,时而在岔路口停顿思考,时而加快速度往前赶。
看到大门的那一刻,我真的是很惊奇,这个不满七岁的小男孩儿,究竟是如何做到的。
他挑挑眉毛:“怎么样,我没骗你吧?”
“***(儿子的名字),谢谢你!”
他听到后,有点疑惑和惊讶的看着我,然后不好意思地说:“嗯,不用谢!”
继而自豪又开心的说:“妈妈,以后我帮你带路,你就不用担心会走丢了!”
瞬间,我感觉眼前的孩子,不再是个孩子,而是和我一样的成年人,一个勇敢有担当的男子汉。
接下来的谈话中,我并没有把他当成一个孩子,也不再称呼他为儿子,而是叫他的名字。
听他讲学校的趣事,听他心中的小秘密,我不再居高临下地批评或者表扬他,只是单纯地把他当成和自己对等的一个朋友,所以我们的聊天很开心。
记得《被讨厌的勇气》这本书中提到:对待孩子不可以批评,也不可以表扬,这是阿德勒心理学的立场。
不可以批评,很好理解,很多的育儿知识中都说,孩子不能过多指责和批评,这样会使孩子萎缩胆小,打击孩子的自信心。
做父母的一直被强调,对待孩子要多鼓励,多表扬,那么这么做究竟是否正确呢?
我们在训练动物的时候,一般会有两种方法。一种是挥舞鞭子,用暴力使其听话,另一种则是拿食物奖赏,用赞美使其顺从。
这两种方法在我们对待孩子时也会经常使用,前者是批评教育,后者就是表扬教育。
阿德勒认为,表扬其实是强者对弱者的一种变相操纵,是有能力者对没能力者所做的一种评价,两者的身份并不对等。
假设你做了一件事,我赞美你说“不错嘛,你做得很好”。你听完一定觉得别扭,因为这句话中包含着强者对弱者的俯视。
而我们平时经常对孩子说“你真棒”、“做的好”、“你真能干”等之类的话语,也同样在无形中营造了一种上下级的纵向关系。
长此以往,孩子可能会为了得到想吃的那块糖,或者得到被人的认可,而想尽办法去讨好家长,讨好老师,长大了也同样会讨好朋友,讨好领导。
慢慢的,他会为了满足别人的期望,而一直活在别人的价值观和人生之中,从而逐渐牺牲自我,甚至失去自我。
不能批评,也不能表扬,那要如何去教育孩子呢?我想这是一个家长普遍关心的问题。
阿德勒给出的答案是:鼓励孩子!
这个鼓励是指,基于双方对等的横向关系之上的援助。
比如,孩子打扫卫生时,我们要说“谢谢”,“你可真实帮了我大忙了”,“我很高兴”等等。
这些话语所传达的,是自己真实的喜悦,不带任何评价。因为评价性的语言是基于纵向关系,而“谢谢”则是基于横向关系的真诚感恩。
当然,孩子对这两种话语的感受也是不一样的。前者会让他去刻意迎合别人,后者则让他感受到了自己的贡献和价值。
而只有一个人感受到自己有价值的时候,才会获得幸福感,才能在成长的过程中,逐渐寻找到适合自己的生活方式,从而感受到生命的美好和生活的意义。
所以,教育孩子,从意识上的平等开始做起吧!
愿我们的孩子都能感受到自己的价值,都能在父母的陪伴下开心幸福!
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