另一个我

经历告诉我，做任何事情都不要把情绪带进去，哪怕是小小的一件事，生气会影响人的智力，大脑，以及习惯。

住在这间出租屋到今天刚好一年，这一年来我从来没有忘记拿钥匙出门，每天上班都是习惯性的把钥匙放在便当袋里，在公司里也不会拿出来。

而昨天我忘记拿钥匙，确切地说，我都不知道自己拿了还是没拿？

下班时，我把饭盒放回袋子里（没有注意到钥匙）我和同事走回家，走到巷子里，我无意识地拿钥匙（平时我是上楼后才会拿钥匙或者是到了家门口）明明空空的袋子里只有饭盒，其他什么也没有，但我还是找了很久，还摸了自己口袋，突然惊醒，钥匙忘带了。

我甚至侥幸希望钥匙在办公室，可我知道它不应该在，但我还是回去了，回到办公室没有找到，悻悻地又走回家。

回家的路上我打电话给房东并说明情况，走了来回三趟的路程，最后还是在房东那里取得备用钥匙。

当我上楼走到家门口时，发现钥匙插在门上，它一直都在，等着我回家，从早上到晚上。

为了一把钥匙来回花费了1个小时。

情绪低落，大脑它不会思考，出门干了什么一点都想不起来，有的只是愤怒与失望。

那一整天，都开心不起来。

虽然在文章中，我写着写着似乎找到了某种信念，可回头一想，我又难过了。

是的，我还是很难过，尤其是想到这8年来，我所受的种种无视、委屈，那些乱七八糟的事。

我积极乐观，让自己走出来，我有这能力，可我忘记不了它，我经历过的，不曾忘记。

那段时光，谁真正关心过我的呢？

正如我的青春期，想离家出走，想浪迹天涯，想以死来解脱，到现在我也不清楚当时的我为什么要有这个可怕的念头。

活着好累，我等自己长大，等待那份勇气增长，等待翅膀硬起来。

可我的命运真的就像妈妈对我的咒语，我这辈子都不会得到爱，未来婆家不重视我，婆婆唾弃我，一生都不会安生，我一定会哭着回娘家。

我不信，我要改变，所以我假装很乐观，后来真的也很乐观，朋友们都说我是开心果，热情开朗的人。

等我过了青春期，真正长大后，我原谅了妈妈，因为那时的她经历的痛苦比我多得多，只不过她情绪没控制好传给了我，她就是刀子嘴而已。

但我这一生，何时才不会在梦里哭醒呢？

婚姻是我选择的，果真婆家人不待见我，恋爱是自己谈的，但从怀孕后开始，他从没有保护过我，让我受了很多委屈。他自己在单身家庭里长大，没有人疼爱，不懂得如何爱，我怎能指望他能用我想要的方式来爱我呢。

我又一次有了轻生的念头，带着肚子里的孩子一起离开，好可怕，又一次出现了这可怕的念头。

命运对我如此刻薄，我上辈子一定是做了很多坏事，这辈子要我还债，我的思想，情感变得很奇怪，像是有人格分裂。

我不信命，我要抵抗，哪怕一个火坑跳进另一个火坑。

我肯定是得过抑郁症的，只不过很轻，被我自己压制了，只有夜黑人静，情绪低落时才会表现出来。

我不能难过，不能哭，我的心脏会痛，所以我很少难过，我给自己灌鸡汤。

我在外界表达的都是他的好，神化他，让朋友们以为我很幸福，是的，我也觉得自己很幸福。

比起那些不听老婆话，吃喝嫖赌，不安分的人来说，他很好，在家庭算尽了责任，洗衣做饭，挣钱拿回家。

看好的一面，一切都很好，但看我自己的经历的那一面，所有的都不是那回事，是因为我坚强乐观才有了这个家。

这孩子要不要我决定，生下来以后怎么样我决定，以后的生活会怎样我决定，连在家里的氛围也是我决定。

要是我崩了，这个家也就完蛋了。

我告诉我自己，要让孩子在有爱的家庭中成长，不能在她面前争吵，不能让他觉得爸妈不相爱，更不能让她觉得我们不爱她。

我原谅了婆家人对我的不待见，原谅了他在解决这场战争时的躲避，原谅了他性格上缺陷。

可现在我原谅不了我自己，我对自己撒谎，对我的孩子撒谎，对我的父母以及朋友撒谎。

我不幸福，一点都不幸福，我害怕，我怕这一辈子都不会安生，害怕孩子以后像我一样。

我不想那么坚强，渴望爱，渴望理解，渴望被关心。

在有生之年，如果可以，我还是想浪迹天涯，给自己了个愿。

失态了，写出这样的文字，希望不会影响你们的情绪，就当我是不正常的人吧。

青春期的我，喜欢在QQ空间上写一些文字，同样悲伤，后来我开朗起来，有一部分已经删除，再后来我很少写这样的文字，难过时，我不写任何东西，我说过，我这人情绪调节力很强，自我安慰后，又会回到开朗乐观的我，像什么也没发生过。

而这一次，我要让自己沉静在忧伤中一段时间，我要面对它，直视它的存在。

学会这种痛苦，才能进步，我要进步，我要再试一次，我不信命，我要靠自己真正摆脱这份苦难。