（该文已上稿育儿大号养育男孩，转载请联系该号授权，作者:静定如常）
01
昨天父母教练课现场，老师分别请一名小女孩、一名家长上台分享，请求他们再现平日在家里交流的场景。
家长对孩子说:“你搞什么搞，又不让着妹妹，把妹妹搞哭了，我真得烦死你了，越长大越不懂事。”
“你的作业怎么写得这么慢，都到吃晚饭时间了，怎么还没有写几个字？”
“做什么事情老爱拖，拖什么拖？”
老师认真问孩子:“当妈妈说起这番话的时候，你是什么感觉？”
孩子无奈地答到:“我感觉自己在家里，做什么都是错，不知道该怎么做了？”
妈妈马上补充了一句:“孩子，妈妈这样说，也是希望你变得更懂事。”
老师问孩子:“你感受到妈妈的爱了吗？”
孩子一脸茫然地说:“没有感受到，真的没有感受到。”
有时候，我们或许真的是想好好爱孩子，却又有一种恨铁不成钢的无奈感。
当我们对孩子说:“你怎么可以这样拖拉？你为什么做事情总是这么慢？”
“同样的题目，为什么老是错？怎么这么笨？”
这样的话，或许对孩子说过千百遍，可孩子真的变好了吗？
那说明我们家长的方式多少有些问题，需要改变和调整。
不妨变批评为鼓励，试用几天，看看效果是不是不一样。
当我们把批评变为鼓励时，无疑在给孩子积极催眠，孩子的潜意识里会认为:我在大人眼里，印象这么好，我不做好都不好意思呀。
难怪常听周围的大人说一句口头禅:三岁小孩都爱听好话！
02
兔子爸这几天出差，打电话给兔子。
“儿子，你买的乌龟怎么样了啊？”
兔子说:“唉！那只乌龟好几天没有洗澡，都有些臭了，搞的阳台都有点臭臭的。”
兔子爸回应道:“兔子，你不可以这样做，这样做会害死一条生命的，乌龟很有灵性的。”
这是兔子爸第二次说了，出差前不让他买时也说：“别买啦，养不好会害死一条生命的。”
兔子解释说:“我是准备这两天，和妈妈一起，拿到公园的湖边去放生的。”
这时，想起昨天父母教练课上老师讲的一个观点，我特别赞同。
父母要在孩子内心播撒爱的种子、自信的种子，而不是恐惧的种子、自卑的种子。
想想兔子爸说的:你这样做会害死一条生命的，心里多少有些堵得慌，感觉会让孩子压力好大哦。
兔子平时在海边捉点小螃蟹，河边捞点小蝌蚪，都要主动放生，说是让他们回去找妈妈，没有妈妈会很可怜的。
老师对兔子的评语，也是说他特别善良，很少主动和同学发生冲突，爱帮助同学做小事。
兔子爸这样说，孩子可能会害怕自己把事情搞砸，变得不自信；又好自责，担心自己可能害死生命。
兔子爸有时也经常说：
“兔子，你数学才考97分，吹什么牛啊，还说自己数学好。”
“这么简单的题还要想半天，老爸小时候很快就想出来了。”
爸爸的解释是，男孩子要经得起挫折，越打击他，他在外边就越适应社会。
可心理专家陈默老师说，孩子平时在外边受到的挫折够多了，一去学校，可能到处都充满着挫折。
在学校，孩子每天都在承受着比较和打击。画画不如别人厉害，考试不如别人分数高，跑步不如别人跑得快……
在学校早已天天在比较，孩子够累了，我们还需要说“怎么一道容易的题都要想这么久？怎么才考97分？”
希望兔子爸能看到这段文字，平时少一些对兔子的打击，我们一起努力，养育出内心深处因为爱的滋养而变得更加自信的兔子！
03
读了20多篇鱼爸的育儿文，字里行间充满着对小小鱼浓浓的爱意。
五岁时，在鱼爸不动声色的引导下，孩子不经意间认识了好多字。
一本厚厚的、难字很多的恐龙绘本，孩子独自读得不亦乐乎。
孩子不到六岁，鱼爸陪着孩子读完了1000多本绘本。
因为孩子犯了错，鱼爸忍不住发火，动手打了孩子两下，还专门在公众号里写了篇文章，进行反省，向儿子表达了真诚的道歉。
做父母，不是不犯错误，不是不伤害孩子，而是尽量减少对孩子伤害的频次，懂得及时反省自己，懂得向孩子道歉。
让孩子觉得，你是一个勇于承认错误和敢于担当的父母。
那么，他以后遇事，也会更懂得担当。
一个细心的好老爸，能给孩子内心的滋养与温暖。
家因为有了爱，有了温度，才叫家。
不然，家只是一个能睡觉的房子，仅此而已。
父母真正做到无条件接纳孩子其实很难，甚至根本做不到。
安心老师说:“父母无条件接纳孩子，也不是一次就能变得无条件接纳，而是经过多次觉察与反思，一次比一次更接纳，做得越来越好。”
可是，我们看到那些心灵阳光、学习成绩好的孩子，哪个不是在接纳、民主的家庭中长大呢？
很多高考状元在接受记者采访时，都会说:“感谢我的爸妈，和我像朋友一样，很少打击我，总是安慰我、鼓励我，给了我一个民主、宽松的家庭氛围。”
04
一个从小被打击的孩子，和一个从小被激励的孩子，内心能量是完全不一样的。
将来面对同一个工作机会，从小被激励的孩子会积极主动去争取，而从小被打击的孩子可能本身能力俱足，去总在心里犹豫不决地问自己:我到底能不能行？
而机会往往只会亲睐自信、主动争取的那一位。
还有父母总说：我对孩子做了那么多，为何他一点也感受不到我的爱？
你对孩子的爱，也许早在您几十次甚至上百次的指责和要求中被抵消了。
你给予孩子的，不是孩子想要的。
孩子想要的，你有时是没有意识到，有时是不愿意承认。
有些伤害，在家长眼里，只是一句轻描淡写的“我是真心爱你，才要求你、批评你，只是希望你变得更好一些”。
可对于孩子来说，却是一次次心灵伤口被冷冷撒盐，是一次次自尊心被无限拉低。
很多父母对孩子小时候造成的伤害，也许需要孩子拿一辈子时间去修复，严重的可能影响到孩子恋爱、成家、立业的数次碰壁。
因为在他心底，总也逃不出父母小时候指责的阴影。
那个自卑、懦弱、不相信有人爱他的影子总也挥之不去。
真的爱孩子，请记得少点以爱为名的打击！
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这话精辟