一晃过去七年了，我距离那个刚刚高一的女孩子已经七年了。那个不谙世事的我，只知道刚刚考进了当地最好的一所高中。又因为初中的学校大肆宣传，从此声名大噪。连以前从来不看好我的姨，超级重男轻女的阿姨，都给我打电话说，我考上好的高中了，巴结我的感觉随即而起。再加上考上的那个高中，老师都到家里来确认我是否要上这个学校，于是我被抬上了明面，所有的鲜花与夸奖，全部跑来了。
这满足了那个时期的孩子几乎所有的幻想，至少它满足了我的。
于是升入高中，进入平平淡淡的几年。
在高三那年，自然而然的谈了一个对象。我到现在都不敢再提起他的名字，只知道从分手之后，他让我知道原来我什么都不是。
那个男生根本都不帅，甚至还有点儿难看。一开始都是平平淡淡的相处，又因为在高三，我说绝对不谈对象的，甚至在开始有苗头的时候躲避他。
只是那个时候我太心软，那个男生在班里的口碑不怎么好，但是我总觉得他有那个年龄不该有的成熟，看透世事一般。躲避了一段时间，总觉得他身边没什么朋友，害怕他孤独，觉得他很可怜，于是，我投降了。加上我是一个班长，总有种想要拯救全世界一样，觉得自己伟大到不行。我选择了继续陪伴他。
只是，感情这种东西对我来说，真的是培养出来的。长时间跟他相处，他身上的那种成熟完全让我感受到自己的幼稚，处事的风格也让我喜欢不已。于是我喜欢上他了。
感情这种东西，你是需要付出时间的。付出了时间之后，发现自己成绩下降了，我开始慌了，可是我又不想离开他了。自己开始变得贪了。于是，我开始晚上熬夜死学。只是，用心不专，这样的学法没有给我带来我想的结果，相反他开始抨击我的方法以及我的思路，我开始变得没自信，我不知道自己这个东西学没学好，讨论题的时候，我越来越不确定，我甚至开始发现许多课本上的知识都变得那么陌生。
被他说了之后，我开始感觉到自己笨了，用那么多时间都学不好，死学都不行。他总觉得我上课学习了，下课了之后他要带我玩，可是我想学习，又不敢拒绝他，一拒绝了之后，就又会被说太笨了。我想装的聪明一点。我选择了迎合他的所有方式，即使我知道那并不适合我。
结果你知道的，成绩肯定一落千丈。但是我仍然不会拒绝他，即使我知道我这个作业还没做完，即使我知道我还有自己想做的事情，可是我真的不会拒绝人。
这个阶段下，我又开始觉得自己长得不好看，皮肤太黑了，又太矮了，不会开玩笑一点都不幽默，不会说话也一点都不会处事儿，成绩一点点下降，我的自信全都消失了......
