听说风曾来过……

夜不成眠

心还为谁萦牵

灯火竹帘

梦里随风摇曳

                    ——《千古》

听了很久许嵩的歌，单曲循环，然后下一首单曲循环。古风的曲子，易让心安静。让人沉醉于歌里迷一样的故事，醉卧沙场三千杯，儿女柔情深如水。是啊，情字何解？自古以来那么迷乱了多少老夫少女心。

嗨，你还好吗？快一点了，记得吃午饭了吗？我还没吃午饭呢，今天天空灰蒙蒙的，让我不禁只想在图书馆里安静。不想说话，只想沉默于虽有千言万语而不得说的风里。

听说风曾来过。在那小王子和狐狸初见的麦田里，在那一片片金黄色的阳光里，在那上海某一个平淡无奇的夜里，在那一抬眸一言笑的风里，风悸动了你的眼，也扰乱了我的心。

练了一上午的毛笔。突如其来的心思如同抑制不住的冬风，只想一直写下去，听着安静的歌，安静地想所有有关于你，直到把所有的练习纸都写完。直到在最后一张纸上写下小乔流水。想起我们唯一一次的见面。以及不经意自然拥抱的告别。你就是那样的风，从来都没有过这样的风，在我生命里一个不经意的流连，便让我苦恼至今。

该怎么称呼你呢？小王子？那个我喜欢了很久的小王子，以及自称小王子的你？你会是我的小王子吗？事实证明，那只不过是你赋予我偶尔的错觉。怎么说呢？你还是打动了我。可是，不是那种自带王子般的光辉与教养，也不是优秀者受人瞩目的荣耀与赞赏，而是那个用你的手感知我的温度的你，那个开开心心讲自己生活的你，那样的你，你在我的眼里，是一个真真实实的人，有着自己的喜怒哀乐，需要与人分享。我们一路走着聊着，恬静自在，珍重自然，那是生活该有的样子。那一刻我觉得自己是能够懂你的，并暗自庆幸你遇见的是现在的我。这世界上，遇到爱遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。在我看来，所谓的谈恋爱并不是快乐所在，和一个人接吻拥抱做爱也并不什么好值得满足的。毕竟，所有情欲的欢愉最终不过转瞬而逝。两个人在一起重要的不过是理解，然后才有爱。愿意付出时间精力去陪伴，付出耐心包容去尊重，然后得到内心深处的理解，得到精神上的慰藉，给予彼此足够的信心与支持与坚定，一起面对这个浩瀚宇宙里的白衣苍狗。没有这一点，世间所有的情爱不过是情欲一场，实在过于渺小得不值一提。

而那时的你，虽然我不能断言了解全部的你，但那样的你在我的心里就是个真诚善良的小男孩，除了担忧期待落空为假象，其他的所有，都是我喜欢并想要爱上的样子。可是期待真的很重要呢，就像麦田里的小狐狸期待小王子的到来，我也会有对你的期待，很多很多的期待，期待你回复消息的速度可以快一点，虽然我并不想很懂事地善解人意，但我想你应该需要尊重与理解，就像周日你突然消失了一下午而我并不想去怀疑你的解释。我也会期待你可以主动给我发消息，期待你多给予我一点时间与精力。毕竟喜欢一个人与否，最简洁明了的方式便在于此了。我甚至对我们之间的游戏有了很多的幻想。也许是你给了我希望，所以让我想要在游戏里为自己加戏，也许你也给了我不安，所以我甚至想要对你索取更，迫切地想要解你全部生活的真相。其实我并不愿意承认我对男生态度的敏锐直觉。因为那样敏感的我，内心很是煎熬。一方面轻描淡写地回复着你，一方面也迫切想要透过你的回复读懂你的真实想法。而我更不知道怎么突然之间自己便对你有了如此多的期待与幻想，这让我很无措又无助。从上周六一直到现在。而我自以为在你面前掩饰得很好，你也并不知道。但是，期待也总是因为意外突如其来地到来而让人毫无防备。你周三晚的回复，让我觉得我所有的期待像是场自导自演的笑话。那是我的独角戏，而不是你的。这真的是种伤害呢。我不大敢轻信炙热的情感，那是因为太过炙热便容易灼伤自己，你的喜欢果然没辜负我的担忧，来得匆匆便销声匿迹。留下我一个人在那夜里独自伤感。你这个坏孩子，我能怎么做呢？爱本是自由的，没有人会怪你。你突然的离场，让我迫切地想要逃避，不失体面优雅的逃避。是的，我从来都是个敢爱敢恨的女子，怎么可以优柔寡断呢？我想要喜欢爱上一个人，便一定想要得到他的心。可是如果得不到，我是不是该果断放弃呢？可是，直到今天我发现自己还是无法勉强自己这个事实，我的确被你扰乱了心。不是某一刻，而是每时每刻都难以静心下来学习。如果我不说出来，我的心恐怕更难以安静下去。

