我的四月，依旧春花烂漫，落英缤纷，这是人间，依旧喧闹多情。
提到四月，我最初能想到的是那部《人间四月天》，徐志摩、林徽因、张幼仪悲喜交加的一生，那是我十二三岁的年纪，我还是一个懵懂无知的少年。那首《再别康桥》，反复的诵读，如果你要让我说出喜欢的理由，恐怕除了华丽的辞藻，我别无所知。
在以后的岁月里，对于优美的文学作品，我的喜欢与否，取决于作者是不是好人。而好人的界定往往来自属于大多数人的舆论。
认知事物的年纪，一切都是好奇的，而我却过早的表露出与同龄人不一样的兴趣。当他们在谈论游戏零食的时候，我默然的低头不语，因为这些家里的条件不容许我有这些奢求，而对于我喜爱的书籍，我只能自娱自乐的在闲暇时间。诱惑无处不在，而我作为一个孩子固然没有那样超人的定力。小时候的我，总爱蹭别的孩子的零食吃，而我还是懂得礼尚往来，也总愿意从自己少的可怜的生活费中挤出零花钱来请客。
一些事，我不说，不是我忘记了，只是它适合深深的藏在心里，在某个瞬间想起时，感慨万分！我永远忘不了那个四月，在我十二岁的时候，那时，当我看到别的小孩混杂在人群中在学校小卖铺偷拿东西的时候，我动心了，原来这么简单就可以得到自己朝思夜想的零食。那时的小卖铺就行一种记账方式的赊给你零食吃，然后一个月一结账。而我不敢那样做，我怕到时候还不了钱通知老师和父母。
我也选择了偷拿零食的恶习，起初暗自庆幸没被发现，于是胆子就渐渐大了起来。也许是自我感觉良好吧，好几次都没被发现，这让我得意了好久。但还是印证了那句话“莫伸手，伸手必被捉”，当小卖铺店主用皮带狠狠的抽过来的时候，我能感觉到我的脸上火辣辣的，我低头没有勇气去看人群，我知道，那个时候我一定是人群的焦点。我被锁到商店里屋里面，而我最不愿看到的是，人群中有人认出我，而且告诉了店主。我被锁在房间里的那一个小时，作为一个孩子，我怕急了，我怕被人骂做小偷，我怕被老师知道，怕被叫父母等等。我傻傻的站着，懊恼而又悔恨，脑子里乱极了。在人少许多的时候，店主进来了，在几个耳光后开始要把我送到学校政教处，我怕急了。就苦苦哀求他不要这样做，什么条件我都答应。这样我们谈起了条件，最终的结果是我写一张字条，上面有我叫什么，几年级几班，家住那里，偷了东西被逮住，愿意给店主20块钱私了，如果不给，自愿挂着写有我是贼的牌子巡游。20块钱，那是我一个月的生活费啊！对于一个孩子，那就是天文数字！
这样，在写完东西返回教室的路上，尽管已经没有什么人了，我还是羞愧的怕看见人。到了教室，我强忍着装作若无其事的样子，好在目前似乎没人知道我的劣迹。那一个下午，我都是在发呆中度过。
熬到周末放假了，我想了几天的理由就是骗父母需要交打印费20块钱。但是，优柔寡断的性格让我始终不敢面对父母说出要钱的话。在周日下午，我就要离开的时候，趁着父亲不在，我找到满树洁白梨花的地里，吞吞吐吐告诉母亲。因为我两周前要过这个学期的打印费了，当时父母都知道的，只不多母亲没有父亲那么好的记忆力而已。母亲骂骂咧咧的给了我20块钱，我在接到钱的那一瞬间，真的如释重负，心中的一下畅快了许多。到了学校，我第一时间跑到小卖铺，把钱交给了店主，而还是不能逃脱店主的一顿羞辱，在一顿数落之后，我飞速的离开那里走到教室。似乎要向世界宣示着什么，但好像并没有人在意我此刻的心情，反倒是大家都在尘土飞扬的打扫教室卫生。
以后的岁月里，我一直无法忘记那段耻辱的记忆以及那个可恶的店主。无奈，若干年后，他总还时不时的会出现在我的生活中，我不知道他是否还记得我，从表情中似乎他已然忘却，可我却无法遗忘，对于他也最是怪怪的躲开，生怕他再想起我。
我对于那段耻辱的发生的时间大都已经淡忘，只记得是在四月里，具体时间早已忘记。今天，中午时分，走在大街上，看着一群孩子在争抢着一包零食，隔着满树的樱花望过去，这件耻辱的往事又跃上心头……要不是看着这一树芳华，我真就想不起那事发生在草长莺飞的四月，一段不得不想起的往事……
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