人生的幸福，除了源于面包也源于关系。
关系好了，面包自然不会少。
当你的人际关系卡壳时，是否想到除了别人的不理解、做得不到位，是否也源于自己表达不清晰、不知道自己到底需要什么、或者自己也存在某方面问题。
我们苟活了三四十年，在这个世界上有效时间也只剩下短短几千天了。是不等到老死的时候，回头看今天，不至于唉声叹息呢？
原来生活中很多令人揪心的问题，是因为我们的错误信念导致的，可我们却在长达几十年里一直固执地认为是对的。
1、家是训练场，孩子就是要被教育得学业优秀、懂礼貌、要勤快。
其实，很多人一生好似并没有家。
有的人一赖床，妈妈就来掀被子。这样反复几次，好的作息习惯养成了，可孩子对亲密关系不信任了-----连妈妈都会伤害我，还有谁不会呢？
有的妈妈宽容点，不起就不起，但早饭不给你留。
孩子的潜意识就会形成一个印象：我在家里是不自由的，是被软性胁迫的，起床都要被控制。这个家是冷漠的，我饿了不会有人给我搞点吃的，我靠不得别人，以后只能靠自己。
有没有人在家里，站着，坐着，基本做（什么都有可能被批评？
这种环境长大的孩子生怕做错什么，小心翼翼，惶恐不安，没有主见，艰难而无助地活着。
严苛家庭的孩子，出门被老师要求出成绩，回家被要求服从一堆看似人生真理的大道理。从小时候起，浑身上下都是压力，感觉没有童年。
为什么现在很多抑郁的人选择自杀？
当死亡比活着更舒适的时候，本能会选择更轻松有利的那个。
在他们的世界里：我活着不能决定自己，死这件事情，我总可以做出自己的决定吧。
很多时候家里成了训练场。哪是对的，哪是错的。什么是标准，什么是不合适。
孩子表面成了众人眼里看起来懂事、不错的孩子，他那颗心却是孤独、迷茫、焦虑、抑郁、不自信、找不到自我存在感的。
小时候父母怎么对你，你就会怎么对恋人和孩子。心理学上把这个规律叫“向攻击者认同”。你不自觉成了和你父母一样的人。
你小时候被要求整洁、卫生，成家了你也会这样强制性要求恋人与孩子。却不知舒服自在比看起来卫生干净重要的多。
很多人从小时候起就好像没有过家的感觉，将来成家了也给不了别人家的感觉。
我理解的家是一个港湾。当你开心，你可以任性与撒娇；当你累了，家是你的温暖和怀抱；当你无助，家给你安慰和理解；当你落寞，家给你支持；当你犯错，家人告诉你没有关系，你是可以犯错的。
家是一个充电的地方。有个温暖的家，多远多难你都不会害怕。因此，我很感恩父母尽其所能给了我值得回味、充满美好的原生态家庭。
2.我辛苦擦地板，你就不该跷脚看电视。
在亲密关系中自己付出太多，对方无动于衷，心生指责与抱怨。
类似的问题如：我辅导孩子写作业，你在旁边打游戏；我辛苦赚钱，你躺在家里看报纸。
这就是典型的以自己标准为荣，以他人标准为耻。自己的标准就是对的、高级的，对方的标准就是懒的，低俗的。
因着你有了标准，对方就要自动、高兴地放弃他的标准，遵从你的标准？
对方有着不一样的受训背景，人生自然有令一套活法。
人与人的差异，有很大部分是来自家庭规条的不同，这导致了生活习惯与人生观的差异。
哪怕是很冷的大冬天，有的人非要一天洗一次澡，有的人可以10天洗一次澡。
你非说后者懒惰。那是你体验不到对别人来说放松自在的快感大过整洁带来的舒适感。人之所以会懒，是因为从懒中获得益处大于从勤快中所获得的。两者相比，自然会取大者。
假如你是爱擦地板的，对方是否看电视，都不会让你有强烈反应。
当你想让别人替你做事时，一定是你不想做又一定要做的时候。
这些都是你的规条、标准。当你强迫另外一个人和你一样时，就是一种家庭霸权主义。这是一种自我界限不清晰的表现，把对方当成自己对待了。
亲密关系里，界限过度清晰和过度融合，都是有问题的。
两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，关系才会和谐。
亲密关系里，你所有的付出，是为你童年的规条、禁忌在付出，为自己对责任的理解、对家的理解在付出。
你可能认为他劳动的少，就是责任感差。
其实，良好和谐的关系，一定是内心动力的和谐，不是对别人施加道德绑架。
要是你不理直气壮的强迫一个人去劳动，而是积极的语言去邀约对方，这样做效果或许会好得多。
一个人忍耐差异的程度，正是一个人成熟的标志之一。
3.一件事情的失败对人生影响太大了。
身边有妈妈经常担心和焦虑：孩子学习不够上进、贪玩、上课走神、有门功课不及格......
孩子妈妈会说：不好好学习，将来考不上高中，考不到好大学，找不到好工作，到时候人生一辈子好苦的。
这样的逻辑就是：A做不好会B，B做不好会C，C做不好会D，D就等于死。现实是A很可能导致B，而不是一定。几轮下来，A导致D的概率小了又小。
最近，看了两本小有名气的心理学作者（丛飞从写的书，喜欢心理学的朋友也可以看看他的书，书中干货很多，不是枯燥的心理学名词，而是案例加独特接地气的见解为主。
丛飞从说他小时候逃学、早恋、网瘾都有过，他整个学生生涯没当过班干部，从来也不是一个学习好的人，每次考试稳坐倒数5名之内，不及格对他太正常了。他说自己现在想想只做对了一件事情就可以抵消这些所有的错误。就是在心理学还是冷门的时候任着性子玩心理学：借钱上课、买书、看书。结果现在还玩出来一些名堂。
坚定地做自己喜欢和擅长的事情，只要假以时日，持之以恒，就会事半功倍，你迟早不会太差的。
你身边是否有些人，学习年年考得好，上了名牌大学，但小时候的优越感、中心感与大学人才济济竞争不再占优，毕业不再看成绩的平庸感形成了剧烈反差而自暴自弃。
所以，没做好或做好了那些事情，都不太会影响你的幸福与成功。
当然有的事件对你人生长河的影响很大。
比如陈冠希的艳照门，那时候他一定无比绝望。比如史玉柱，巨人大厦曾经负债两个亿，想想是不很绝望。
但是这一两次人生的巅峰错误，放到整个人生长河中，并不是就到了不可收拾、毁灭整体人生的地步，也许反而只是点缀，成了他们人生精彩转折的契机。
不要把单次的失误，当成终身完蛋。
只要人是健康的，一切还有东山再起的机会。
我们为什么痛苦？
是否是我们执着于我们认为正确却不一定就正确的信念呢？
是否自己做不到的事情在强求他人帮忙实现呢？
是否把自己的某些禁忌、标准强加于人而导致反抗呢？
是否我们的沟通方式存在某些问题呢？
绝大多数的人际关系问题，都与我们处理问题的方式、方法紧密相关。
我们不能期望改变别人，却可以反思自己扮演的角色是如何推动他人变成现在的样子。
NLP教练李中莹说，凡事都有三种以上的解决办法。
穷则变，变则通。
当我们内心痛苦于纠结的人际关系时，想想我们能否放弃自己的执着了几十年的固定思维模式，换一种解决问题的角度与方法，也许就是艳阳高照、晴空万里呢？
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