昨晚在电视上看到一个小品，大概讲述的是老师通知三位家长开家长会所发生一些搞笑的事情，但最后告诉大家不要一味的要求自己的孩子如何如何优秀，却忘了我们自己陪伴孩子的时间太少了。那么有了这个时间就够了吗?答案是否定的，而是需要高质量的陪伴。
那么如何做才算是高质量的陪伴呢？
孩子0-1岁 需要父母无微不至的“爱”
0-1岁的孩子用恐惧和好奇在感受着这个世界，用哭声证明自己的存在，也只有用哭声呼唤自己的所需。这时候的孩子希望他所有的需求都被满足，心里学上这叫全能自恋，如果不被满足，就会瞬间陷入极度的恐惧当中，这时最需要妈妈通过细微的观察，无条件的、真情的、及时的给与满足，也只有妈妈能够做到及时，因为孩子非常熟悉妈妈的温度和心跳，像在子宫里安全、温暖的感觉。
如果长时间且频繁的不能满足孩子的全能自恋，孩子就不能提高承受成大后不被满足事实的能力，无法成为自我，也可能陷入极度自卑，觉得我不够优秀，都是我的错；或重新回到孩子时候的全能自恋，以我为中心，错误都是别人的，别人必须无条件的满足我的需求。
孩子1-3 父母需要和孩子保持合适的“距离”
1-3岁的孩子更加的自信，也更加的自恋，觉得自己无所不能，利用身体的各个部位来感受这个世界的所有事物，不计后果，只有好奇。一旦受到了伤害或恐惧，比如疼痛、黑暗或者离开父母的视线。这时就需要父母及时来到他的身边，和他一起感受伤害，消除恐惧，引导和鼓励永远比批评和责备有效。
在陪伴孩子时，有位教育专家说：“我儿三岁，我四岁”，这是父母与孩子的心里距离。
父母应该让孩子在一个相对可控的范围内活动，并且孩子能够感受到父母的存在和关注，而不是一个限制的范围内，这是父母与孩子的实际距离。
4-7岁 父母需要与孩子要有“界限”
4-7岁的孩子逐渐想要成为自我，但依然自恋，所以，父母应该让孩子知道“我”与“他人”的关系、“我”与“我们”的关系和“我们”与“他们”的关系。所以，“界限”教育就显得尤为重要。
关于“界限”是有两种区分的。一是“界线”，有关于“什么是你的事儿”，家长把孩子的成长事件当作自己的事儿，是严重破坏“界限”的表现。同时把自己没做到的缺憾寄托到孩子身上也是一份投射，本来不满意的是自己，现在变得理直气壮的不满意孩子。二是“阈值”，有关于“我能忍受你多少”，家长情绪好时那都不是事儿，情绪不好随时炸锅，让孩子很难有明确的回馈可遵守。所以，越亲近的人越容易受伤，是因“界限”没有建立好的关系。
7岁以后 父母需要对孩子“放手”
7岁以后的孩子已经步入学校，从家庭这个小集体到班级这个大集体、再到学校这个更大的集体、甚至到社会这个超级大集体。自我学习和与人相处占据了他们所有的时间，所以实现自我和“界限”确立，可以找到“我”在“我们”中的位置，并且成为“我”的“自我”而不是“他者”。
作为父母，这时需要我们从陪伴到放手的过程，其实养育孩子，最终的目的不就是放手吗?
父母的过分关注和紧张其实并不能给孩子更好地保护，反而会将父母的担忧和恐惧传递给孩子，使得孩子紧张、害怕，无法获得身心的健康成长。其实，当父母放开双手，把选择权交给孩子，反而会惊奇地发现孩子的潜力是无穷的，他们能做到的远比父母想的更多！
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