初恋

2014年，我14岁，我恋爱了。

十几岁的年纪，哪里懂得什么是爱情，无非就是多了一个玩伴，每天上课下课打闹玩乐。那时的我们是最可爱的的年纪，无忧无虑，没心没肺。天总是很长，课也仿佛永远都上不完。

那时候的喜欢，也是最纯真无邪的，上课心照不宣的对视，总是被他突然拽掉的橡皮筋，以及那句真诚而青涩的，我喜欢你。

上课时的偷偷牵手，下课后笨拙的拥抱。冬日里温暖手掌，以及最最最甜蜜的初吻。在他的眼中，我无论是开心还是生气，或是无理取闹的样子，都可爱的冒泡。

之后，我们变成了班上公认的一对小情侣。那一年，日子欢快的像首歌，我终日被甜蜜裹挟着，仿佛日子永远不会变，仿佛我们永远都会是这样幸福的模样。

所以，后来呢。

年少时的我，根本不懂什么是爱情。只是觉得多了一个人爱你，是件幸福的事。而那个人是谁，好像并不是很重要。

于是，一个阳光暖洋洋的午后，他坐在我的后桌，懒懒散散的打了一节课的瞌睡。下课铃响起后，我转过头，撞上他揉着眼睛迷茫地抬起头来，他额头上有两道因长时间趴桌而留下的红红的印子。我突然心里一沉，整个人仿佛被击中般愣了一下。他依旧睡眼朦胧的对着我傻笑，可我却笑不不出的扯了扯嘴，别过了头。

那个下午，我没有好好听课。而是终于开始思考一个重大的问题，“我真的会与这个睡觉会睡出红红褶印的少年一直在一起吗？”。我第一次开始思考，少年曾无数次与我憧憬期待的未来。

我的少年，并不帅气，也不高大，性格还有些别别扭扭。他总是把我看作一件私有物品，不喜欢有别人驻足。可我确实能感觉到，他对我怀揣着满满当当的爱意。只是，当时的我并不知道，少年赤诚的爱意有多么的珍贵。终日被管束的我，只觉压抑。以及，我开始思考，我有没有如他喜欢我般同样也热诚的喜欢着他。

答案，自然是否定的。

于是，在我得出这个结论后，一些压力也随之产生。我不在心安理得的接受着他对的我关心和照顾，我开始不再应和与他一同畅想未来。当他问起，我会不会嫁给他时，我说，未来事情还太遥远，未来的事情，我们未来再说。

我没有直接跟他讲的勇气，于是我选择了冷暴力。我开始故意去做他不喜欢的事情，跟别的男同学开心的聊天，不回复他上课丢来的纸条，逃避与他牵手拥抱，也不再晚上抱着手机与他聊到入睡。

我等着他能有所察觉，等着他能主动来提出那两个字。后来我等到了，寂静的自习课，我收到他丢来的纸条：我们分手吧。我在旁边写上：好。

于是，我的初恋结束了。

可那个下午，回到卧室。我并没有想象中的轻松。整个房间静悄悄的，而我的心里空荡荡的。打开手机，没有如往常般收到他的信息，孤寂悲伤的情绪如潮水般涌来。眼角的湿润划过脸颊，挂在下巴上。渐渐的，泪滴如流水般吧嗒吧嗒的掉，我终于稀里哗啦哭了出来。

原来，我早就习惯了有他的陪伴。我早就默认，他会永远站在我的身后，永远喜欢我。我发现，我已经离不开他。

我原来，很喜欢他。

可我终究辜负了少年最赤诚的爱意，少年的心不会永远为我而温热，少年也会因为喜欢人的故意伤害而难过，而失落。

我们并未如愿的和好如初，后来无论我如何努力，我们都没能变成最初甜蜜幸福的模样。

毕业后，我们走上了两条截然相反的道路。我看着曾经属于我的少年，离我越来越远，直到渐渐消失。而那些闪闪发光，幸福耀眼的日子，也都慢慢离我而去了。

之后我的日子，完全落入了低谷中，直到现在我还未能完全爬出。所以我时常怀念那段简单美好的时光，也不可避免的怀念曾经的那个少年。

我明白了，少年赤诚的爱意有多么的珍贵，而我曾真真切切的拥有过，这就足够让我怀念一生了。