那么强烈的压力下，我又开始各种思想不确定。再加上，我谈恋爱老师都知道了，我又不敢找老师做思想汇报，作为班长带头在班里谈恋爱，我知道老师对我有看法，但是不好意思说，我也没脸找老师说这些事情了。那个时候真的是孤立无援，回过头来想想觉得自己那时候都抑郁了。这种情形一直持续到高考。
最终高考之后，也只是考过了一本线20多分而已。烂的一塌糊涂。
那个时候为了谈恋爱，我做了很多感动了自己的事情。我熬夜为他绣抱枕，每天晚上回去给他写一封信，做所有能让他开心的事情。记得高考完出分那天，是他的生日。我提前在网上买好了礼物，是一件我特别喜欢的男生裤子。是他喜欢的风格，记得当时没有网银临时去银行开了一个账户，冲进去300块钱，买了一件裤子，250多。那300是我攒了好久的生活费，但是我也没敢跟他说。还提前跟班里的同学说了他的生日，希望当天能用自己的qq帮忙发一个祝他生日快乐的说说。当时快毕业的时候，自己看了《初恋那件小事儿》，于是我就为他也整了一本自己写满话，存满他的相片的相册，只是想最后毕业了之后送给他。我喜欢他，我想要为他做所有的事情。
最后的最后，我们当然没在一起。生日的说说我都截图了存在了我的相册里，但是那些感动了自己的事情，却没有得到他的回应。每天一封的信，写了两百多天了，最后被自己在高中毕业之后撕掉丢在了一个厕所的垃圾桶里。那本相册，最后也被自己丢掉了。那些暧昧的话语，qq截图，我俩的照片，前两天才被我删掉。我现在仍然是舍不得。
舍不得，又能怎样？
记得高中毕业时候，他说那段时间他也不敢离开我，怕我会因为他的离开而受不了，最终耽误我的前程。他可能很早的时候也不知道，我这么认真，这么矫情，这么付出一切，这么拎不清，这么处事儿不坦荡，如果早知道可能也就不会来招惹我了。
他那时候就会说，谁都会离开你，不要太在乎别人，多爱自己；他那时候都会告诉我，你要学着独立，以后我离开你了，也会有其他人来照顾你，但是你要独立；他那时候告诉我，我不能辜负你，我不能在这时候离开你；他那时候告诉我，你得会处理感情，你这以后会被人骗的；他那时候告诉我，学习是要靠方法的，不是死学，会学会玩的人，才最可爱；他那时候告诉我，女生要学会经济独立，即使以后吵架了，也要有拿着钱说走就走的勇气；他那时候告诉我，他最喜欢他妈，说不开心了都会直接告诉他爸爸，甚至还会跟他爸爸打架；他那时候告诉我......
从来没有人告诉我这些，那个时候我最在乎朋友，甚至认为朋友是最重要的，超过了我自己，那个时候我会因为闺蜜不跟我玩了，哭上好几天，那个时候的我，会因为点儿鸡毛蒜皮的小事儿，难过上好几天。他家里也不穷，但是他早已经济独立，为家里的工作事宜撑起一片天。他的担当，责任心，成熟气息，早已超过了那个年纪，我总觉得是那时候的其他男生都太小孩子气，才会跟他处不到一起。
只是，那个时候我也不能与他交流，他太悲观，我太天真，他成熟，而我不谙世事。于是才造成了我那个时候，不能与之交流而产生的自卑，没自信，这也一直伴随到我至今。我真的是那个时候才开始觉得自己长得特别不好看的，觉得自己很垃圾的。即使从当时到现在，一直都有男生喜欢我，跟我告白，可是我却再也没有了以前的那份自信。
高中毕业到现在也一直没有他的消息，他应该谈了一个对象，应该过得很好，生活应该也很滋润。因为，无论何时，至少他表现出来的都很好。他心里的悲伤，我知道，但是我不懂，我不能理解。
想知道他的消息，又不想知道，我心里还有一股气，变得更好，然后出现在他面前。没有变好之前，没有勇气站到他面前。我的自卑会瞬间打破我的所有。
这次写下来关于他的文章，是第一次。不是我放下了，不是我看开了，是我删了他的照片，觉得自己放下了，发现自己根本放不下，但是自己很想过没有他的日子，过正常的生活，然后发现他也很久没在我的生活里了，他只是一直在我的心里。
我想要坦然面对自己，鼓起勇气写下关于他的记忆中的点滴，想要告诉自己即使我俩走过了那个阶段，到最后也过不下去，思想不能交流，不能携手并肩的爱情到最后也都是伤害。不能一直说自己受到了伤害，他也付出很多，原谅那时候的自己，不能再懊悔跟他在一起，毕竟要过好现在的生活，已经浪费了四年，再浪费他也不会回来了。经营好自己，比做任何感动自己感动不了别人的浪漫，来的重要的多。
我依然放不下他，原谅不了自己当时的心软，仍在懊悔自己当时的选择与幼稚，但终究过去了。
生活要继续，继续努力把自己变好！自信是要自己挣回来的！
加油，我的女孩！
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