我其实很认同你对爱情与生活的看法。因为那原本也是我所期待的。只是越长大便越没有勇气无人提起。很是羡慕《浮生六记》里沈复与其妻的生活。那是令人向往的与相爱之人相伴一生的生活。在那个时代，男女在一起显得容易，天然，人的性格也更为率真，自然。两百年后的爱情，也已失去彼此欣赏和玩味的从容心境，失去细腻的心思和克制的礼仪。没有房子车子等现实和基础，男女难以成为眷属。在一起生活之后，相对无趣，心性无聊，难以克服七年之痒。安妮宝贝说，情感的复杂，源头不过是出自心田——心躁动，情亦难深。心贪婪，情难长久。越来越渴望真挚而长久的感情，便是教自己学会克制欲望，学会真实面对自我的情感。这大概也是为什么我写了那么多。

要成为怎样的一个人以及爱怎么样的一个人的道路上，我日渐成长着，也日渐明白想要怎样的感情，做出选择，并为自己的选择而负责。而也许，不是每个人都思考过这样的问题。都说要保持赤子之心，但天真无邪与任性妄为也根本不是同一件的事。我常在想你到底是怎样的一个人？有着怎样的魔力让会我从未如此不经意之间便扰乱了自己。答案也许便是，你是你自己，真实的自我。不是外在的聪明优秀多才多艺或种种别人的赞赏或有好的学校好的工作，而是因为我看到真实的你，这才是我care的地方。你可以不必很优秀可以不必很聪明，只要你是率真的善良的快乐的你就好。所有的你也并不完全符合我所有的期待，但只因为这么一点，我便觉得其他的都不算什么。但反过来呢？我会符合你的期待吗？并不是的。因为你已经做出了选择。可是如果我想我除了你所谓的漂亮的要求，我觉得其他的我都足够符合。因为我有那么些聪慧的自信。我也会想其实你并不知道你想要的是什么，因为也许你还不知道你的心并不想安定下来。又或许你所重视的某因素并不是我所认为的，你所想要的不过是听从现在的安排。这世间哪儿有绝对的对错呢。不过，说到底任何感情也都有个天时地利人和，有的人一转身就是一辈子，有的人也就是那么刚刚好。

可是，怎么办呢？我还是很想见你的。从我们相见告别的那天晚上就开始期待着下次遇见你。从上周天到这周四。原本打算周四偷偷去找你，等下下班，我可以陪你一起走你回校的路，那也许不会那么无聊与疲惫。然后我可以熟悉一下有你的校园，你时常吃饭的食堂，通向宿舍的小路。然后你弹吉他，我来听。或者我们可以一起依偎着看个电影。也许心跳加速了，我还想偷偷吻你。或者一起并排躺着聊天，直到沉睡去，第二天在你的身边醒来。所有的这些小事，只因为那个人是你，不是随便的别人，在我心中全部都有了美好的意义。早上醒来，还在纠结着要不要给你发个信息。说，明晚我们见个面吧。上次说好的呢。可是，我其实很害怕被你拒绝呢，我也可以任性一点撒娇一点非要去见你的不是吗？而如果非要如此的话，我的心里还是有些别扭的。我们的见面，唯有你也想见我的时候，我也想见你的时候，才有意义，不是吗？

如果不说出来，我肯定会很是遗憾的。遗憾的不是因为邂逅而过而过的某一个人，而是遗憾原本一起的期待都落了空，原本可以与世间某个人一起有的不一样的时光。而写这些也是为了说给自己听，毕竟生活是自己的，那么风来过我的世界，那是我自己的事，这，与你大概是无关的。就此落笔吧！

今天是cp 第七天，虽然我们有个愉快的开始，并没有个完美的结局，但还是想给你写这封称不上情书的信～谨此纪念双十一冬夜的风～

送你一段话——

在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是俩个人彼此做个伴。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，两个人并排站在一起，看着这个落寞的人间。