优秀的我，终于大哭一场

今天进行了再一次的心理辅导，是的，没错，看起来阳光又开朗的我，最近一个月都在接受心理辅导。

知晓这个事情的朋友都很惊讶，她们通常有2个反应：

一是发生了什么严重的事，还需要心理咨询？

二是真的有效果吗，最后事情不都是自己解决的吗？

说实话，这两个问题，我都没有办法去回答，只是我知道，这个月，我因为接受了心理辅导，疏通了心理很多情绪，对自己的认知更多了，至于问题，当然是需要自己解决，心理咨询老师一不是算命先生，而不是救世主。

就如《遇见未知的自己》里说的：外面么别人，只有你自己。

今天的辅导通话持续了近1个半小时。我在这个过程里笑着哭，哭了笑，情绪起伏颇大。我从来不知道自己是一个过度坚强的人。

平时的自己是一个阳光开朗的人，少有不好的情绪，至少在外人展现的是如此。与其说是我自己习惯自我消化不好的情绪，不如说我不太能接受自己在别人面前的敏感脆弱和不完美。

我已经不记得上一次在别人面前放纵哭泣是什么时候了，但是我记得很多伤心的场景都是自己一个人。

2015年，前任分手。

2016年，母亲去世。

2017年，经济损失。

有时候是蜷缩在被子里，有时候是蹲在厕所里拥抱自己，有时候是坐在天台上看楼下星光点点，有时候漫无目的地走在雪地里，有时候是在雨中让雨水冲刷眼泪……反正没有正面对待过自己的难过和伤心，这些不能自己的场景也鲜少有人知道。

我身边有很多关心我的朋友，但是我通常的做法都是自己消化完全，洗脸、上妆，带着笑脸才去见她们。

我觉得这是懂事的姑娘应该有的样子，不给别人添麻烦，不随便软弱哭泣。我甚至时常为自己这份懂事骄傲。

可是，辅导老师说，人与人之间的亲密就是相互麻烦出来的，而亲密关系是我那么向往的东西，我却那么坚强。

我很少任性，总是理性思考自己应该做的事情。总是觉得任性就是没事找事，懂事的姑娘不该总给别人找事。

我不喜欢演讲台上结巴的自己，我只喜欢那个自信满满侃侃而谈的自己，这份不喜欢不仅仅是嘴上的不喜欢，是连这份录像都会不看，好像删掉照片、视频，那份不完美就会不存在。

我是一个积极向上的姑娘，我做事情喜欢按照计划执行。可是，辅导老师说，有时候不完美才是真实可爱的。

我总是不满足现状，会尝试很多有趣的事情，登山、读书、旅游、健身……每个只要我能做的，我都会去尝试，我希望为生活增添一些不同的颜色，我总是对异地的男孩有好感，却总是忽略身边对我好的异性，我不希望朋友偶尔不能跟自己心有灵犀，我不想看到一眼望到头的生活，总觉得自己不适合这个城市。

可是，辅导老师说，你不是不满足，是不满意，不满意生活，不满意工作，不满意身边的朋友和异性，最根本的原因是不满意自己，因为不能责备自己，于是投射到外界，即使换一个城市，还是会不开心。

不喜欢自己，是因为对自己的那些小脆弱，小敏感，小懒惰不满意，其实伤心了在朋友面前哭一下又何妨，撒下娇又如何，偶尔允许自己偷下懒，又怎么样？这些从来不妨碍自己还是那个优秀的自己。

那些伤心的情绪，为什么不能好好发泄，为什么总是克制，克制自己的忧伤，逃避自己的不完美，我只喜欢那个别人看起来优秀的自己，可是不知道只要有阳光的地方，背后就有阴影，优秀的对立面，就一定有不那么圆满的一面。

辅导老师说：你在安全的环境里，在这个时刻，你对我敞开心扉，我是你人生这个阶段你最重要的人，我完全接纳你，爱你，请你好好体会，前任分手、母亲去世的伤痛，去体会那本悲伤和无助，去体会那份被抛弃感，会面对它们……

我哭了，伤心地哭了，纵然没有嚎啕大哭，却是眼泪流得尽情。我看到那个失恋的自己，我看到那个没有妈妈的自己，我看到那个向世界索求拥抱的自己，那个小小的，可怜的，伤心的自己。

看到那个自己，我没有去拥抱，我看着她，她很坚强，一个人在雨里、在雪地里、在被子里、在厕所里，我哭了，替她哭了，大哭一场。

成熟优秀的我，今天，终于大哭一场。