掐指一算，妈妈2006年夏末秋初水稻快要成熟的日子，离开我们，终年58岁。她去世那年，我们遵从乡村风俗，宴请宾客，火化埋葬她。
只是，那只是乡村的礼葬，在我，我从未埋葬过我的母亲。她一直在我身边。
母亲之于我，无法不特别，那是一个时代在她身上深深的烙印掺杂着母亲熟悉又陌生的体温——抑或可以说是母亲陌生的爱，熟悉的抑郁暴躁——总是使我不停的去反思，我为人母该行的方向。
纵观母亲悲凉一生不言，竟以那样惨烈（与战争年代何异？）且又撕裂着最爱她的人们离开人世。
爸爸将妈妈背出教堂走在回家的巷口，我带着小丫在家门口看见妈妈脸色苍白，头已不能抬起的伏在爸爸的后背上——爸爸眼神空洞无物——慌忙端来板凳让母亲坐下，她已经不能自支，让她靠着爸爸坐着——爸爸眼神依旧空洞，那是最爱被厮打扯走了爱护的心吧。
蹲下来摸到母亲的脚与常人体温不同，爸爸说不清楚在教堂经过，因为前几天教徒们一直在为母亲“做功”——基督教徒驱赶魔鬼的一种方式即咬牙切齿的口中恋恋有词的打人，他们要打走母亲身上的邪灵，因为那天前有个牧师看见教堂的墙缝里有一条蛇，他们认为那是附着在母亲身上的邪灵——那个教堂里全部都是老弱病残，我不知道为何独认为那是邪灵附着在我母亲身上，却不是附着在他人身上的？
这里面带有多少随机性？非洲现在每年数万的被“巫童”的孩子是不是又是像我的妈妈那样被随机认为的邪灵附体？
像风一样去找医生，未进家门就听见人哭。
没有来的急告别，母亲就这样离去，又因了她这样的离去，我不能让她离开我。所以，从不曾说再见。
前几天时，妈妈额头被教堂教徒打肿了，我提议，不能打，奶奶慌忙说“不可得罪天上的老天父，家中有人阻挠功力就会减退。”
环顾四周，奶奶，姨妈（妈妈的姐姐），爸爸都在教堂，大家都在齐聚信心功力要治好母亲的病，赶走她身上的邪灵。
我不敢再多言。
我那时的愚蠢智力根本推测不了我的妈妈会被——打死——当然，有可能是母亲心脏病发，此前有过我所知道的也只有过一次，妈妈在洗澡的时候忽然呼吸急促，她让爸爸扶她去床上躺下静休，无碍，因此我们都没有在意。后来我研习浅薄医理，推测那可能是妈妈多年风湿性关节炎诱发的心脏病——尽管如此，我不能原谅自己。
在所有人都痴迷相信的时候，独我一人清醒，我却没有阻止事情的进一步恶化，因我懦弱害怕那整个群体，心想着，就让他们寻找点心理安慰吧。
那个约四十平方米的教堂，他们说打妈妈的时候关起了门。
妈妈边叫边跑。
那是我的盲母。
她那时候已经因为青光眼几近失眠。
每一个人都打她。
边打边骂她，骂她身上的邪灵。
爸爸打她，奶奶打她，姨妈也打她，那间教堂里的每一个人（几十个人）都打她。
边叫边打。
妈妈不光光是被打的疼痛，一定还有惶恐，因为她居然被邪灵附体！
奶奶说，妈妈那几天一直都在吃苦，离世那天，因为牧师看见了蛇，她被信徒们仇恨邪灵的力量吞没。
曾经有个美籍华人基督徒说我，她说毕节四个孩子的自杀，我悲痛不已时写下的文字让她觉得，我对母亲的离世都没有那样哀痛。根本不屑于与她争论这些她的想当然。
妈妈离世之后的几个日夜，不眠不休。平静的选择原谅，不追偿也没有追责（主要是观察后来的教堂，再无对“邪灵”“做功”）没有金钱能够赔偿生命的一丝一毫，立下志愿，探研人群信仰心理。
然十年过去了，进展甚微，甚至空无。
听两位教授的课《旧约导论》与《新约的历史背景》，随万千头绪，然思潮万般。
待我与妈妈慢慢叙来，慧聪如她，但愿能够懂得我的拙劣言辞。
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