与原生家庭和解的话题，是我们每个人在自我成长的历程当中绕不过去的坎儿。
可能有的人会说，“那我也不能回到过去了，我也不能让历史重演，和解还有什么用，还有什么意义？这不是自欺欺人吗？”
其实我没有想去与人争辩的想法，我只是想跟大家分享：为什么说和原生家庭和解是我们自己的需要，而非父母的需要，也是我们永远绕不过去的坎儿？
我们都知道马斯洛的五种需求理论：生理需求、安全需求、爱与归属的需求、自尊的需求、自我实现的需求。
而这5种需求是从低到高的层级的排列，也就是说当低的一层的需求得到基本的满足以后，我们才有可能去实现更上一层的需求。
而基础需求就是我们的生理需求和安全的需求，也就是说吃喝拉撒睡，我们能保证基本生活保障的情况下，我们会想有安全的需要。
因为安全代表着我们不会时时刻刻处在惊慌失措和动荡之中。而是一种特别踏实，特别心安的感觉。安全的需求可能包括两种需求：生理上的安全和心理上的安全。而缺失原生家庭的充分的爰和归属，会使我们心理上时时刻刻没有安全的感觉。
这一份没有安全感的感觉，会让我们时常的陷入一种痛苦和纠结当中：“我为什么要来到这个世上？为什么带我来到这个世上的亲人却不在我的身边？我似有一种被抛弃、被遗忘的感觉，心里的这份孤独常常吞噬着我们的内心，不知道自己存在的意义在哪里？不知道人生的方向在哪里？就像一个没有根的浮萍飘来飘去，在迷茫和痛苦中煎熬……
这也意味着我们的身体和我们的心灵没有一个可以安放、可以归属的地方，不知道真正属于自己的家庭、自己父母的爱在哪里？哪里可以为自己遮风挡雨？哪里有人可以真正的在乎我们、爱护我们？愿意为我们付出一切？
这样会有很大程度上伤害我们内在的自尊心，自信心和自我掌控感，好像人生不是由我们自己做主，我们的价值也不知道在什么地方能得以体现，而这种寄居漂泊的生活，让我们时常的陷入一种自怨、自怜和自我纠结，挣扎和痛苦当中。
因为对于父母的怨恨，往往也会让我们自责不已：“他们是生我、养我的父母，我们怎么可以这么的恨他们，这么的怨他们，这么的迫切的想去声讨他们？我这么想是不对的，我这样的情绪也是不对的，我这样的做法也是不应该的”，所以说会时常陷入这种矛盾纠结和挣扎当中，让我们的痛苦更加的翻倍……
当然我们可以选择回避遗忘，逃避甚至宽慰自己：这些都已经过去了，这些都是这么多年前的事情了，我们何必再计较？父母也白发苍苍，他们也需要我们照顾，我们怎么忍心去跟他们争论这些？就像一个没有长大的孩子一直渴望着得到自己这么多年匮乏至及的那一支棒棒糖一样……
然而心中的伤在哪里，即使我们假装遗忘，假装消失，但他总会在无意间被掀起一个角，被触碰而鲜血淋漓，所以说这是我们永远也迈不过去的那个坎儿。
焦点强调：一个人可以被过去所影响，但不会被过去所决定，人的复原力，就在我们受伤的同时它也就在进行着，虽然说没有那么完全复原，虽然说不会跟之前一样，但是我们仍然在努力着，我们仍然在不断的去探索，去疗愈自己。
我们也会在跟父母的相处当中一遍遍的去验证他们对我们的爱，我们仍然是他们心中那个非常重要的人，让我们的心在这一份充分而满足的爱当中，一点点的疗愈加上自我的复原力，也在这一个不断体验并且在不断的疗愈的过程中，我们的人格也得到了不断的完善和成长。
而那些曾经的经历反而变成了我们生命中很珍贵的礼物、很丰富的宝藏，在那里闪闪发光，照耀着我们前行的路！！
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