前一阵在刷小视频时，看到了李雪琴在某个综艺中的一段谈话。她说自己是个内耗极严重的人，常常处于焦虑之中。她会为别人说了一声“谢谢”，她没有及时说声“不客气”而显得自己特别没礼貌而焦虑；甚至会为两年前一次别人说了一声“对不起”，她没有回答一句“没关系”，让别人觉得自己没有被原谅而焦虑。看到这里，我的内心被猛的戳了一下。这不就是以前的我吗？
以前我就是这样的人。
虽然我自认为内心如清水一般纯净，且充满真诚，可是不会说话。有时话一出口就觉得不妥，会不会被别人误会，接下来就开始向别人解释、道歉，别人会大度地说没什么。可我心里依然过不去，还想再解释道歉，又好像显得别人不够大度。可是不这样，自己好长一段时间都异常难受，自己无法原谅自己。于是变得越来越沉默，以防“祸从口出”。
我也不会拒绝别人。以前别人对我提出的要求，我基本都会一口答应，即使有时内心万分不情愿，但我的回答让别人觉得我是乐意的。无论是在工作上还是生活中，那时连领导都说我是“放心单位”，交给我的事儿肯定没问题。我也会熬夜加班儿，优质完成。对别人让帮忙的事也绝不推辞。可到了自己需要帮助时，却怎么也说不出口，就只能自己咬牙扛着。甚至别人借我的东西，拿了我的东西，我都不知道怎么要回来，只能自己生闷气。后来慢慢学着拒绝，可总是硬生生的怼回去，过后又觉得自己处理的不够智慧，显得情商太低，内心的自卑又多了一重。
对于选择更是让我难以释怀:选择前各种纠结，选择后又长久的为此后悔不已，痛苦不堪。不断的在脑海中设想，假如当初我没有这样选择，而是另一种选择，那又将是多么美好的结局。
还有就是各种担忧:担忧孩子的未来，担忧班级成绩，担忧自己职称晋升，担忧在各方面不够优秀……整日愁眉不展，脾气暴躁。
那么多年，整个人无论是身体还是心理都收缩着、紧绷着。我害怕与人交往，害怕别人看到那样一个真实的我。我始终与身边的人保持距离。尽管这样，依然没有让我觉得安然。这种感觉前几年几乎达到了极限，我都快抑郁了，经常眼泪止不住地流。幸而在特殊时期，口罩帮我遮掩住了。
直到后来，莫名其妙的生了一场莫名其妙的病，颌下腺肿了。检查、住院，切开活检，专家会诊，一一排查，什么也没发现，就是炎症，为什么会有炎症，连医生也说不出个所以然，只能下定了一个“免疫力下降导致”的结论。
那一刻，我才幡然醒悟，原来身体是在用疾病来提醒执迷不悟的我，放下执念，放过自己。
当我在身体恢复之后，又重新回到正常生活轨道上时，心态开始慢慢改变，做自己喜欢的事，认真的做。可做可不做的事，能拒绝就拒绝。对于别人不太合理的要求，拒绝，别人都好意思提出来，我为什么不好意思拒绝。不再纠结做过的选择，相信各种选择都有各种选择的绝妙，相信一切都是最好的安排。
这样以来，最初感受到的是身体的放松，无论干什么事儿，内心也不着急了，多年皱在一起的眉头舒展开来。整个人从内到外轻松、喜悦。
然而，让我更加惊喜的是，孩子学习反而更自觉了，也考上了一个不错的双一流大学；班里调皮的孩子，成绩差的孩子，其实也很可爱，对他们更多了一份包容，班级整体情况越来越好；对待家人也多了很多耐心了，人际交往更坦诚。一切原来那么美好。
虽然偶尔也还会内耗，但已经不像以前那样纠缠很久，不太担心了，有事尽量想办法处理好就行。专注当下，把眼前的是做好。
我的心有了多年没有的宁静。
这个过程中，我也一直在反思。
原来我们拼命想要抓住的东西，却如同手中的沙子，握的越紧，就漏的越多，当我们适当地松开手，结果想要的还都在。
我们原以为以前的自己是太自卑了，处处觉得自己不如别人，怕别人把自己当小丑。现在才发现，其实那是太自恋了，太自傲了。傲到觉得自己应该完美，傲到要在每个人心中留下好印象，傲到自己不可以做错事，不可以做不好事，傲到不该有负面情绪，甚至傲到绝对要自律，不自律就是罪恶，傲到希望每个人都对我们笑脸相待。凭什么？！
说到底，我们太过爱自己的面子了，想用被人褒奖来证明自己，太怕受伤害，以致老躲在阴暗的角落里。面子真的就那么重要吗？
一切的一切，都该放下了。解开枷锁，为自己松绑。拥有被讨厌的勇气。
草结它的种子，风摇它的叶子，我们就这样走在阳光中，和自己在一起，就很美好。
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