连一句“我爱你”都难以启齿

嘿，亲爱的：周末过的好吗？

不知道为什么此刻特别想找个人说声：

亲爱的

有人应的话就好了：）

所以，只能对着电脑敲字了~

1

简单的说，这个周末心情一般，连发朋友圈秀美照的心情都没有……哈哈，等会还是要去秀秀的，假装很快乐，也许就真的会快乐。

和朋友小聚回来，坐在房间里，空气都是窗户吹进来的新鲜雾霾。是的，四九城里又有雾霾了，只因风离开了半天……

是不是人到了一定的年纪，会给自己安排各种事打发时间。不知道你是不是，我是。现在的我，喜欢把行程安排的满满当当，舍不得浪费一分一秒，把每一天都当做世界末日来过。当然，这里只是单纯的指各类业余活动。今儿个回的早，8点前回的，就突然觉得很想家。那个遥远的似乎不是家的地方，成了我心底永远抹不去的乡愁。

照旧打开音响，听歌，想找点动静，告诉自己这个大房子里不是自己一个人。最终，我给家里打了个电话。电话响了很久，父亲才接听。不知道为什么，听到他回应的那一刻，我的心忽然落地了。在这个颠沛流离的世界，我终于不是一个人，即使我所有的牵绊在那个遥远的南方小城，那个我内心会为之奔腾的地方。

2

出来久了，和父亲渐渐无话。几句话挂完电话，我莫名其妙地点了《斑马斑马》听，然后，我想动笔写点什么。其实，也没什么。只是现在的心情有点小忧郁，需要记录。

作为一个文艺女青年，我给自己的标榜是能文能武，我的人生目标是贤妻良母。这个在今天收拾房间的时候，我就感觉到了。哈哈，说起来好笑。很多年前，我看小说的时候，看到女主一个人的时候去学习插画、去学习林艺、练瑜伽、学舞蹈、健身，去做一切让自己变得更美好的事，那时候，我傻逼地似的只觉得，嗯，好像也不错。当如今，我开始做这些事情的时候，我才后知后觉，原来这才是生活啊。换而言之，我老了。嗯，没错。

最近有个主题很火，不，应该一直都很火吧，只是最近又炒了一遍，炒饭有时候真的会比刚刚出炉的白米饭更走俏。通俗点就是面由心生，内心丑陋，面容大概也不善良吧。当然这其中不排除例外。

还是古人有学问，四个字总结了别人一生的修为。

3

不管我是八岁、十八岁、二十八岁、三十八岁……都有人叫小姑娘多好！对于这点我深有体会。早几年前，别人说我小学生的时候，我很尴尬，恨不得那一刻浓妆艳抹，转身成为妙龄女郎。现如今，别人依然这么说我，我的心情却有了很多别的滋味，一种当然是自豪啊，保养得好；一种是唏嘘，这种状态还能有几年。早年间，都说我十三四，现在是十八九，再过几年该二十了，怎么都觉得内心忧伤。（此处，似乎有点拉仇恨）

其实，每次遇到这种问题的时候，我都想到了父母，想到了母亲。我都只会说一句话：爹妈给的好基因。

是的，我感谢我的父母，虽然我们之间的言语少得很，更不要谈及和他们表白之类的。在我走过的城市里，每一个白天或夜晚，我会看着某个方向，想想他们。只是想想，或者拨个电话，问个好，然后就照旧说句：只是好久没打电话了，给你打个电话，没别的事。说完电话就断了。

4

说起来，真难过。和陌生人都有很多话，可是和父母的话却少得可怜。当然，大多数时候，我都是一个女汉子。我不会想家，不会回家，我沉默地在陌生的城市刀光剑影。

我们之间似乎有了一种默契，报喜不报忧。他们不说，我也不说。我们在各自的世界里，忙忙碌碌，日出而作，日落而息。我们成了各自心底最爱的那个陌生人。

没什么说的。

好的，好的，好的。

那就这样了。

嘟嘟嘟……

我们克制自己最多的情感，大概是对父母吧。连一句“我爱你”都难以启齿。